Bitcoin Forum

kontesnya simpel aja gan,buat cerita lucu,ya bs cerita pribadi,cerita dari buku,google dll,yang penting lucu menurut ane,sukur2 ane belum pernah baca ;D hadiah hanya untuk 1-10,dan contes di tutup tanggal 11 jam 8 malam
win 1.hadiah 0.015
win 2.hadiah 0.01
win 3 hadiah 0.005
win 4 hadiah 0.003
win 5 hadiah 0.002
dan win 6-10 dapat 0.001

Hi saya ipin dan ini adik saya upin,kami ni adalah saudara kembar,
Atuk, Atuq ooo... Atuq jump kita nak pergi mancing.
Due tige ikan belibis, yuk ikut jikin sedang buat kontes ;D

Kalau ambil dari buku dan google bukannya agak curang ya gan? Kan biasanya kalau ada di buku, udah hampir pasti ceritanya bagus. Kalau dari google, ya tinggal copy paste saja (gak ada usaha).
Terus apakah 1 orang hanya boleh memberikan 1 cerita? Bagaimana kriteria penilainya juga gan? Jadi kami bisa memperkirakan cerita yang agan suka, misalnya genre, modern atau tradisional

Reaksi w ketika tau masuk list SMAS .
http://static.fjcdn.com/gifs/Mfw+i+get+green+thumbs+thanks+guys+gif+isnt_f083cf_3870629.gifhttp://static.fjcdn.com/gifs/Mfw+i+get+green+thumbs+thanks+guys+gif+isnt_f083cf_3870629.gifhttp://static.fjcdn.com/gifs/Mfw+i+get+green+thumbs+thanks+guys+gif+isnt_f083cf_3870629.gif

Mukidi dan ayam  ;D

Bos : Muk.. antarkan ayam 50 ekor ke alamat ini (si bos ngasih kartu nama yg punya alamat)..

Mukidi : siapp boss.. (lalu ayam di ikat di motor.. 25 ekor di kanan,,25 ekor d kiri)

pas d jalan mukidi di serempet angkot,,motor tebalik,,ayam lepas dan berlari.. tapi mukidi malah tertawa mengakak  :D
para pejalan kaki pun heran, lalu bertanya.. ?"mas,,kok kamu malah ketawa ngakak ,,itu ayam kamu pada kabur"

Mukidi : tenang aje,,memang mau lari kemana ayam itu,,wong alamatnya aku yg bawa..  ;D


Hehehe cerita y agak basi mungkin :v

http://rs217.pbsrc.com/albums/cc2/adedq/Ayam.gif?w=480&h=480&fit=clip

Cerita Lucu: ISTRI SANDU PEMALU

Suatu hari Markonah, istri Sandu bercerita pada suaminya

Markonah: " Mas tadi waktu abis mandi dan pengen pakai BH di depan kaca pinggir jendelah" Eh nga taunya ada cowok ganteng yang lihatin aku terus

Sandu: Terus apa yang kamu lakukan?

Markonah: Malu banget mas, lalu aku tutupin aja muka aku pake BH

Sandu: Dasar dodol..!!!

Markonah: Bukan dodol mas, tapi aku malu.

Sandu: $&#*&^$^#  

:D

gpp gan,kalau ane belum baca di google dan buku kan bs menghibur juga,tp kalau ane dah baca ya ke mungkinan win nya keci,jd lebih bagus buat sendiri,boleh memberikan 1 ataupun lebih,kl buat banyak kan peluangnya winnya lebih besar..yg ane pilih yang lucu menurut ane...genre, modern atau tradisional ane suka semua,hanya lucu2an aja gan ceritanya ;D

njirr reaksi s hendra  ;D
lebih lucu cerita ini  :D :D :D

Suatu hari terdapat sepasang suami istri yang sangat mesra , setiap istri bersiul , anu suami nya selalu berdiri.

Suatu saat sang suami sedang bepergian ke luar kota menggunakan bus dan terjadi kecelakaan dan terbakar !
Sungguh sangat terpukul perasaan sang istri begitu mengetahui sang suami meninggal dalam bus.

Pada suatu saat sang dokter memanggil sang istri untuk melakukan verifikasi suaminya yang meninggal !
Sang istri memiliki cara yang sudah biasa untuk membuktikan bahwa suami adalah suami yang benar dengan cara

Bersiul !

Dan secara mengejutkan terdapat 1 mayat yang menegang ( bagian anu nya ) dari beberapa mayat yang sudah ditutupi kain putih ,

Nah , dok itu suami ku !  ;D

PREMAN KAMPUNG

Suatu harim seorang preman datang dari kampung ingin ke kota naik bis ber AC.
Di bis itu ia berdiri tepat di bawah lubang AC
Preman: Woy!! Siapa nih yang niup-niup pundak gua? Dingin tau!
Penumpang lain: Itu AC kali bang,
Preman: Jangankan si ASE! si kipli, si jarot gua hajar juga.

Suatu hari Otong melihat anak pak haji yang melakukan hal yang tidak senonoh, lalu berlalu ke arah pak haji yang kebetulan lewat.

Otong : "Pak Haji, Pak Haji anaknya main judi"

Pak Haji : "Astagfirullah"

Otong :"Tapi Menang Pak"

Pak Haji : "alhamdullilah"

Anjrittttt :(

Cerita humor lucu - Beda Keyakinan
Budi, seorang pemuda yang setelah sekian lama hidup sendiri menemukan Lina kekasih pujaan hatinya, tapi pernikahan mereka tidak berlangsung lama karena perbedaan keyakinan. Amir yang merupakan sahabat Budi mempertanyakan perihal penyebab perpisahan mereka.

Amir: “Kenapa sob sampai kalian bercerai, apa masalahnya?”
Budi: “Kita berbeda keyakinan mir, aku ngga tahan lagi.”
Amir: “Bukannya kalian seagama?”
Budi: “Memang sob…”
Amir: “Lantas kenapa sampai bercerai karena perbedaan keyakinan?!”
Budi: “Selama ini aku selalu yakin bahwa aku ini ganteng, tapi Lina tidak bisa menerima keyakinanku itu dan selalu mempermasalahkannya.”
Amir: "…"

{dikutip dari mbah google}

Seorang dokter sedang menangis tersedu-sedu didepan sebuah makam yang tanahnya masih merah. Uniknya dipusara makam terletak batu nisan berbentuk “HATI”.

Petruk: “Sudah, ikhlaskan saja, jangan menangis.”

Dokter: “Mas, gimana saya tidak sedih. Bagaimana kalau saya yang mati?”

Petruk: “Semua orang pasti mati, Dok!”

Dokter: “Begini lho, Mas Petruk, yang mati ini teman saya. Kami para kumpulan Dokter Spesialis sudah sepakat, siapa saja diantara kami yang mati maka akan dibuatkan batu nisan dengan gambar sesuai bidang spesialis yang kami tekuni.”

Petruk: “Ooo, teman dokter yang mati ini apa spesialisnya?”

Dokter: “Dia spesialis HATI. Makanya batu nisan dia berbentuk hati.”

Petruk: “Lalu apa yang membuat anda begitu khawatir?”

Dokter: “Lahh, kalau saya mati, gak bisa ngebayangin batu nisan yang akan dibuat untuk saya.”

Petruk: “Emang dokter spesialis apa?”

Dokter: “Saya kan Dokter spesialis KELAMIN, Mas Petruk ;D”

Bu Lina Seorang guru SMA, pulang ngajar dia langsung mengadu pada suaminya

Pa' tumben tadi anak-anak di sekolah selalu jatuhin barang di depan aku duduk, ya penggarislah, pulpenlah dan buku 3

Suami: Hati-hati Ma itu biasa akal-akalan anak-anak aja, mereka mau lihat celana dalammu

v
v
v
v
v
v

Bu Lina" tuh kan aku juga berpikiran gitu Pa, untung aja hari ini aku nga pake celana dalam Pa
Syukurin dia ga bisa lihat celana dalamku

Suami: Mamaaaahhhh!!!

Wkwkwkwkwk.

abis search di google nemu ini moga ajah lucu buat yang bacanya

Ini adalah kisah nyata saat saya mau pergi ke luar kota naik Bis. Saat malam itu datanglah seorang Bapak Tua yang menjualkan buku pada saya.

Pak Tua: “Mau beli buku dik?”

Saya: “Buku Horor ada gak Pak?”

Pak Tua: “Ada dik, judulnya ‘Bis maut’.”

Saya: “Berapa harganya Pak?”

Pak Tua: “150.000 dik.”

Saya: “Hah! Mahal banget Pak? Uang saya cuma 160.000 terus masa saya nanti Jalan kaki?”

Pak Tua: “Ini buku best seler. Paling laris dan dijamin paling seram dik.”

(Akhirnya saya beli buku itu. Walau duit cuma sisa 10.000 buat nanti sambung naik angkot ke rumah).

Pak Tua: “Dik, saya pesan buat adik, nanti kalo sudah selesai baca bukunya, halaman terakhir buku itu jangan di baca ya, soalnya terakhir orang yang membaca halaman terakhir buku itu langsung meninggal kena serangan jantung karena saking seramnya.”

Saya: “Iya Pak.”

Lanjut deh saya baca buku itu, ternyata memang seram banget apalagi suasana dalam Bus sepi dan waktu itu lagi malam Jumat, bikin bulu kuduk merinding. Dan akhirnya sampailah saya pada halaman akhir buku itu. Saya penasaran, masa sih halaman terakhir ini lebih seram? Padahal kan ceritanya sudah hampir habis. Akhirnya saya beranikan diri untuk membuka halaman terakhir buku itu. Tertulislah dihalaman terakhir itu,

Penerbit: Cv. RiaJenaka.Com

Judul Buku: Bis Maut

Kategori: Horor

Harga: Rp 15.000

Saya: “Somprett dahhh!! Harga buku cuma 15.000, Saya beli 150.000. Pantes ajah orang terakhir yang beli buku ini kumat jantungnya di tipu sama tuh Pak tua.”

Habis Disunat
 
Seorang ibu menengok anak tetangga habis disunat.
Ibu 1 : mana jeng anaknya yang baru di sunat?
Ibu 2 : itu di kamar..... beberapa saat kemudian .....
Ibu 1 : wah jeng, bentuknya bagus dan rapi ya... , jadi gemes nih.
Ibu 2 : emang jeng liat yang mana?
Ibu 1 : yang di kasur.
Ibu 2 : anak gua di kursi...!!!
Ibu 1 : terus yang di kasur?
Ibu 2 : itu laki gua...!!!

Seorang ibu menemui Dokter Untuk Periksa Kehamilan  ;D

Dokter : Loh Ibu kan tempo hari sudah diperiksa!! emang Ibu hamil lagi??

Ibu       : iya Dok !
Dokter : apa obat KB yg saya beri tempo hari tidak dimum??

Ibu       : diminum Dok !!
Dokter : lantas kenapa ibu bisa hamil??
Ibu       : ya gmna tidak mau hamil,,obat baru nyampe leher,,celana dalam udah sampai lutut  ;D
Dokter : wtf !!! :o

Coba sebutkan 4 nama ikan

1. Ikan lele
2. Ikan teri
3. Ikan Pak us
4...... ?

Ayo satu lagi dapet BTC ...!!!

#Sabar-Ini-Ujian

 8)

Udin: gini dok, saya mau minta tolong, saya punya sodara gak normal.
Dokter: gak normal gimana??
Udin: suka ngerasa dirinya jadi pensil dok
Dokter: masa? coba Bawa sodaranya kesini biar dokter cek
Udin: dibawa dok ini juga" sambil ngeluarin pensil di jaket.
Udin: nah ini dok.." sambil ngasih pensil ke dokter  :D :D :D
Dokter: kaburrrrrrrrrrrrrrrrrrrr  :D :D :D :D


Suatu hari ada rampok naik ke atap, kebetulan kusennya itu rapuh, kayu penyangganya patah dan rampoknya meninggal karena jatuh dari atap, tidak terima keluarga si rampok lapor ke pengadilan buat nuntut si pemilik rumah, sama pengadilan si pemilik rumah dituntut harus di hukum gantung, si pemilik rumah membela, "bukan saya yg salah, yg salah itu tukang kayu, buatnya kurang kuat makanya si rampok jatuh dari atap". Tukang kayu di panggil, ''kamu harus di hukum gantung kata hakim'', si tukang kayu Membela, "jangan salahkan saya pak, yg salah itu tetangga saya yg pake baju orange, saya wanteks baju sama dia warna hijau, kenapa jadinya malah orange? Karena ini ganggu makanya kerjaan saya ga bener" kata si tukang kayu. Tetangganya di panggil, "kamu harus di hukum gantung." kata hakim, tetangganya bela "jangan salahkan saya pak, yg salah itu tukang wanteks, saya kan pengen wanteks baju warna hijau? Kenapa jadinya orange?". tukang wanteks di panggil, kamu harus di hukum gantung, ngebantah sana-sini ga ada alasan, terpaksa tukang wanteks harus di gantung.. Kebetulan algojonya itu orang goblok :D, gantungannya pendek, tapi tukang wanteksnya tinggi, kan jadi gak nge gantung :D Terus hakim tanya.

Hakim: udah di Gantung belum jo ?
Algojo: belum pak..
Hakim: kenapa masih belum??
Algojo: ga bisa pak, terlalu tinggi orangnya jadi gak nge gantung.
Hakim: guoblokk sekali kamu, cari tukang wanteks yg pendek''..... kwkwkwk

( algojo otw nyari )

Algojo: Hayoo hayoo ikuttt sama saya kamu !! jangan banyak lama.
Tukang wanteks baru: ada apa ? mau kemana ?
Algojo: digantung !!!
Tukang wanteks baru: Apa salah saya kok mau di gantung :( :( ?
Algojo: peenndeeeekkkkkkkkk............ wokwokwokwokw  :D :D :D :D

Cerita Lucu Di Toilet

Seseorang yang sedang berada dalam toilet tiba-tiba merasa risih karena seorang yang
sedang memakai toilet di sebelahnya bertanya,
"Hai kamu lagi ngapain?" Sebenarnya dia merasa sangat tidak enak diajak ngobrol ketika
sedang membuang hajat, tetapi demi kesopanan di menjawab,
"Saya lagi sibuk nih." Tapi rupanya orang yang di sebelahnya itu masih betah ngobrol,

"Saya boleh datang ke tempatmu gak?" Dia merasa sangat risih, tetapi tetap dengan alasan
demi kesopanan dia menjawab, "Wah kayaknya tidak bisa ya, saya benar-benar sedang sibuk nih"
Lalu dia mendengar tetangganya berkata lagi,
"Saya akan menelponmu lagi nanti ya, ada orang idiot di toilet sebelah yang terus menjawab
setiap pertanyaanku."


Cerita Ular Berbisa

Dua ekor ular sedang menelusuri sawah untuk mencari mangsa. Tiba- tiba ular pertama bertanya
pada temannya.

Ular 1 : "Kita ini jenis ular yang berbisa nggak sih?"
Ular 2 : "Entahlah, aku tak tahu, Emangnya kenapa?
Ular 1 : " Barusan aku tak sengaja menggigit bibirku...."

Cerita Lucu Turis Arab Naik Taksi

Ada Turis Arab naik taksi keliling di Jakarta duduk di depan tiba-tiba taxi-nya disalip mobil pick-up yang ngebut,

Turis Arab: (Terkejut dan berteriak) “Ustahiad! Ustahiad! (Gak lama ada mobil truk menyalip, dan berteriak lagi) Ishtibustim! Isthibustim!”

Sopir: (Heran mendengar kalimat dzikirnya).

Turis Arab: (Karena ada mobil truk menyalip, teriak lagi) “Aik!!”

Sopir: (Heran mendengar kalimat dzikirnya).

Turis Arab: (Ada lagi mobil sport yang atapnya bisa terbuka atau tertutup, dan teriak lagi) “Adzam! Adzam!!”

Sopir: (Semakin heran).

Turis Arab: (Ada pula mobil sedan kecil menyusul dari arah kiri, lalu mendesis) “Ya Allah, Ikuzus, Ikuzus! (Tiba2 sebuah mobil mewah ngerem mendadak di depannya) Irraref, irraref!”

Sopir: (Penasaran) “Wan, ente lafadz dzikirnya kok aneh. Ane belum pernah denger tuuh?”

Turis Arab: “Siafa yang zikiran. Ane kan baca tulisan di belakang mobil mobil yang tadi menyalip Ente!! Bahasa Ana kan bacanya dari kanan ke kiri.

Sopir: “Haah!”

Doni dan Tono adalah sahabat sejati, keduanya baru saja di karuniai seorang anak. dan pada suatu saat meraka bertemu.

Doni : No, anak lo namanya siapa?
Tono : Azis, ambil dari Al-quran tuh
Doni : anak gue namanya juga ambil dari Al-quran
Tono : siapa?
Doni : Saitonirojim
#tibatibahening




https://1.bp.blogspot.com/-SMfYg_F36E4/WJqO1ithPPI/AAAAAAAAASg/pTLHx2aroysiKmGAcwRbGaXV3TLt6ETSwCLcB/s1600/koran.png

1# Suatu ketika ada Dua anak sedang berdebat tentang kehebatan ayah mereka masing-masing.

Anak A : " Ayahku lebih hebat daripada ayahmu !"

Anak B : "Oke. Tapi ibuku lebih hebat daripada ibumu !"

Anak A terdiam sejenak. Lalu menjawab, "Kamu benar. Ayah saya juga mengatakan demikian".


2# Dengan tergesa-gesa seorang nyonya masuk ke sebuah ruangan yang ia kira itu ruangan dokter.

Nyonya : "Dokter, apa yang salah ditubuh saya?"
Laki" : "Nyonya, anda terlalu gemuk, pupur anda terlalu tebal, lipstick anda terlalu merah, rambut anda perlu dicat, anda terlalu banyak merokok, dan satu lagi... anda masuk keruangan yang salah. Dokter ada di ruangan sebelah. Saya hanya pengantar koran.

3 Orang tengah terdiam menikmati kehangatan sauna, yaitu orang dari Amerika, Jepang dan Indonesia. Keheningan didalam ruangan sauna dipecahkan oleh bunyi, ..bip,...bip,....bip... Orang Amerika membuka telapak tangan kirinya, dan membaca tulisan yang tertulis ditelapak tangannya itu. Dua rekan se 'sauna' nya dengan kagum melihat tulisan yang muncul ditelapak tangan orang Amerika tersebut.

"Oh, telapak tangan saya telah ditanamkan chips, saya dapat langsung menerima pesan SMS tanpa alat , SMS nya langung tampil ditelapak tangan saya,..." ujar si Amerika ketika melihat kedua rekannya bengong.

Sesaat kemudian terdengar dering telepon, orang Jepang mengangkat tangan kanannya, jempol didekatkan ke telinga sedangkan jari kelingking kebibirnya, "Oh maaf, saya terima telepon dulu, tangan saya sudah berisi chips, saya dapat menerima dan berbicara melalui 2 jari saya tanpa menggunakan HP" kata si Jepang.

Melihat semua itu, orang Indonesia mulai gugup, Apa yang bisa saya tunjukkan untuk mengalahkan orang orang ini? pikirnya. Karena stress, keinginannya untuk buang air besar tidak tertahankan lagi.

Usai buang air, dia kembali lagi ke ruang sauna, tetapi karena tidak biasa membasuh bokongnya dengan kertas toilet, seuntai kertas toilet masih berjuntai di belahan bokongnya.
Dengan keheranan orang Jepang dan orang Amerika menunjuk ke untaian kertas 'sisa' tsb dan berkata: "Kertas apa itu yang tergantung dibokong anda...?"
"Oh maaf, saya baru terima Fax.." jawab orang Indonesia tersebut


sumber : google

Kabayan memeriksakan diri ke dokter. Ia mengeluhkan badannya sakit semua.

"Di mana yang terasa sakit?" tanya Dokter.
"Semua sakit, Dok."
"Coba yang lebih jelas, di mana tepatnya?"
"Semuanya!" kata Kabayan keukeuh. Ia menyentuh lutut dengan telunjuk kanan.
"Auww, sakit!" Kemudian menyentuh pipi, jidat, bahkan perutnya, semuanya diiringi teriakan kesakitan.
"Tuh kan Dok, semuanya sakit!"
Si dokter memeriksa dengan teliti. "Ini mah bukan semuanya sakit, Kabayan, tapi tulang telunjuk kamu yang retak!"

MUKIDI SEWAKTU MASIH BOCAH

Mukidi (8 tahun) cah klaten, mau pergi.  Ditemani ibunya menunggu bus.

Kernet Bus : “Suroboyo.. Suroboyo.. Bu?”
Simboke Mukidi : Pak , tulung ya, nanti kalau sampai jombang, anak ini dikasih tau.
Kernet Bus : “Iyaa buu.., tarikkkkk”

Sampai terminal Solo mukidi tanya kernet bus, “Dah sampai Jombang belum Om ?”
Kernet Bus : “Belum lee.. Masih lama..”

Kemudian sampai Sragen, Mukidi tanya lagi, “Dah sampai Jombang belum Om ?”
Kernet Bus : “Belum lee.. Masih juuaauuuuuhhhhh”

Mukidi bosen nggak sampai-sampai. Akhirnya ketiduran. Bus terus jalan ke arah Surabaya. Gak terasa Bus udah ngelewati Jombang.

Kernet lupa pesenannya ibunya Mukidi. Pas inget, kernet langsung ngomong ke supir, ” Duuh kang, aku dosa sama anak ini, sambil nunjuk Mukidi yang lagi tidur nggelepar.

Sopir : “Lho, kenopo, to ?
Kernet : “Tadi ibunya nitip, kalo sampai jombang, anaknya tolong kasih tau..”
Sopir : Waahhh, piye sih koe, Jombang dah kelewat jauh”, jawab sopir, bingung.

Untung Sopirnya baik, mau balik ke Jombang setelah minta persetujuan penumpang lain, karena kasihan sama si Mukidi.

Setelah bus sampai Jombang, Mukidi di bangunin.
Kernet : “Lee…lee. tangi le.. Bangun lee.. Dah sampai Jombang”. Sambil goyang goyang badannya mukidi.
Mukidi bangun,” hah dah sampai jombang om..?” sambil buka buka kantong, ngeluarin sangu bekalnya, nasi sambel lauk ikan asin.

Kernet tanya, “mau turun sini lee..?”
“Enggak Om… Aku turun Suroboyo. tadi Simbokku pesen, bekalnya nanti dimakan kalo dah sampai Jombang, jawab mukidi sambil makan nasi.
Kernet, Sopir, dan semua penumpang : … Wooo wedhuzz bocah iki.. @$#%^&**

BU GURU vs MURID

Guru bertanya ke beberapa murid tentang cita-citanya :

Guru          : ujang apa cita-cita kamu ?

Ujang         :jadi polisi buk , nanti kalau ada penjahat yang mengganggu ibuk, ujang tembak setelah itu ujang tangkap... gratis untuk ibuk

Guru           :ihmm, ibuk jadi terharu  :'( .. kini cebek apa cita-citanya ?

Cebek         : Jadi dokter buk, kalo ada orang yang melukai ibuk...biar cebek yang marawat ibuk... gratis untuak ibuk

Guru           : aduh, kalian ini ..buat ibuk terharu saja ...  kalau tajidin jadi apa ?

Tajidin         : kalau idin mau jadi tukang gali kubur buk.. ,klau ujang tidak berhasil menangkap penjahat , dan penjahat itu berhasil melukai ibuki ibuk dan si cebek tidak berhasil marawat dan mengobati ibuk..ibuk kan meninggal tu, jadi kan sudah idin sediakan kuburan untuk ibuk ...GRATIZ UNTUK IBUK....!!

Guru            : heeeek.......!! dasar murid edan....keluar kamu dari kelas...!!  ;D ;D ;D

Pada suatu hari terdapat sebuah keluarga sedang makan malam , Sang anak lelaki menanyakan suatu hal kepada ayah nya , " Ayah , berapa banyak sih tipe payudara yang ada di dunia ini ? "

Sang ayah begitu terlihat kaget namun beliau menjawab , " Anak ku , Seorang wanita memiliki 3 fase / jenis payudara
Pada umur 20an , payudara wanita terlihat seperti melon , bulat dan keras
Pada umur 30an and 40an , payudara wanita seperti buah pir , masih bagus namun terlihat sudah tergantung
Pada umur 50an , payudara wanita seperti bawang,"

"Hah , bawang ? ", tanya sang anak lelaki.
"Ya, setiap kamu melihat nya pasti akan menangis " ;D

Sang istri beserta putrinya terlihat tersinggung.

Namun sang Putri bertanya, "Ibu, berapa banyak jenis burung yang ada di dunia ini?"
Ibu tersenyum dan berkata, "Yah, Sayang, seorang pria memiliki 3 fase / jenis burung juga
Pada umur 20-an, burungnya seperti Pohon Oak, kuat dan keras.
Di usia 30-an dan 40-an, itu nya seperti Pohon Birch, fleksibel, namun dapat diandalkan.

Setelah berusia 50-an, itu seperti pohon Natal. "
" Pohon Natal? ", Putri bertanya.
"Ya, semua nya sudah mati dari akar sampai ke ujung dan kedua bola nya hanya sekedar dekorasi."  ;D

Baca cerita dari awal sampai akhir bikin perut sakit. Tapi disamping GA Thread ini sangat menghibur sekali . Jos buat opnya ide bagus

Pada siang hari Mas Glewo membeli gorengan di warung sederhana Yu Juminten dekat rumahnya

Mas Glewo : " Yu, saya mau beli gorengan ..."
Yu Juminten : " Gorengan apa saja mas.. ?? ini dipilih Mas   :)
Mas Glewo : " Ini... gorenganya  apa saja Yu "?
Yu Juminten : " Ini ada banyak mas, pisang goreng dua ribu tiga,
                     Singkong goreng dua ribu empat,
                     Tahu bulat dua ribu lima, Mas Glewo mau beli yang mana ?
Mas Glewo : " Walaah .... gorengan ini sudah kadaluarsa semua Yu  :o :o ?
Yu Juminten : " Eh.... >:( , Mas Glewo kalau bicara jangan asal ceplos, coba dilihat dulu gorengan masih baru,
                      ini lihat Tahu Bulatnya masih panas baru saya angkat dari penggorengan, gitu kok bilang kadaluarsa..''
Mas Glewo :"Lhoo,, lah Yu Juminten yang bilang sendiri katanya pisang goreng 2003, singkong goreng 2004 dan tahu bulatnya 2005,
                  la sekarang sudah tahun 2017 Yu!.. ;D
Yu Juminten : "Walah  :-[ sini mulut Mas Glewo saya goreng juga, nanti saya jual dua ribu tuju belas  :D :D ;D ;D

menghibur banget nih bacanya jadi ketawa sendiri....
kreatif ide nya nih bikin GA

Bang Agung Bolos Sekolah

Kakek : Gung,, kok tumben udah pulang?

Bang Gung : iya kek..

kakek : apa ada yang meninggal ?

Bang Gung : enggak kek...

Kakek : Lu bolos sekolah Ya ??

Bang Gung : *diem aja*

Kakek : gung, cepet ngumpet sana, ada guru kamu lewat tuh.. kan tadi km bolos sekolah.

Bang Gung : Seharus nya justru kakek yg ngumpet, cepat ngumpet kek..

Kakek : Low kok malah kakek yg di suruh ngumpet? kan kamu yg bolos..??

Bang Gung : iya kek, AGung bolos tadi karena Alasan Kakek Meninggal..

*kakek: kejang kejang masuk UGD*

Suara hewan
Suatu sore, keluarga kecil sedang menonton dunia hewan di Tv
Ibu : Adek, coba tiruin suara macan yang ada di TV
Anak : Bisa dong, groaarrrr
Ayah : Kalau suara kucing, Gimana adek ?
Anak : Meonggg , meonggg
Ibu : Kalau serigala nak ?
Anak : hai manis , Boleh minta nomernya ?  ;)

ketika prihatin yang memperhatinkan bung Karno

Prihatin yang Memprihatinkan

Biasanya, kalau BK sedang marah, tidak ada yang berani menghadap, kecuali Prihatin, salah seorang anggota Polisi Pengawal Pribadi Presiden. Ketika makan bersama di Istana Tampaksiring di Bali, BK berkata, “Kamu orang itu terlalu. Kalau saya sedang marah, selalu Prihatin yang kau suruh menghadap. Dia sering saya semprot dan saya tahu dia tidak salah. Saya merasa kasihan sama Prihatin. Besok kalau saya ke luar negeri, Prihatin akan saya ajak. Lha mbok kalau saya sedang marah, yang disuruh menghadap saya seorang wanita cantik dengan membawa map surat-surat yang harus saya tanda tangani, ‘kan saya tidak jadi marah. Jullie te erg. Lagi-lagi Prihatin yang datang!” Betul saja, waktu BK pergi ke Kanada, Prihatin diajak.

ini om Kelakar Wong Palembang judulnya : Ngambek Geli-Gelinyo bae ( ambil geli-gelinya aja )



Acara panjat pinang tujuh belasan tahun ini yang diselenggarakan di Km 12 palembang sangat ramai

berbeda dengan tahun lalu, tahun ini hadiahnya bukan cuma lebih banyak, tapi juga lebih menarik sampai sepeda juga di gantung di atas pohon pinang sebagai hadiahnya

pesertanya lebih banyak juga, hampir sekarung, eh salah, sekampung ikut semua, panitia sengaja cari pohon pinang yang besar dan tingginya sampai delapan meter, sudah itu pohonnyo di kasih oli dan minyak gemuk, panitia mengola pecak ini mempertimbangke hadiah nyo lebih banyak dari taon lalu.

       Cengki bae kejadianyyo banyak budak-budak yang gagal termasuk EBOX ( budak lorong karya sejati ) yang dikenal punyo kemampuan cak monyet kalu manjat pohon kelapo jugo gagal.
sampe topek preman Km 12 tertarik pulo', melok nyubo manjat tapi setelah empat kali nyubo gagal teros, dio pun kepayahan


      Tau-tau si ONO ( banci kaleng Km12 ) sambil ngegulung sarung menerobos bujang-bujang yang berkerumun : "dasar lanang di sini lelet galo... manjat stuo itu bhe dak pacak !!!!
mulonyo bujang-bujang tu nak marah tapi setelah jingog teknik manjat si ONO ngeyakin-ke, dari semeter ke se-meter dio berhasil nyampe ke pucuk, malah mereka jadi kagum campur aneh
menjadi aneh kareno si ONO walau lah di pucuk tapi dihadiahnyo yang diembek cuman sikok-sikok, walau sebenarnyo dio pacak narik hadiahnyo lebih banyak

keaanehan lain lagi tingkahnyo waktu meluncur ke bawah dio teriak-teriak : "aiihhh...Gelliiii..!" lalu manjat lagi, turun lagi sambil teriak : "ooii..Geeliii. (dengan lagak bancinyo(
selang setengah jam kemudian arena panjat itu di tinggalkenyo walau hadiah dipucuk masih ado.

bujang-bujang di sano betanyo galo samo Ono : " oi ono, ngapo hadiahnyo dak kau ambek galonyo !!"
Ono : "aii.. aku dak peduli samo hadiahnyo tu...aku manjat tu cuma ngembek geli-gelinyo bae "!!

bujang-bujang : " dasar BANCI..."

Mencuri Mangga
Suatu hari, seorang anak memanjat pohon mangga, hendak mencuri mangga. Tiba-tiba, ia kepergok sama yang punya pohon.
Pemilik pohon: Hei, sedang apa kamu disitu?
Anak: (Menjawab dengan gugup) Anu Pak. Saya lagi cari sarang burung.
Pemilik pohon: Buat apa?
Anak: (Tambah gugup): Eee... buat bikin rujak Pak

Cerita Lucu Di Pengadilan
Hakim: "Anda kenal dengan tersangka?"
Saksi: "Tidak pak!"
Hakim (mengulang): "Anda tidak kenal dengan orang ini?"
Saksi: "Kalau dia kenal, namanya Kadir, bukan Tersangka."
Hakim (mulai jengkel): "Jadi anda kenal dengan saudara Kadir?"
Saksi: "Tidak Pak."
Hakim (geram): "Lhoo... Tadi katanya kenal?!"
Saksi: "Sama Kadir kenal, sama saudaranya tidak!"
Hakim: "GRRRRR!"
*Lempar saksi pake palu*

Ahhh...aku ngak pande bercerita lucu....silahkan mau ketawa atau ngak.
Tapi aku sedikit ingin memberikan tips klu chat dengan pria
yang sedang sedikit meragukan dengan kemampuan wanita.
Kalau debat aja ngak mempan cukup berikan meme di bawah ini :

https://i.imgur.com/oAMeSnd.jpg

Dana akhirnya aku selalu mendapatkan....iya dech.....wanita selalu benar  :D :D :D

Salam Hangat

Dewi Aries

Pagi tadi, sebelum bangun Didin tidak punya Firasat buruk sedikitpun & setelah bangun tidur dia Menjalankan Aktifitasnya seperti biasanya :
Bangun pagi, mandi, sarapan nasi uduk lalu siap beraktifitas & bergegas untuk berangkat dengan mengendarai Motornya,..
Namun tiba-tiba pas ia naik dan hendak menyalakan mesin motornya.
Semuanya menjadi 'Gelap gulita.., dia tidak bisa melihat apapun.
benar-benar gelap..
Dia hanya bisa mendengar...
Nafas terasa pengap, seperti kekurangan Oksigen & Keringat mulai bercucuran...
Apakah Ajal sudah mendekat..???
Apakah sudah siap pergi dengan tiba2..???
Dia sempat berfikir & berdo'a sebisanya didalam hati cobaan apa ini..!!!
Dosa apa yang telah di perbuat, "Apakah ini sudah memasuki Alam kematian..???
Sempat dia berfikir....
Apakah Tensi darah & kadar kolesterolnya tiba2 naik gara2 sarapan Nasi Uduk...!!!
Apakah Kandungan Sarapan paginya yang salah..!!!
Setelah lama merenung & Intropeksi diri, tapi tidak menemukan Jawaban atas Takdir ini......
Ia pun Pasrah & Berdoa yang bisa ia lakukan...
Namun akhirnya dia tersadar..... Ternyata helm yang dia pakai terbalik..

IYA GAN,SEENGGANYA BUKAN HANYA ANE YG Terhibur,tp yg ikut kontes atau hanya baca juga ikut ketawa :D

thanks gan,ayu agan ikut juga,x aja agan bisa jadi pemenangnya ;)

betul gan, obat strees untuk membuat ketawa nih, ane jadi terhibur di mari, gak mesti konsen penuh asal buka treed ;D

mantap kontes nya bisa bikin ane tersenyum  ;D
tapi ane ga bisa ikutan kontes nya ane ga bisa bikin joke dan lelucon yang bisa bikin orang lain tersenyum

Setiap naik pesawat pasti Pramugarinya wanita tulen dan cantik-cantik. Kenapa? Karena kalau yang jadi pramugari banci atau bencong, ini yang akan terjadi.
“Eheemm… Para pere n lekong, yuhhuu… atensiong pliss dyeh…
Bekudis tempel semen alias ledis en jentelmen…
Sesuai peraturan penerbangan, jadi eike di mawar melati anggrek berbunga-bunga sepanjang hari… mao tawarin yeiy cara makarena sabuk pengaman yeiy.. aih emangnya kondom kale aah, pengaman… hihihihihi…!!
Coba sindang liat eike cara pasang itu sabuki yang ngelilit dipinggang yeiy..
Cara ngunciin biar yeiy enggong kelepas nanti kalo pesawatnya jedukan, cucok kan??!!!
Baju ngapung ada di bawah kursi yeiy masing-masing, jengong dipakarena kecuali nanti mas kapiten ngajak yeiy semua nyemplung ke lautan berenang bareng ya boo!!!
Eiitts, jengong lupita, itu perkakas jangan yeiy pindah-pindahin ya, apalagi dibawa polo ke ruminah…
Najis tralala tau..
Terus yang ketauan sama eike, bakalan disentilin kanan kiri atas bawah depan belakang deh iih…
Cara makarena nya, itu bejes dikalungin di leher yeiy… Etong-etong jengong sampe kekencengan ntar yeiy gak bisa napas ya booo…
Oke deehh capcuuuss terbang…
Jengong lupita berdoa ye cyinnn….. Biar klo metong yeiy gak penaserong
emmm.. yyuukk… Marreeee

Kayaknya kenal semua deh am orang-orang ini tadinya gak lucu tapi ketika lihat gambar 1 per 1 jadi senyum  ;D
Ok ane ikuan deh tunggu saya mau nyaingin ente gan  :D

---

https://i.imgur.com/Fcx6F5u.jpg

ikatan dong bray

https://scontent-sin6-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/16473699_10208285102945268_2787749641121249091_n.jpg?oh=56c4f9c0e9235636943bfc518f49cdf4&oe=58FE9DB3

https://scontent-sin6-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/16602951_10208285102865266_5058268251405992711_n.jpg?oh=87e45f6e744bb7432d56342c2b17f925&oe=5904F16A

Foto yang lagi heboh di dunia maya gan!
Lihat secara teliti yang dalam lingkaran merah, jangan kaget ya.
1.https://i.imgur.com/ZDww7le.png
2.https://i.imgur.com/qAr8QSR.png
Serem gak gan?hihihi
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
--
-
-

3.https://i.imgur.com/4RrL4Lw.png

Bawa 1 lagi nih.

https://i.imgur.com/xM9AfLh.png

CUMAN MIMPI  ;D ;D ;D
https://s24.postimg.org/fq26y3hyd/image.jpg

Bang ngademin boleh posting lebih dari 1 cerita gak ini punyaku semalam rasanya kurang greget
Tolong di jawab ya mumpung ada ide ini .

Kondektur dan Pengamen

Cerita Lucu Banget – Seorang pria baru pertama kali naik bis kota. Dia hanya diberi tahu oleh temannya untuk bayar ke kondektur. Tapi ia juga tidak tahu mana yang disebut kondektur. Seperti biasa pengamen bis kota mulai beraksi dan setelah itu mengedarkan kantung.

Pria itu menganggap pengamen itu kondektur dan ia malu tanya yang mana kondektur.
“Ongkos bisnya berapa mas??”, tanya pria itu pada penumpang lain di sebelahnya.

“Rp. 2.000,- …”, jawab sebelahnya.

Kemudian pria itu memberikan uangnya ke pengamen. Ternyata masuk lagi pengamen lain. Pria itu heran kok berungkali bayarnya.

“Kok ada lagi mas..” tanya pria itu.

“Sudah biasa mas..” jawab sebelahnya.


Pria itu memberi Rp. 2.000,- lagi pada pengamen. Tapi dia heran ketika sebelahnya nggak memberi uang.

“Kok nggak bayar sih…???” tanya pria itu.

“Ngak papa kok, khan terserah?” jawab sebelahnya.

Kemudian kondektur tulen masuk dan mulai menarik ongkos. Ketika tiba giliran pria itu. Pria itu berpikir khan katanya bayarnya terserah, dia pun hanya ngasih Rp. 500,-.

“Hah.. apa ini mas kurang Rp. 1.500,-“, kata kondektur heran.

“Dasar.. Terserah khan… Sudah nggak nyanyi kayak sebelumnya, masih minta tambah 1.500, dasar serakah, aku nggak mau nambah..”, kata pria itu dengan lantang tanpa rasa dosa

Suatu hari, seorang anak kuliah mendatangi seorang gembala kambing untuk menyelesaikan tugasnya... Percakapannya sebagai berikut :

P : Pemuda
G : Gembala

P : "Pak, saya ingin bertanya?"
G : "Boleh"
P : "Kambing-kambing bapak sehat sekali,bapak kasih makan apa?"emoticon-Bingung (S)
G : "yang mana dulu nih? yang hitam atau yang putih?"
P : "mmmm ...Yang hitam dulu deh...."
G : "oh, kalo yang hitam, dia makannya rumput yg hijau basah"
P : "ohh...kalo yang putih?"
G : "yang putih juga..."
P : "hmmm...kambing- kambing ini, kuat jalan berapa kilo pak?"
G : "yang mana dulu nih? yang hitam atau yang putih?"bingung
P : "mmmm Yang hitam dulu deh...."
G : "oh, kalo yang hitam, 4 km sehari"
P : "kalo yang putih?"
G : "yang putih juga..."
P : "(Mulai Gedeg) kambing ini,menghasilkan banyak bulu ngga pak, pertahunnya? "
G: "yang mana dulu nih? yang hitam atau yang putih?"
P : "(dengan kesalnya) yang hitam dulu deh..."
G : "oh, yang hitam, Cukup banyak...7 kg/th"
P : "kalo yang putih...?"
G : "yang putih juga"
P : "BAPAK KENAPA SIH SELALU NGEBEDAIN DUA KAMBING INI, KALO JAWABANNYA SAMA PERSIS???"
G : "oh, gini dik, soalnya yang hitam itu,punya saya...."
P : "Oh gitu pak, maaf kalo saya emosi... , kalo yang putih?"
G : "yang putih juga"
P : ...(Ambil Golok, !@&%^x^)

Alhamdulillah....kalau kenal sama saya
Semoga ahan bisa buat postingan yang bagus ya :)
Selalu tersenyum kalau membaca cerita2 dalam thread ini

https://ibb.co/gco28v

di lihat bos :D

boleh banget gan,lebih banyak post lebih bagus,peluang win nya lebih gede ;D

Nama panggilan sayang

Suatu hari ada 2 orang pasangan yang baru saja menjalin cinta yaitu juhro dan markonah

markonah: Bang, kita pake panggilan2 sayang baru yuk!
juhro: Boleh. Misalnya?
markonah: Kalo aku panggil kamu Rama..
juhro: Ku panggil kamu Shinta..
markonah: Ku panggil kamu Pipi..
juhro: Ku panggil engkau Mimi, ahai lebay!
markonah: Kalo ku panggil kamu Aa'..
juhro: Ku panggil kamu Ee'... Upss..!
markonah: ##$$%%^^&&**((@@!!##$$

sumber: google

1. Pergi Ke Dokter Kelamin

Bagong menemui dokter spesialis kelamin untuk berkonsultasi soal keluhannya.

Bagong: “Dok, saya punya masalah, tapi Dokter harus janji dulu untuk tidak tertawa yah?”

Dokter: “Tenang. Saya janji tidak akan tertawa. Itu melanggar sumpah kedokteranku.”

Bagong langsung menurunkan celananya, burungnya ternyata kecil sekali, mungkin diameternya hanya sebesar pensil 2B. Melihat barang yang hanya seadanya itu, dokter tak kuat menahan tawanya, dia tertawa terpingkal-pingkal, sampai berguling-guling dilantai. Kira-kira lima menit, baru dia dapat mengendalikan emosinya.”

Dokter: “Maaf Mas. Hhh.. hh.. Saya kelepasan. Saya janji tidak akan tertawa lagi. Nah, sekarang masalah Saudara apa?” (berjuang keras menyembunyikan sisa tawanya).

Bagong: “Janji Dok ya, dokter tidak akan tertawa lagi.”

Dokter: “Baiklah saya tidak akan tertawa, kalau tertawa kamu boleh pukul saya!”

Bagong: (Dengan nada sedih) “Begini Dok, burung saya sudah tiga hari ini bengkak kayak begini.”

Dokter: “Wakakkakakakaka..”

Jangan sombong anak muda !!!

https://i.imgur.com/M4BOREU.jpg

Mini episode cerita intim pendek-horor pasangan suami istri (diangkat dari kisah nyata):

Episode 1 : malam jumat seminggu yang lalu.

-mamah : nganu yuk pah..
-papah   : yuk.yuk.mah :P
............ :2 menit 4,99 detik kemudian..
-mamah : udahan pah??
-papah   : (Aah leganya).
.....................................
.....................................
-mamah : $%$#%^!!!
.....................................

-mamah&papah :""civil war""

---

Episode 2 : malam jumat kemarin.

-papah   : mah nganu yuk mah...
-mamah : ngapain ??
-papah   : abis pulang kerja nih, anu papah super jreng auoOoo.. :P
-mamah : hmm..
-papah   : mah......
-mamah : moh.... (gak)
.....................................
.....................................
-papah   :%#^%$&^!!!
.....................................

-papah&mamah : ""civil war""

---

"SAAT WANITA MENGANDUNG,SEMUA TEMANYA DATANG,MEMEGANG PERUT WANITA TERSEBUT DAN BERKATA: "SELAMAT YAHHH"....."

"TAPI TAK SATUPUN YANG DATANG MEMEGANG BURUNG SANG SUAMI YANG MENGHAMILINYA DAN BERKATA: "KERJA YANG BAGUS KAWAN"......"

FILOSOFI YANG BISA KITA AMBIL DARI CERITA INI ADALAH: "KERJA KERAS KADANG TAK PERNAH DIHARGAI, YANG PALING PENTING ADALAH HASIL YANG DI CAPAI....."

 ;D ;D

Saat yang paling tidak saya sukai ialah...pergi ke pernikahan tetangga/teman.
Karna di saat itu selalu ada kata2 yang keluar:
Orang2 tua: kapan nyusul??.
Saya: hanya diam dan tersenyum kesal.

Dan pada suatu saat saya dan orang2 tua itu bertemu lagi di suatu tempat ketika tetangga meninggal.
Saya balik nanya.....
Saya: kapan nyusul??.
Orang2 tua: PLAAK (Di gampar pi2 saya)

 ::) ::)

si anjeerr keren dah ini creativ ente moga menang ya  ;D ;D

Alkisah ada dua pemuda dari daerah terpencil yang baru mempunyai Handphone (HP), yang bernama Amat dan Dawir

Amat : " Wir,,, Lagi apa kamu ? dari tadi pegang pagar rumah saja  ???
Dawir : " Iya ini Mat,, saya mau isi pulsa "
Amat : " Terus  :o, apa hubungannya isi pulsa dengan memegang pagar rumah .... ??? ???  beli pulsa aja counter lebih mudah
Dawir " Nah itu masalahnya Mat,,,, Operatornya bilang suruh *Tekan Pagar*
          tapi Pagar saya pencet-pencet sudah beberapa kali tapi tidak mau masuk pulsanya  >:( , jempol sampai lecet buat tekan pager pula
Amat : " Hahahahaha  :D ;D kamu sih belum seberapa Wir 8) lah aku disuruh operator *Tekan Bintang* dikira aku Gatot Kaca bisa sampai langit  ::) ???
   Apa semua operator sehat semua yaa...  :D
Seeeettttt,, Gaboleh tertawa keras keras :-D

JIAHH  nama anee ada jgaa ha ha

ha ha kren2 critanyaa ,, saya baca2 jd ngakak ndri,, smogaa mnang temann he he

Kerren  8)

NB: 17 tahun ke atas ya  8)

Tumini seorang wanita dewasa pegawai sebuah kantor swasta asing pagi itu mau berangkat kerja dan lagi menunggu bus kota di mulut gang rumahnya. Seperti biasa pakaian yang dikenakan cukup ketat, roknya semi-mini, sehingga bodinya yang seksi semakin kelihatan lekuk likunya.

Bus kota datang, tumini berusaha naik lewat pintu belakang, tapi kakinya kok tidak sampai di tangga bus. Menyadari keketatan roknya, tangan kiri menjulur ke belakang untuk menurunkan sedikit resleting roknya supaya agak longgar.

Tapi, ough, masih juga belum bisa naik. Ia mengulangi untuk menurunkan lagi resleting roknya. Belum bisa naik juga ke tangga bus. Untuk usaha yang ketiga kalinya, belum sampai dia menurunkan lagi resleting roknya, tiba-tiba ada tangan kuat mendorong pantatnya dari belakang sampai Marini terloncat dan masuk ke dalam bus.

Tumini melihat ke belakang ingin tahu siapa yang mendorongnya, ternyata ada pemuda gondrong yang cengar-cengir melihat Tumini.

“Hei, kurang ajar kau. Berani-beraninya nggak sopan pegang-pegang pantat orang!”

Si pemuda menjawab kalem, “Yang nggak sopan itu situ, Mbak. Masak belum kenal aja berani-beraninya nurunin resleting celana gue.”

ikutan ya gan...:)

Ini adalah kisah nyata saat saya mau pergi ke luar kota naik Bis. Saat malam itu datanglah seorang Bapak Tua yg menjualkan buku pada saya.
Pak Tua : Mau beli buku dik?
Saya: Buku Horor ada gak Pak?
Pak Tua : Ada dik, judulnya "Bis maut"
Saya : Berapa harganya Pak?
Pak Tua : 150.000 dik
Saya : Hah! Mahal banget Pak? Uang saya cuma 160.000 trus masa saya nanti Jalan kaki?
Pak Tua: Ini buku best seler. Paling laris dan dijamin paling seram dik.

Akhirnya saya beli buku itu. Walau duit cuma sisa 10.000 buat nanti sambung naik angkot ke rumah.

Pak Tua: dik,saya pesan buat adik,nanti kalo sudah selesai baca bukunya , halaman terakhir buku itu jangan di baca ya,soalnya terakhir orang yang membaca halaman terakhir buku itu langsung meninggal kena serangan jantung karena saking seramnya.

Saya : iya Pak.

Lanjut deh saya baca buku itu, ternyata memang seram banget apalagi suasana dalam Bus sepi dan waktu itu lagi malam Jumat, bikin bulu kuduk merinding.

Dan akhirnya sampailah saya pada halaman akhir buku itu.

Saya penasaran, masa sih halaman terakhir ini lebih seram? Padahal kan ceritanya sudah hampir habis.

Akhirnya saya beranikan diri untuk membuka halaman terakhir buku itu.

Tertulislah dihalaman terakhir itu,

Penerbit: Cv. Gen22 Net
Judul Buku : Bis Maut
Kategori : Horor
Harga : Rp 15.000

Saya: Somprett dahhh!#?!! Harga buku cuma 15.000, Saya beli 150.000.
Pantes ajah orang terakhir yang beli buku ini kumat jantungnya di tipu sama tuh Pak tua.


semoga terhibur :)

Ceritanya gini gan:

Ceritanya si paijo baru aja ikut kursus bahasa inggris, dan untuk ngetes skill inggrisnya, si paijo pergi berlibur ke Bali
Saat lagi walking-walking di pantai kuta ga sengaja si paijo nabrak bule asal amrik, dan terjadilah percakapan berikut ini:

Paijo: I am Sorry, Sir  ;D
Bule Amrik: I am Sorry too  :)
Paijo (wah bulenya ngajak berhitung!): I am Sorry "three" Sir  :D
Bule Amrik: What are you sorry for?  ???
Paijo (wah udah empat, jadi sekarang lima!): I am Sorry "five" Sir  8)
Bule Amrik: Are you Sick?  :o  >:(
Paijo: I am Sorry "Seven" Sir!!!  :-*
Bule Amrik:  ##!!!##**%%

Pilih ane gan..

PM ane jika menang ya.. Tq

Seorang istri menyambut suaminya pulang kantor, dengan senyum mesra.
Istri : “Mas aku terlambat satu bulan, kita akan punya bayi. Tapi berhubung tadi aku baru test ke dokter, jangan kasih tau siapapun ya, entar malu kalau nggak jadi”.

Besok paginya ada tukang tagih listrik mengetok pintu. Setelah dibukakan si Tukang Listrik bilang ke Istri……
Tukang Listrik : “Bu, anda terlambat satu bulan”
Istri : “Hah dari mana anda tau ?”
Tukang Listrik : “Ini ada di catatan kami…”
Istri : “Haaah… masa sampai ada di catatanmu?”

Besok paginya si Suami pergi ke kantor pembayaran listrik dengan marahnya.
Suami : “Bagaimana ini, kok anda bisa tau istri saya terlambat satu bulan?”
Tukang Listrik : “Sabar, sabar pak… Kalau anda ingin catatan itu dihapus anda tinggal bayar saja kepada kami…”.

(Wah… pemerasan nih !) pikirnya.
Suami : “Lalu kalau saya nekat nggak mau bayar?”
Tukang Listrik : “Punya anda akan saya putus…!!!”
Suami’ : “Wah… kalau punya saya diputus, istri saya dirumah pakai apa?”
Tukang Listrik : “Yaaa… istri anda kan bisa pakai lilin !

Bu Guru: “Anak-anak. Siapa yang mau masuk surga?”

Anak-anak: (Dengan serempak) “Sayaa!”

Mukidi: (Lagi duduk di belakang hanya diam saja).

Bu Guru: “Siapa yang mau masuk neraka?”

Anak-anak: “Tidak mauu!”

Mukidi: (Tetap diam saja).

Bu guru: (Mendekat) “Mukidi, kamu mau masuk surga atau neraka?”

Mukidi: “Tidak kedua-duanya Bu Guru.”

Bu Guru: “Kenapa?”

Mukidi: “Habis waktu ayah saya mau meninggal, beliau berpesan. Mukidi, apapun yang terjadi kamu harus masuk TENTARA.

KALAU JODOH GAK KEMANA-MANA
Isteri: Mas, kenapa sich setelah kita menikah, kok Mas ndak pernah ngajak aku jalan-jalan lagi...?
Suami: Coba diingat-ingat.., kita menikah karena apa, Dik? Aku ganteng? Aku pinter? Aku kaya?
Isteri: bukan semua Mas, karena kita jodoh, Mas...
Suami: Nah, itulah... Kalau jodoh kan ndak ke mana-mana...

Humor Gusdur

Sepulang sholat Jum'at
Ayah : Nak, tadi dengerin khotbahnya?
Anak : Dengerin donk Yah...
Ayah : Sekarang Ayah tes, sebagai anak harus berbakti pada siapa?
Anak : Ibu...
Ayah : Kemudian siapa lagi?
Anak : Ibu...
Ayah : OK, selanjutnya siapa?
Anak : Ibu...
Ayah : Bagus, abis itu siapa?
Anak : Ayah....
Ayah : Pinter, jadi Ibunya ada berapa tadi?
Anak : ada 3
Ayah : Ayahnya berapa?
Anak : Satu
Ayah : Ibu kamu berapa?
Anak : satu
Ayah : Berarti kurang berapa?
Anak : kurang 2
Ayah : Sip, nanti sampe rumah bilang sama Ibu ya.....

Sesampai dirumah si anak pun menghampiri si ibu yang sedang memasak di dapur

Anak : Ibu ... tadi kata Ayah , seharusnya aku punya tiga ibu, karena sekarang baru 1, jadi masih kurang 2
Ibu   : Nak ... kamu tahu ini sayur apa yang sedang ibu masak ?
Anak : Sayur Terong, Bu ....
Ibu.  : Bagaimana caranya agar 1 terong ini bisa dinikmati oleh 3 orang ?
Anak : Di potong-potong Bu....
Ibu   : Anak Pintar... , Nanti bilang sama Ayahmu ya.... wkwkwk......

Pada suatu hari , seorang wanita kalem, baik dan berpenampilan terhormat masuk ke apotik untuk menemui apoteker dan langsung menatap mata sang apoteker dan berkata , " Saya mau membeli beberapa botol Sianida ! "

Sang apoteker menjawab , " Mengapa anda membutuhkan Sianida ?"
Sang wanita menjawab, " Saya membutuhkan untuk me-racun Suami saya
Sang apoteker langsung kaget and berteriak , " Ya Tuhan ! Saya tidak bisa memberikan sianida ini untuk membunuh Suami mu ! Perbuatan tersebut sangat melanggar aturan dan saya juga akan kehilangan izin apoteker. Semua hal yang buruk akan terjadi !

Lalu sang wanita langsung mengambil sebuah foto dan memperlihatkan bahwa Suami sang wanita sedang tidur bersama Istri Apoteker

Sang apoteker melihat foto tersebut dan menjawab, " Wah kalau kasus nya begini jalan cerita nya jadi berbeda. Anda tidak bilang kalau anda sudah membawa "Resep Obat " "  ;D

---

  

Ujian Ditunda

Seorang guru sedang mengawasi ujian di kelas. Ia memperhatikan Joni yang dari tadi tampak mengantuk.
Guru: Jon, kamu kok lesu banget, ngantuk ya?
Joni: Maaf Pak, semalam saya tidak bisa tidur.
Guru: Kalau gitu ujian kamu ditunda saja menggu depan!
Joni: Lho, kenapa Pak?
Guru: Tidur saja nggak bisa, apalagi mengerjakan soal ujian.
Joni: &$@%$#!

 Tiga Sahabat

Si Kura kura sedang ulang tahun ceritanya, dan menyurh si Ulat Bulu untuk membelikannya Lilin ulang tahun ke pasar.

Kura2  : Lat tolong belikan 3 buah lilin yah!

Ulat bulu : Waduh badanku sedang gatal-gatal neh! (kata si ulat bulu sambil terus menggaruk-garuk badannya)

Kura2      : Ya sudah !
 (akhirnya si Kura nyuruh si Kaki seribu untuk membelikan lilin. Si Kaki Seribu pun berangkat)

Namun setelah 2 jam, 3 jam sampai 4 jam si Kaki seribu belum pulang juga dari pasar. Si KKura kura dan ulat keheranan.

KUra-kura : Ulat kok lama sekali ini si Kaki Seribu, lebih baik kita susul saja!

Akhirnya si KUra kura dan si Ulat pun membuka pintu depan untuk keluar rumah. Baru saja mereka membuka pintu, di depan pintu si Kaki seribu sedang bungkuk memasang tali sepatu.

Kura kura : Kaki seribu mana lilin nya?

Kaki seribu : Lilin apa! Ini kan saya lagi pasang sepatu dulu, kalo sudah selesai baru saya berangkat!

Sikura kura dan si Ulat melotot mengeluarkan biji mata mereka!! wakwaw

newbie baru gabung ada yang ngasih link katanya bisa dapet bitcoin
semoga ceritanya lucu

Sebuah mobil Timor, meluncur di jalan tol jagorawi.Tidak lama kemudian mobil itu mogok.
Sebuah Mercedes berhenti, dan menolong mobil Indonesia tadi dengan menggandengnya di belakang.
Pada saat itulah muncul sebuah BMW,melesat dengan kecepatan tinggi.
Pengemudi Mercedes tadi penasaran dan langsung tancap gas.
Sopir Timor yang ditarik di belakang Mercedes membunyikan klaksonnya bertubi-tubi dengan muka pucat pasi. Sebab, sementara terseret dalam"balapan" ini, mobil "asli" buatan Indonesia tadi mulai berantakan satu-persatu.
Pintunya tanggal, jendelanya copot, baut dan mur beterbangan.
Kebetulan mobil reporter RCTI untuk Seputar Indonesia yang sedang melaju, disalib kendaraan yang ngebuttadi.
Esoknya, Seputar Indonesia memberitakan:"Kemarin, sebuah mobil Mercedes dan BMW berkejaran dengan kecepatan mendekati dua ratus kilometer per jam di jalan tol Jagorawi. Di belakang kedua mobil buatan Jerman yang sangat terkenal itu, sebuah mobil Timor buatan negeri kita membunyikan klakson tidak henti-hentinya, meminta jalan untuk melesat ke depan."

Suatu hari seorang penyelam sedang melihat-lihat terumbu karang pada kedalaman 8 meter.

Tiba -tiba ia melihat seseorang berada disampingnya.

Ia terkejut karena orang tersebut nggak memakai peralatan selam.

Penyelam lalu turun lagi sampai ke kedalaman 15 meter.

Ia terkejut melihat orang yang tadi disebelahnya menyusulnya.

Penyelam turun lagi, sampe 25 meter...

eh..orang yang tadi turut ngikutin sampe di 25 meter.

penyelam makin heran, dan ia mendekati orang tersebut

sambil memberikan white board dengan spidol -nya dengan tulisan:

" Hebat bener kamu...gimana caranya sampe ke kedalaman begini tanpa memakai alat selam?"

Orang itu mengambil white boardnya dan menulis: " Gua tenggelam, Goblok!

Seorang profesor ahli bedah sedang memberikan kuliah pengantar untuk pelajaran Otopsi.
Siswanya, 2 orang setengah baya, dan 3 orang gadis muda.

Profesor itu berdiri di samping sesosok mayat lelaki yang diletakkan diatas meja bedah,
dia berbicara keras: "Ada dua hal yang Anda butuhkan untuk berhasil dalam bedah mayat.
Pertama, Anda tidak boleh takut..!"

Setelah itu, ia memasukkan jarinya kedalam anus mayat itu dan menjilatnya.
"Sebagai bukti bahwa Anda tidak takut, Anda harus melakukan persis seperti yang barusan saya lakukan," lanjut sang profesor.

Setelah beberapa menit diam, gelisah, kelima muridnya akhirnya melakukan seperti yang diperintahkan dengan sedikit mual.

"Kedua," profesor melanjutkan, "Anda harus memiliki pengamatan yang tajam.
Misalnya, berapa banyak dari Anda menyadari bahwa saya memasukkan jari tengah saya kedalam anus mayat ini, tapi menjilat jari telunjuk saya?"

keren-keren cerita lucunya :D :D menit-menit menjelang pengumumunan pemanang.
nambah cerita lagi siapa tau bisa menang :D

BAHAYA MEROKOK

Ibu : Bapak! sudah diberitahu berkali-kali masih juga merokok, rokok itu kan hanya menghambut-hamburkan uang saja!

Bapak : Iya saya tau

Ibu : Berarti bapak setuju dengan adanya pabrik rokok di negara ini yang hanya membuat bangsa ini melarat?

Bapak : Sebenarnya saya gak setuju dengan adanya pabrik rokok di negara kita ini!

Ibu : Trus, kenapa masih merokok?

Bapak : Sebenarnya ingin sekali Ayah membakar pabrik rokok itu... tetapi apa daya... itu melanggar hukum, maka dari itu Ayah bakar satu-satu!

ibu : @#$%%^

KASUS PENEMBAKAN KASIR INDOMARET.
https://i.imgur.com/4SPsTFB.png
Jenggolo.sidoarjo

Penembakan terjadi di kota sidoarjo.
Minggu 05 Februari 2017 sekitar pukul 13.00 WIB di sidoarjo telah terjadi penembakan oleh pelaku.
Atas nama:
- Arif (19 tahun)
- pekerjaan : Masih Sekolah
Penembakan di lakukan terhadap seorang wanita
Atas nama:
- Neneng Rismawati (22 tahun)
- Pekerjaan: Kasir Indomaret (jenggolo)

Kronologis kejadian :

Pada hari minggu 05/02/2017, sekitar pukul 10.30 WIB .
Arif mengajak Neneng yang sedang off kerja untuk pergi ke counter handphone yg berada di salah satu pusat hp di jl slautan.
Pelaku dan korban pergi dengan berboncengan naik motor vario dengan kendaraan bernomor polisi W4461 AT, setelah tiba di counter, Arif memberikan hp nya untuk di service di counter tsb.

Pukul 11.15 WIB, Arif mengajak Neneng ke salah satu hotel di wilayah kota sidoarjo tapi Neneng menolak ajakan tersebut, kemudian Arif mengajak Neneng ke pusat perbelajaan pakaian yg tak jauh dari counter hp (mall ramayana) dgn alasan akan membelikan Neneng baju dan celana baru.

Akhirnya pada pukul 11.30 WIB, Arif dan Neneng pergi ke pusat perbelanjaan tersebut. Setibanya di lantai satu , Arif langsung menarik tangan Neneng dengan kasar untuk mencari pakaian yg disukai oleh Neneng, akan tetapi Arif ternyata tidak menepati janjinya untuk membelikan pakaian baru kepada Neneng seperti yg dijanjikannya, hal ini membuat Neneng merasa kecewa dan merasa telah di bohongi oleh Arif, karena merasa dibohongi, Neneng kemudian bergegas keluar dari pusat perbelanjaan tersebut dengan menaiki becak yang mangkal di depan tempat perbelanjaan itu lalu pergi meninggalkan Arif.

Kemudian pukul 12.15 WIB, Arif mengambil kendaraannya dan segera bergegas mengejar Neneng, sesampainya di salah satu jalan raya, Arif menghentikan becak yang d tumpangi oleh Neneng, kemudian Arif lagi-lagi menarik tangan Neneng dengan kasar dan membawanya kedalam lokasi alun2 sidoarjo( pas di monumen jayandaru) , pertikaian mulut antara Arif dan Neneng pun terjadi.

Kemudian siang itu tepat nya pada pukul 13.00 WIB. terjadilah peristiwa penembakan yang dilakukan oleh Arif terhadap Neneng, akan tetapi penembakan tersebut gagal karena Neneng menolak tembakan Arif dan hanya menganggap Arif sebagai teman biasa.

Akibat penembakan yang gagal tersebut hingga saat ini Arif masih berstatus sebagai jomblo.
Demikian info yang saya dapatkan.

ok sudah tgl 11 jam 8,contes ane tutup.dan selamat untuk para pemenangnya,yg belum win nunggu next contes,x yg selanjutnya agan2 yg win ;) ...tolong wallet di post di sini aja.jadi ane tinggal sent.doain supaya ane dapet rejeki gede lagi,jadi ane bisa ngadain contes atau GA terus ;D
1.izanagi narukami
2.basket ball
3.herdiansyahdanang
4.moppang
5.HV3S
6.pewe
7.Rudi Setya
8.Banjiro
9.Jericho.
10.amiraja

wah ane juara 3 :D makasih om jikin senang bisa menghibur kwkwk

address : 15p5AZtPDvRrbSman8ucNQxmujej6TJWLb

ane doain rejeki lancar ngalir terus buat om jikin ;) khususnya buat semua user indo deh biar makin banyak juga yang bisa bikin kontes seru seruan sambil bagi2 rejeki  8)

ini sekedar hiburan buat yang gak menang

https://scontent.fcgk2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/16708564_938906469567921_1578380502964344984_n.png?oh=45d24861f1be95c64bf76722a75ba097&oe=59060875

wah belum rejezki  ;D
coba lain waktu x aj win kwkw

yuk bang makan, lanjut mulung karna gak menang haha

Selamat untuk para pemenang...  :)
Buat bang jikin semoga rejekinya lancar selalu..amiinn.....

Horeee ane win 2, op alamat saya ada di link profil ane,klik aja nama ane,ntar muncul senduri tu addres,nggak enaklah pos addres di sini, sebelumnya makasih banyak gan OP moga rezekinya ngalir terus kaya air terjun,hehe

wah nggak nyangka menang walaupun cuma juara 7, terimakasih agan tambah semangat aja nih ane mengais btc nya
semoga rezekinya lancar kayak kereta api express
address : 1Pfa1b5PBHJrkpd6QAvjmMztCzNZpFVCpJ

selamat'' buat par pemenang  ;D

wahh anee masuk list ugaa , ha ha mkshh

syukur.. juara 6  :D makasih om jikin ane doakan dtambh rezekiny aamiin, trus bs ngadain contes ga lgiii ditunggu next  ;D ;D

adreess : 16tQhMxDTh8ggAsRvHtZSGfxZZ4mTsHs5B

mntep dah,, sering2 aja buat contes he e he biar ramee

Wah ketinggalan nih, Selamat buat yang memang. Rajin rajin bikin yang begini dong bos :D

ok udah ane sent,silahkan cek di wallet agan2 yg win.yg win dan belum post di sini andresnya bs pm,tp kl hadiahnya pengin di hibahin ke yg lain jg bsa ;D

Yeeeeee juara 9, Terimakasih banyak kak buat giveawaynya, semoga segala rejekinya di lancarkan hehe...
Address bitcoinku : 1JG88LvV2evEQUr8U2saBxg9gCLLygtxEa  
Terimakasih banyak kak

siip gan,kl dapet rejeki gede lagi nanti ane GA atau buat contes lg,doain aja :D

btc==== 17wg2icMVYbp3cxtgaw415JW4G1oCv7zHe
maksihh   ;D ;D ;D ;D
smoga rejekinya lncarr

WAHH slamat buat para pemenang,, MANTEP DAH POKONYAA   ;D ;D ;D

Selamat aja buat para pemenang  :D ditunggu Ga selanjutnya  ;D

wih mantep gan , ini hasil perdana ane dari bitcointalk ;D
sering sering gan hehee

masuk om ;D makasih ya lumayan buat kuota hehehe
https://blockchain.info/id/tx/6abb813d400ad9d5331cbd803aabf212f7ae19005328ff1c0939373708ecac7e

lancar terus semua urusannya :*

wah sayang sekali masih belum beruntung :D selamat buat para pemenang!

selamat ya buat pemenang....semoga sering-sering aja kontes seperti ini hehehe

belum juara nih hehe , tapi udah seneng bisa berpartisipasi semoga bisa menang di kontes berikutnya  :)
salut banget sama agan jikin kreatif

Terima kasih  ;D

1CUiSECJL152seXbUgzrZci896iW89mPVy

Semoga selalu diberikan rezeki dan kesehatan agar dapat hunting bitcoin setiap hari  8)

ternyata pemenangnya sudah diumumkan ya tapi sayang sekali ane belum beruntung dan selamat untuk yang menang apalagi yang pertama dan kedepannya banyakin kontes seperti ini gan  ;D ;D ;D ;D

yadahhh ane telat ikutan berpartisipasi...
huhuh sering2 aja gan bagi2 giveaway hahahaha

Selamat untuk para pemenang... walaupun ane belum masuk list tetapi ane cukup terhibur dengan kontes ini..
semoga agan jikin sering ngadain kontes2 kayak gini lagi :)

NUNGGU CONTES SELANJUTNYA Kang smoga tetep rejekinya Lancar

grats winner

semoga kontesnya ada lg yah om wkwkwk

maaf ni gan ya, ane cek wallet kok belum ada yang masuk ya https://blockchain.info/address/1NvYUVCYatDcmFRTuiESLSDgjFCMbnz5Vk

udah gan,ane fokus yg post dan pm,jd ga liat agan walletnya ada di profil,,silahkan di cek https://blockchain.info/tx/0699afbdcebf287cdc314a585cad2ecd39faa2c7d05fda469f2a3e5b73554264

udah ane sent gan,silahkandi cek,makasih gan doanya  ;D https://blockchain.info/tx/cc07f5b3377cead34a5d77fc13f3a429e8ceb71539be137520064587ac16aa45

oo iya gan dah masuk sekarang, makasi dan sukses selalu ;)

Terima kasih ;D
1PZs8PBkoit2uT3qPEr5oTrVcdzs4gcwMo
Semoga bisa menjadi pandangan untuk yang lain atas kretivitasnya  ;D ;D

Congrats dach buat pemengang
Ane telat mau ikutan, gpp dach yg penting terhibur juga ngebacanya

Reward untuk saya sudah masuk ke wallet :D thanks!

di tunggu aja gan,nanti kalau ane dapat rejeki gede ane buat contes lagi,tapi nunggu ide juga untuk contesnya..kl cerita lucu lagi kayaknya ga seru..

Kalau memang kontes selesai, saya kira OP harus mengunci thread. Kecuali akan ronde berikutnya ;D *KODE*