kontes dengan hadiah total 0.04

[HV3S]

Cerita Lucu Di Toilet

Seseorang yang sedang berada dalam toilet tiba-tiba merasa risih karena seorang yang
sedang memakai toilet di sebelahnya bertanya,
"Hai kamu lagi ngapain?" Sebenarnya dia merasa sangat tidak enak diajak ngobrol ketika
sedang membuang hajat, tetapi demi kesopanan di menjawab,
"Saya lagi sibuk nih." Tapi rupanya orang yang di sebelahnya itu masih betah ngobrol,

"Saya boleh datang ke tempatmu gak?" Dia merasa sangat risih, tetapi tetap dengan alasan
demi kesopanan dia menjawab, "Wah kayaknya tidak bisa ya, saya benar-benar sedang sibuk nih"
Lalu dia mendengar tetangganya berkata lagi,
"Saya akan menelponmu lagi nanti ya, ada orang idiot di toilet sebelah yang terus menjawab
setiap pertanyaanku."


Cerita Ular Berbisa

Dua ekor ular sedang menelusuri sawah untuk mencari mangsa. Tiba- tiba ular pertama bertanya
pada temannya.

Ular 1 : "Kita ini jenis ular yang berbisa nggak sih?"
Ular 2 : "Entahlah, aku tak tahu, Emangnya kenapa?
Ular 1 : " Barusan aku tak sengaja menggigit bibirku...."

[HV3S]

Cerita Lucu Turis Arab Naik Taksi

Ada Turis Arab naik taksi keliling di Jakarta duduk di depan tiba-tiba taxi-nya disalip mobil pick-up yang ngebut,

Turis Arab: (Terkejut dan berteriak) “Ustahiad! Ustahiad! (Gak lama ada mobil truk menyalip, dan berteriak lagi) Ishtibustim! Isthibustim!”

Sopir: (Heran mendengar kalimat dzikirnya).

Turis Arab: (Karena ada mobil truk menyalip, teriak lagi) “Aik!!”

Sopir: (Heran mendengar kalimat dzikirnya).

Turis Arab: (Ada lagi mobil sport yang atapnya bisa terbuka atau tertutup, dan teriak lagi) “Adzam! Adzam!!”

Sopir: (Semakin heran).

Turis Arab: (Ada pula mobil sedan kecil menyusul dari arah kiri, lalu mendesis) “Ya Allah, Ikuzus, Ikuzus! (Tiba2 sebuah mobil mewah ngerem mendadak di depannya) Irraref, irraref!”

Sopir: (Penasaran) “Wan, ente lafadz dzikirnya kok aneh. Ane belum pernah denger tuuh?”

Turis Arab: “Siafa yang zikiran. Ane kan baca tulisan di belakang mobil mobil yang tadi menyalip Ente!! Bahasa Ana kan bacanya dari kanan ke kiri.

Sopir: “Haah!”

[zidanw]

Doni dan Tono adalah sahabat sejati, keduanya baru saja di karuniai seorang anak. dan pada suatu saat meraka bertemu.

Doni : No, anak lo namanya siapa?
Tono : Azis, ambil dari Al-quran tuh
Doni : anak gue namanya juga ambil dari Al-quran
Tono : siapa?
Doni : Saitonirojim
#tibatibahening

[ufaiz50]

1# Suatu ketika ada Dua anak sedang berdebat tentang kehebatan ayah mereka masing-masing.

Anak A : " Ayahku lebih hebat daripada ayahmu !"

Anak B : "Oke. Tapi ibuku lebih hebat daripada ibumu !"

Anak A terdiam sejenak. Lalu menjawab, "Kamu benar. Ayah saya juga mengatakan demikian".


2# Dengan tergesa-gesa seorang nyonya masuk ke sebuah ruangan yang ia kira itu ruangan dokter.

Nyonya : "Dokter, apa yang salah ditubuh saya?"
Laki" : "Nyonya, anda terlalu gemuk, pupur anda terlalu tebal, lipstick anda terlalu merah, rambut anda perlu dicat, anda terlalu banyak merokok, dan satu lagi... anda masuk keruangan yang salah. Dokter ada di ruangan sebelah. Saya hanya pengantar koran.

[hasiramasenju]

3 Orang tengah terdiam menikmati kehangatan sauna, yaitu orang dari Amerika, Jepang dan Indonesia. Keheningan didalam ruangan sauna dipecahkan oleh bunyi, ..bip,...bip,....bip... Orang Amerika membuka telapak tangan kirinya, dan membaca tulisan yang tertulis ditelapak tangannya itu. Dua rekan se 'sauna' nya dengan kagum melihat tulisan yang muncul ditelapak tangan orang Amerika tersebut.

"Oh, telapak tangan saya telah ditanamkan chips, saya dapat langsung menerima pesan SMS tanpa alat , SMS nya langung tampil ditelapak tangan saya,..." ujar si Amerika ketika melihat kedua rekannya bengong.

Sesaat kemudian terdengar dering telepon, orang Jepang mengangkat tangan kanannya, jempol didekatkan ke telinga sedangkan jari kelingking kebibirnya, "Oh maaf, saya terima telepon dulu, tangan saya sudah berisi chips, saya dapat menerima dan berbicara melalui 2 jari saya tanpa menggunakan HP" kata si Jepang.

Melihat semua itu, orang Indonesia mulai gugup, Apa yang bisa saya tunjukkan untuk mengalahkan orang orang ini? pikirnya. Karena stress, keinginannya untuk buang air besar tidak tertahankan lagi.

Usai buang air, dia kembali lagi ke ruang sauna, tetapi karena tidak biasa membasuh bokongnya dengan kertas toilet, seuntai kertas toilet masih berjuntai di belahan bokongnya.
Dengan keheranan orang Jepang dan orang Amerika menunjuk ke untaian kertas 'sisa' tsb dan berkata: "Kertas apa itu yang tergantung dibokong anda...?"
"Oh maaf, saya baru terima Fax.." jawab orang Indonesia tersebut


sumber : google

[falala69]

Kabayan memeriksakan diri ke dokter. Ia mengeluhkan badannya sakit semua.

"Di mana yang terasa sakit?" tanya Dokter.
"Semua sakit, Dok."
"Coba yang lebih jelas, di mana tepatnya?"
"Semuanya!" kata Kabayan keukeuh. Ia menyentuh lutut dengan telunjuk kanan.
"Auww, sakit!" Kemudian menyentuh pipi, jidat, bahkan perutnya, semuanya diiringi teriakan kesakitan.
"Tuh kan Dok, semuanya sakit!"
Si dokter memeriksa dengan teliti. "Ini mah bukan semuanya sakit, Kabayan, tapi tulang telunjuk kamu yang retak!"

[tyoA7X]

MUKIDI SEWAKTU MASIH BOCAH

Mukidi (8 tahun) cah klaten, mau pergi.  Ditemani ibunya menunggu bus.

Kernet Bus : “Suroboyo.. Suroboyo.. Bu?”
Simboke Mukidi : Pak , tulung ya, nanti kalau sampai jombang, anak ini dikasih tau.
Kernet Bus : “Iyaa buu.., tarikkkkk”

Sampai terminal Solo mukidi tanya kernet bus, “Dah sampai Jombang belum Om ?”
Kernet Bus : “Belum lee.. Masih lama..”

Kemudian sampai Sragen, Mukidi tanya lagi, “Dah sampai Jombang belum Om ?”
Kernet Bus : “Belum lee.. Masih juuaauuuuuhhhhh”

Mukidi bosen nggak sampai-sampai. Akhirnya ketiduran. Bus terus jalan ke arah Surabaya. Gak terasa Bus udah ngelewati Jombang.

Kernet lupa pesenannya ibunya Mukidi. Pas inget, kernet langsung ngomong ke supir, ” Duuh kang, aku dosa sama anak ini, sambil nunjuk Mukidi yang lagi tidur nggelepar.

Sopir : “Lho, kenopo, to ?
Kernet : “Tadi ibunya nitip, kalo sampai jombang, anaknya tolong kasih tau..”
Sopir : Waahhh, piye sih koe, Jombang dah kelewat jauh”, jawab sopir, bingung.

Untung Sopirnya baik, mau balik ke Jombang setelah minta persetujuan penumpang lain, karena kasihan sama si Mukidi.

Setelah bus sampai Jombang, Mukidi di bangunin.
Kernet : “Lee…lee. tangi le.. Bangun lee.. Dah sampai Jombang”. Sambil goyang goyang badannya mukidi.
Mukidi bangun,” hah dah sampai jombang om..?” sambil buka buka kantong, ngeluarin sangu bekalnya, nasi sambel lauk ikan asin.

Kernet tanya, “mau turun sini lee..?”
“Enggak Om… Aku turun Suroboyo. tadi Simbokku pesen, bekalnya nanti dimakan kalo dah sampai Jombang, jawab mukidi sambil makan nasi.
Kernet, Sopir, dan semua penumpang : … Wooo wedhuzz bocah iki.. @$#%^&**

[ginsan]

BU GURU vs MURID

Guru bertanya ke beberapa murid tentang cita-citanya :

Guru          : ujang apa cita-cita kamu ?

Ujang         :jadi polisi buk , nanti kalau ada penjahat yang mengganggu ibuk, ujang tembak setelah itu ujang tangkap... gratis untuk ibuk

Guru           :ihmm, ibuk jadi terharu   .. kini cebek apa cita-citanya ?

Cebek         : Jadi dokter buk, kalo ada orang yang melukai ibuk...biar cebek yang marawat ibuk... gratis untuak ibuk

Guru           : aduh, kalian ini ..buat ibuk terharu saja ...  kalau tajidin jadi apa ?

Tajidin         : kalau idin mau jadi tukang gali kubur buk.. ,klau ujang tidak berhasil menangkap penjahat , dan penjahat itu berhasil melukai ibuki ibuk dan si cebek tidak berhasil marawat dan mengobati ibuk..ibuk kan meninggal tu, jadi kan sudah idin sediakan kuburan untuk ibuk ...GRATIZ UNTUK IBUK....!!

Guru            : heeeek.......!! dasar murid edan....keluar kamu dari kelas...!!  

[izanagi narukami]

Pada suatu hari terdapat sebuah keluarga sedang makan malam , Sang anak lelaki menanyakan suatu hal kepada ayah nya , " Ayah , berapa banyak sih tipe payudara yang ada di dunia ini ? "

Sang ayah begitu terlihat kaget namun beliau menjawab , " Anak ku , Seorang wanita memiliki 3 fase / jenis payudara
Pada umur 20an , payudara wanita terlihat seperti melon , bulat dan keras
Pada umur 30an and 40an , payudara wanita seperti buah pir , masih bagus namun terlihat sudah tergantung
Pada umur 50an , payudara wanita seperti bawang,"

"Hah , bawang ? ", tanya sang anak lelaki.
"Ya, setiap kamu melihat nya pasti akan menangis "

Sang istri beserta putrinya terlihat tersinggung.

Namun sang Putri bertanya, "Ibu, berapa banyak jenis burung yang ada di dunia ini?"
Ibu tersenyum dan berkata, "Yah, Sayang, seorang pria memiliki 3 fase / jenis burung juga
Pada umur 20-an, burungnya seperti Pohon Oak, kuat dan keras.
Di usia 30-an dan 40-an, itu nya seperti Pohon Birch, fleksibel, namun dapat diandalkan.

Setelah berusia 50-an, itu seperti pohon Natal. "
" Pohon Natal? ", Putri bertanya.
"Ya, semua nya sudah mati dari akar sampai ke ujung dan kedua bola nya hanya sekedar dekorasi."  

[Vinaa77]

Baca cerita dari awal sampai akhir bikin perut sakit. Tapi disamping GA Thread ini sangat menghibur sekali . Jos buat opnya ide bagus

[suryono]

Pada siang hari Mas Glewo membeli gorengan di warung sederhana Yu Juminten dekat rumahnya

Mas Glewo : " Yu, saya mau beli gorengan ..."
Yu Juminten : " Gorengan apa saja mas.. ?? ini dipilih Mas  
Mas Glewo : " Ini... gorenganya  apa saja Yu "?
Yu Juminten : " Ini ada banyak mas, pisang goreng dua ribu tiga,
                     Singkong goreng dua ribu empat,
                     Tahu bulat dua ribu lima, Mas Glewo mau beli yang mana ?
Mas Glewo : " Walaah .... gorengan ini sudah kadaluarsa semua Yu   ?
Yu Juminten : " Eh.... , Mas Glewo kalau bicara jangan asal ceplos, coba dilihat dulu gorengan masih baru,
                      ini lihat Tahu Bulatnya masih panas baru saya angkat dari penggorengan, gitu kok bilang kadaluarsa..''
Mas Glewo :"Lhoo,, lah Yu Juminten yang bilang sendiri katanya pisang goreng 2003, singkong goreng 2004 dan tahu bulatnya 2005,
                  la sekarang sudah tahun 2017 Yu!..
Yu Juminten : "Walah   sini mulut Mas Glewo saya goreng juga, nanti saya jual dua ribu tuju belas  

[Qtrez]

menghibur banget nih bacanya jadi ketawa sendiri....
kreatif ide nya nih bikin GA

[sarul]

Bang Agung Bolos Sekolah

Kakek : Gung,, kok tumben udah pulang?

Bang Gung : iya kek..

kakek : apa ada yang meninggal ?

Bang Gung : enggak kek...

Kakek : Lu bolos sekolah Ya ??

Bang Gung : *diem aja*

Kakek : gung, cepet ngumpet sana, ada guru kamu lewat tuh.. kan tadi km bolos sekolah.

Bang Gung : Seharus nya justru kakek yg ngumpet, cepat ngumpet kek..

Kakek : Low kok malah kakek yg di suruh ngumpet? kan kamu yg bolos..??

Bang Gung : iya kek, AGung bolos tadi karena Alasan Kakek Meninggal..

*kakek: kejang kejang masuk UGD*

[MI6]

Suara hewan
Suatu sore, keluarga kecil sedang menonton dunia hewan di Tv
Ibu : Adek, coba tiruin suara macan yang ada di TV
Anak : Bisa dong, groaarrrr
Ayah : Kalau suara kucing, Gimana adek ?
Anak : Meonggg , meonggg
Ibu : Kalau serigala nak ?
Anak : hai manis , Boleh minta nomernya ? 

[Chikito]

ketika prihatin yang memperhatinkan bung Karno

Prihatin yang Memprihatinkan

Biasanya, kalau BK sedang marah, tidak ada yang berani menghadap, kecuali Prihatin, salah seorang anggota Polisi Pengawal Pribadi Presiden. Ketika makan bersama di Istana Tampaksiring di Bali, BK berkata, “Kamu orang itu terlalu. Kalau saya sedang marah, selalu Prihatin yang kau suruh menghadap. Dia sering saya semprot dan saya tahu dia tidak salah. Saya merasa kasihan sama Prihatin. Besok kalau saya ke luar negeri, Prihatin akan saya ajak. Lha mbok kalau saya sedang marah, yang disuruh menghadap saya seorang wanita cantik dengan membawa map surat-surat yang harus saya tanda tangani, ‘kan saya tidak jadi marah. Jullie te erg. Lagi-lagi Prihatin yang datang!” Betul saja, waktu BK pergi ke Kanada, Prihatin diajak.

[HanaTenun]

ini om Kelakar Wong Palembang judulnya : Ngambek Geli-Gelinyo bae ( ambil geli-gelinya aja )



Acara panjat pinang tujuh belasan tahun ini yang diselenggarakan di Km 12 palembang sangat ramai

berbeda dengan tahun lalu, tahun ini hadiahnya bukan cuma lebih banyak, tapi juga lebih menarik sampai sepeda juga di gantung di atas pohon pinang sebagai hadiahnya

pesertanya lebih banyak juga, hampir sekarung, eh salah, sekampung ikut semua, panitia sengaja cari pohon pinang yang besar dan tingginya sampai delapan meter, sudah itu pohonnyo di kasih oli dan minyak gemuk, panitia mengola pecak ini mempertimbangke hadiah nyo lebih banyak dari taon lalu.

       Cengki bae kejadianyyo banyak budak-budak yang gagal termasuk EBOX ( budak lorong karya sejati ) yang dikenal punyo kemampuan cak monyet kalu manjat pohon kelapo jugo gagal.
sampe topek preman Km 12 tertarik pulo', melok nyubo manjat tapi setelah empat kali nyubo gagal teros, dio pun kepayahan


      Tau-tau si ONO ( banci kaleng Km12 ) sambil ngegulung sarung menerobos bujang-bujang yang berkerumun : "dasar lanang di sini lelet galo... manjat stuo itu bhe dak pacak !!!!
mulonyo bujang-bujang tu nak marah tapi setelah jingog teknik manjat si ONO ngeyakin-ke, dari semeter ke se-meter dio berhasil nyampe ke pucuk, malah mereka jadi kagum campur aneh
menjadi aneh kareno si ONO walau lah di pucuk tapi dihadiahnyo yang diembek cuman sikok-sikok, walau sebenarnyo dio pacak narik hadiahnyo lebih banyak

keaanehan lain lagi tingkahnyo waktu meluncur ke bawah dio teriak-teriak : "aiihhh...Gelliiii..!" lalu manjat lagi, turun lagi sambil teriak : "ooii..Geeliii. (dengan lagak bancinyo(
selang setengah jam kemudian arena panjat itu di tinggalkenyo walau hadiah dipucuk masih ado.

bujang-bujang di sano betanyo galo samo Ono : " oi ono, ngapo hadiahnyo dak kau ambek galonyo !!"
Ono : "aii.. aku dak peduli samo hadiahnyo tu...aku manjat tu cuma ngembek geli-gelinyo bae "!!

bujang-bujang : " dasar BANCI..."

[pewe]

Mencuri Mangga
Suatu hari, seorang anak memanjat pohon mangga, hendak mencuri mangga. Tiba-tiba, ia kepergok sama yang punya pohon.
Pemilik pohon: Hei, sedang apa kamu disitu?
Anak: (Menjawab dengan gugup) Anu Pak. Saya lagi cari sarang burung.
Pemilik pohon: Buat apa?
Anak: (Tambah gugup): Eee... buat bikin rujak Pak

[pewe]

Cerita Lucu Di Pengadilan
Hakim: "Anda kenal dengan tersangka?"
Saksi: "Tidak pak!"
Hakim (mengulang): "Anda tidak kenal dengan orang ini?"
Saksi: "Kalau dia kenal, namanya Kadir, bukan Tersangka."
Hakim (mulai jengkel): "Jadi anda kenal dengan saudara Kadir?"
Saksi: "Tidak Pak."
Hakim (geram): "Lhoo... Tadi katanya kenal?!"
Saksi: "Sama Kadir kenal, sama saudaranya tidak!"
Hakim: "GRRRRR!"
*Lempar saksi pake palu*

[Dewi Aries]

Ahhh...aku ngak pande bercerita lucu....silahkan mau ketawa atau ngak.
Tapi aku sedikit ingin memberikan tips klu chat dengan pria
yang sedang sedikit meragukan dengan kemampuan wanita.
Kalau debat aja ngak mempan cukup berikan meme di bawah ini :



Dana akhirnya aku selalu mendapatkan....iya dech.....wanita selalu benar 

Salam Hangat

Dewi Aries

[Jiyens3]

Pagi tadi, sebelum bangun Didin tidak punya Firasat buruk sedikitpun & setelah bangun tidur dia Menjalankan Aktifitasnya seperti biasanya :
Bangun pagi, mandi, sarapan nasi uduk lalu siap beraktifitas & bergegas untuk berangkat dengan mengendarai Motornya,..
Namun tiba-tiba pas ia naik dan hendak menyalakan mesin motornya.
Semuanya menjadi 'Gelap gulita.., dia tidak bisa melihat apapun.
benar-benar gelap..
Dia hanya bisa mendengar...
Nafas terasa pengap, seperti kekurangan Oksigen & Keringat mulai bercucuran...
Apakah Ajal sudah mendekat..
Apakah sudah siap pergi dengan tiba2..
Dia sempat berfikir & berdo'a sebisanya didalam hati cobaan apa ini..!!!
Dosa apa yang telah di perbuat, "Apakah ini sudah memasuki Alam kematian..
Sempat dia berfikir....
Apakah Tensi darah & kadar kolesterolnya tiba2 naik gara2 sarapan Nasi Uduk...!!!
Apakah Kandungan Sarapan paginya yang salah..!!!
Setelah lama merenung & Intropeksi diri, tapi tidak menemukan Jawaban atas Takdir ini......
Ia pun Pasrah & Berdoa yang bisa ia lakukan...
Namun akhirnya dia tersadar..... Ternyata helm yang dia pakai terbalik..