Evo i ja pratim ovaj projekt , cini se zanimljiv  .. Nego imam problem , trebam osobu koja ce mi kreirati EOS wallet. Jel ima dobrovoljaca? Hvala |
|
|
|
|
Mnogi ljudi i danas kada pišu brojku 7 stavljaju crticu u donji dio broja.
Ta crtica u teoriji ne postoji, ne može se naći ni na tastaturi,
ni na kalkulatoru. No, znate li odakle dolazi ta navika?
Ona je, naime, nastala još davno u doba kada se Mojsije popeo
na planinu da bi zapisao deset zapovjedi. I kad je došao do
sedme zapovjedi reče mu Bog:
- Ne poželi ženu bližnjega svoga!
Nakon muka i tišine narod poviče:
-Precrtaj 7!!
|
|
|
|
|
Sjedi zeko u šumi i nešto piše… Naiđe tuda jedna lisica i upita ga:
– Što to pišeš, zeko?.
– Doktorsku disertaciju! – odgovori on.
– A što ti je tema? – upita ga lisica.
– Kako oderati lisicu – odgovori zeko.
– Idiote jedan, kako se usuđuješ? – poviče lisica, uhvati zeku i odvuče ga u grmlje, iz kojeg se potom začuše krici.
Zeko potom izađe iz grmlja i nastavi pisati… Malo kasnije naiđe tuda i vuk.
– Što to pišeš? – upita vuk.
– Doktorsku disertaciju!
– A o čemu?
– Kako oderati vuka?
– Kako se usuđuješ – zaurla sada vuk, pa i on odvuče zeku u grmlje.
Ponovo su se čuli krici, a onda se sve umiri. Izađe zec iz grmlja, a sa njim i medo koji mu reče tapšući ga po ramenu:
– Jesi li vidio, zeko? Nije važno što ti je tema, važno je tko ti je mentor!
|
|
|
|
|
Isli Mujo i Haso u lov na jelene, i tako oni unajme avion i pilota i krenu.
Ulove oni tako 6 komada i pocnu tovarit jelene u avion.
Dodje pilot, zbroji jelene i kaze Muji i Hasi: Gospodo avion je mali,
stoga u avion stanu sami 4 jelena!
Mujo i Haso pogledaju pilota i kazu: Prosle godine smo ulovili isto 6 komada,
i unajmili isti avion i stalo je.
Pilot popusti i dozvoli. I tako oni ukrcaju svih 6 jelena i krenu.
Avion uz velik napor nije mogao odrzat visinu zbog tezine tereta i srusi se.
Mujo i Haso izvuku se iz olupine, pilot poginuo, i pita Mujo: Bolan, gdje smo?
Haso: Ma nisam siguran, ali mislim da smo se tu negdje srusili i
prosle godine!
|
|
|
|
Evo vijesti za moguci pozitivan rast cijene bitcoina. Koliko sam skuzio i dalje se nece moci reklamirati ICO projekti, sto sa jedne strane podrzavam zbog toga jer dosta njih propadne kasnije. "Google ends cryptocurrency ad ban
Google is reversing part of its sweeping ban on cryptocurrency-related advertising and plans to allow regulated crypto exchanges to buy ads in the United States and Japan.
The new policy starts in October." Link: https://www.cnbc.com/2018/09/25/google-reverses-ban-on-cryptocurrency-exchange-advertising-in-us-japan.html |
|
|
|
skoro sve u zelenome, lijepo je to vidjeti malo za promjenu. Mada ne ocekujem previse, mozda ce ponovo za tjedan dana sve pasti na cijenu prije ovoga rasta  .. |
|
|
|
|
Zasjeda uprava tvornice. Tema: loše poslovanje u
prethodnom razdoblju.
Predsjedavajući: Gospodo, poslovanje je bilo loše u
prethodnom petogodišnjem planu i došli smo do zaključka
da su za to krive mašine i da trebamo kupiti nove ruske mašine..
(Milan se javlja za riječ)
Predsjedavajući: Reci Milane!
Milan: Kada je moja baka prije rata držala kupleraj...
Predsjedavajući: Milane, okani se sad ti tvoje bake i kupleraja,
ovo je ozbiljan sastanak!
(Nakon 5 godina, održava se sličan sastanak)
Predsjedavajući: Gospodo! Poslovanje je bilo loše i u ovom petogodišnjem
razdoblju i došli smo do zaključka da su za to krive mašine i da trebamo
kupiti nove američke mašine...
(Milan se opet javlja za riječ)
Predsedavajući: Što je Milane !?!
Milan: Kada je moja baka prije rata držala kupleraj...
Predsjedavajući: Miane, opet ti o baki i kupleraju, rekao sam ti
da je ovo ozbiljan sastanak!
(Nakon 5 godina, ista priča...)
Predsjedavajući: Gospodo! Poslovanje je opet bilo loše i došli smo
do zaključka da su za to definitivno krive mašine i da
trebamo kupiti nove njemačke mašine...
(Milan se i ovoga puta javlja za riječ)
Milan: Kada je moja baka prije rata držala kupleraj...
Predsjedavajući: Milane, ti opet navalio s tom pričom o baki i kupleraju?
Hajde baš da čujemo što je tvoja baka radila prije rata!
Milan: Kada je moja baka prije rata držala kupleraj i posao išao slabo,
nije mijenjala krevete nego kurve!
|
|
|
|
|
For getting rich you don't need knowledge , you only need a luck. So if you really lucky and you invest money in altcoin which is still in ICO , who knows maybe when ICO end and coin get listed on market exchange price will be much higher then you paid in ICO. They second way to get rich fast is gambling , go to some gambling site put some bitcoin in there and play some game (but most time you will lose money).
|
|
|
|
|
I think that most of bounty hunters always dump coins or token that they get for reward. Mostly because they don't believe on project and they don't wanna wait that price from coin/token rise in future. They only want BTC or fiat money.
|
|
|
|
|
Žali se Mujo Hasi:
- Ona moja Fata je kurva!
- Otkud ti to?
- Zamisli, bolan... Vracam se s puta i saljem joj telegram da cu doci, a ona
kod kuce sa svalerom!
Poslije krace pauze, opet Mujo onako sam za sebe:
- A mozda i nije kurva... Mozda samo nije dobila telegram...
|
|
|
|
hahah nisam ni znao za to, svaka cast onome tko je to napravio , bas je zarazna pjesmica  OT: došla žena od ljekara,pita muž šta je bilo -ma dao mi neke cepice ali ne znam kako da ih koristim -pa nazovi i pitaj nazove žena i doktor joj kaze -stavite cepic rektalno -šta kaže-pita muz -ma kaze rektalno, ali pojma nemam sta to znaci -pa nazovi opet nazove ona i kaze oprostite doktore ali na sta ste tacno mislili kada ste rekli rektalno -stavite cepic analno -šta kaže-pita muz -ma kaze analno, ali ja opet nemam pojma sta to znaci -nazovi opet -oprostite doktore ali ja stvarno ne znam sta znaci rektalno i analno -gospodjo uzmete cepic i gurnete ga u guzicu -šta kaze -eto ti tvoje zovi, zovi sad se covjek naljutio  |
|
|
|
|
How's going with advertising your new gambling site? Long time no new post on twitter about gifcoin, I hope that we will get some profit share at the end of the year .
|
|
|
|
|
Ode zec kod medveda u prodavnicu i pita:
Imate li 1kg borovnica?
-medved kaze da nema.
I tako naredna 3 dana .
5. dan ponovo zeka pita:
-Imate li 1kg borovnica?
Medved kaze:
-Jos jednom pitas za borovnice uzecu ekser i zakucacu te da visis na grani.
Sedeceg dana dolazi zeka i pita:
-Ima te li 1kg eksera?
medved kaze:
-Nema.
Pita zeka:
-Imate li 1kg borovnica?
|
|
|
|
Eh, kad je kampanja pocela, 25k tokena je bilo cca 25k kuna  Znam, da. Ja imam puno više od 25k. Porasti će to opet pa će 25k tokena vrijediti 100k kn Jel si kupio toliko tokena ili si zaradio na bounty? Jer vidim da nosis PRiVCY signature .. Evo sam ja bio prije 6 mjeseci u GIFcoin kampanji ( www.gifcoin.io ) i dobio oko 26k tokena, ali mi se sve skupa cini kao propali slucaj. Nikakve novosti ne izbacuju , pa me bas zanima da li ce biti profit share na kraju godine. |
|
|
|
Pozdrav sa sjevera HR.
Ako će se pripremati meet, count me in!
Pozdrav, ja sam takoder sa sjevera HR , pa eto ako nas bude jos par mozemo sloziti nekakav meet . |
|
|
|
|
Vraćao se čovjek kasno noću kući, autom,kroz šumu. Kad pred auto naglo iskoči čovječuljak. Lik izađe iz auta i pita ga što mu je da tako naglo iskače, pa mogao je nastradati. Veli ovaj:
- Ja sam mali zeleni patuljak, peder sam i gladan sam.
Čovjek mu da ostatak svog gableca, sjedne u auto i krene dalje. Kad, opet mu izleti čovječuljak.
- Ja sam mali crveni patuljak, peder sam i žedan sam.
Čovjek mu da bocu soka što mu je ostalo od gableca, sjedne u auto i krene dalje. Samo što nije izašao iz šume, kad mu opet iskoči stvorenje. Sad već revoltiran, izlazi on iz auta i ljutito se obraća:
- Ok, znam! Ti si mali plavi patuljak, peder si i šta još hoćeš od mene?
- Vozačku i prometnu!
|
|
|
|
|
I think that ICO-s are main reason why Ethereum still exist and have a ok price. If world need to choose which cryptocurrency will use , people will choose bitcoin much more then Ethereum. Only good think about Ethereum is that most ICO are based on his platform, but lately EOS start taking this position.
|
|
|
|
|
Živim u maloj planinskoj varošici. Svi smo u dugovima do grla. Turistička sezona je ravna nuli – nikoga nema, nitko ne dolazi, nitko se ne najavljuje da će doći. Iznenada u Markov pansion dođe neki stranac i traži apartman. Naravno da ima slobodnih! Stranac ostavi 100 eura na recepciji, uzme ključ i ode ručati i obići apartman. Marko zgrabi lovu i otrči do mesara da mu vrati dug za nabavljeno meso.
Mesar uze novce i ode vratiti dug svom dobavljaču. Ovaj otrči do farme da plati prase seljaku za koje je dugovao još od Božića. Seljak uze novce i otrči do lokalne 'ženske' koja mu je duže vrijeme davala na kredit i zaprijetila da će početi zaračunavati i kamatu. 'Ženska' uleti u Markov pansion da plati dugovanja za sobu još od prošle godine. Marko uzme novce, a stranac siđe u tom trenutku i reče da mu se apartman ne sviđa.
Ovaj mu vrati njegovih 100 eura i stranac ode. Svi u našem mjestu su zaključili da nije bilo neke velike zarade, ali su bar uspjeli vratiti dugove i da se ipak dobro živi.
|
|
|
|
|
Show Posts
