Dajem merite za sljedećih 10 postova (viceva)

[denis-z12]

Došli prijatelji po Muju da idu u kafanu da piju. Zovu ga isprod prozora da izađe.
Javlja se Mujo, kaže moram da vidim sa Fatom da li će me pustiti da idem s vama.
Ode Mujo i vraća se kroz 1 min i govori prijateljima: Ljuti se Fata, ne da mi da idem s vama. Ali ko jebe Fatu hajte vi bez mene.

[1713280057]

1713280057

[1713280057]

1713280057

[1713280057]

1713280057

[big_daddy]

dođe bračni par kod doktora ginekologa

- Doktore, imamo savršen brak, volimo se, sex je super strastven i više nego redovit, probali smo sve, ali nikako da bebu napravimo






- Mene ste došli zajebavat pederčine jedne

[denis-z12]

Prijavio se Mujo u padobrance i noć prije vježbe gdje su trebali iskakati sa padobranom iz aviona on kaže komandiiru:
Mene je strah, sanjao sam tetku kako mi govori da ne skačem jer mi se neće padobran otvoriti.
Odgovara njemu komandir: Nema te šta bit strah, uzmi ti moj padobran i skači s njim a ja ču tvoj koristiti.
Kada su iskočili iz aviona Mujo potegnu konopac i padobran se otvori i sve uredu a pored njega velikom brzinom proleti komandir i viče:
MUJO JEBEM TI TETKU!

[eroejoe]

Pričaju dva drugara i jedan kaže:
-E buraz, crk'o mi bojler.
Ovaj ga pita:
-Kada buraz?
A na to mu odgovara:
-Nije kada nego bojler, buraz!

[RegulusHr]

Jedan filozofski koji svojom oštrinom tjera na razmišljanje o bitnome.

Bolje s biciklom u kurvanje, nego s mercedesom na posao.

[slocker]

Došli Mujo i Haso u Frankfurt i zaustave se na benzinskoj pumpi, radnik pita:
- Super?
Mujo odgovara:
- Jok, vodu, do vrha!
Fritz se čudi, ne vjeruje i toči vodu u rezervoar stojadina, i kad završi, izađe Mujo, ubaci u rezervoar tabletu, stavi poklopac i odveze se. Drugi dan tako, treći također, i onda Fritz o tome obavijesti svog direktora Dietricha. Dođe Mujo opet slijedećeg dana, isti postupak, ali direktor dođe i kaže:
- Hoćete li mi, gospodine, prodati te vaše tablete za 1 milijun eura?
- Neću, hoću najmanje 2 milijuna, odgovara Mujo.
Direktor kaže da je OK, donese lovu i uzme tablete. Muji napune vodu, on ode, a Haso ga pita:
- Bolan Mujo, a na što ćemo se od sada voziti kad si prodao one tablete?
- Pa na plin, kao i dosada, a na šta bi?

[Branko]

Nije ni ovo baš vic, al svejedno me nasmijalo kad sam juče pročitao

navodno Arsen Dedić u nekom društvu kad su ga pitali kako bi najkraće opisao Mišu Kovača odgovorio

"karizma neokrnjena talentom"

[EustaceBagge]

I legenda progovorila o Bitcoinu:  https://net.hr/cafe/overkloking/bitcoin/

[campica]

Naručuje plavuša u kafiću votku, pa opet votku... pa dvadesetu votku.
Uđe grupa vojnika te ju izjebu onako mrtvu pijanu svi odreda.
Drugi dan opet dođe plavuša u kafić.
Konobar pita: - Votku?
- Ma dupli viski, poslije votke mi se raspada picka..

 

[Beli99]

Pita učiteljica ko zna što je najbrže na svijetu?
Ivica: Najbrži je zvuk.
Marica: Nije zvuk nego raketa.
Opet će Ivica: Svjetlost je brža od rakete.
Marica: Ako baš hoćeš, misao je najbrža.
Nakon toga umiješa se mali Perica: Najbrži je moj tata.
Učiteljica začuđeno: Pa kako sad to Perice?
Perica: Pa sinoć sam čuo da je tata popravljao krevet mami i na kraju se ispričavao
jer je završio prije nego je mislio.

[Beganvk]

Razred debila, sve gori od goreg, na času matematike... Diže profesorica malog Hamu...• Hamo, koliko je 2+2?Razmišlja Hamo, gleda oko sebe, razmišlja on, tako jedno 27 min... odjednom uzbuđeno pogleda profesoricu i reče: Četiri...Tad samo odjednom čitav razred počne da pljeska i kliče:• Hamo kompjuteru, Hamo kompjuteru...

[denis-z12]

Otišli Mujo i Haso u restoran u Njemačku.
-Konobar: Bitte?
-Mujo: ,,Ja ću jednu šniclenzi, cvaj pivenzi i jednu salatenzi.''''
Poslije donese konobar sve što je Mujo tražio.
I onda kaže Mujo Hasi:
- ,,Vidiš Haso kako je dobro kad znaš pričat njemački, a na to će konobar:
-,,POJEO BI TI GOVNENZI DA JA NISAM IZ BOSNE!

[BTCHadzija]

Razred debila, sve gori od goreg, na času matematike... Diže profesorica malog Hamu...• Hamo, koliko je 2+2?Razmišlja Hamo, gleda oko sebe, razmišlja on, tako jedno 27 min... odjednom uzbuđeno pogleda profesoricu i reče: Četiri...Tad samo odjednom čitav razred počne da pljeska i kliče:• Hamo kompjuteru, Hamo kompjuteru...

hahahahahahahahah

[RegulusHr]

Mujo vodi ljubav sa ženom svog jarana Hase. Odjednom zvoni mobitel, javlja se ona, a Mujo će nakon razgovora:
Tko je zvao?
Haso je zvao, kaže da je s tobom na kuglanju!

[cryptofrka]

How do you embarass an archeologist?
Give him a used tampon and ask him which period it came from.

 

[campica]

Polagali Mujo i Haso geografiju u Titovo doba, Haso položio i na vratima ga pita Mujo:
- Šta te bolan pit’o?
- Rijeke Jugoslavije.
- Pa koje su, ja ne znam ni jednu?
- Samo se sjetiš cigara: Drina, Drava, Morava.
Uđe Mujo i profesor ga pita:
- Šta si učio?
- Paa… ponavljao sam rijeke Jugoslavije.
- Dobro, pa hajde nabroj ih.
- Drina, Drava, Morava.
- Dobro, odlično, a hajde sada nabroj još neku, ali stranu?
- Kent, Winston, Marllboro, Dunhil…

[Shade6999]

Jedan mladi katolički Svecenik bio je tako nervozan da prije prve mise nije mogao ni reči progovoriti pa upita biskupa za savjet.
Ovaj mu reče:
- Sljedeći put popij čašu vode s dvije kapljice vodke i odmah ćeš se osjećati slobodnije.
Poslije toga svećenik se osjećao tako dobro da ga ništa nije moglo uznemiriti. Nakon povratka s mise dočeka ga cedulja s biskupovom porukom:
- Poštovani, rekao sam nekoliko kapljica vodke u vodu, a ne obratno. I još par savjeta: Nije potrebno stavljati kriške limuna na rub pehara. Ormar pored oltara je ispovjedaonica, a ne WC. Ne oslanjajte se više na kip Blažene djevice Marije, ne grlite ju i ne ljubite. Postoji 10 zapovjedi, a ne 12, 12 je apostola, a ne 7. Nijedan od njih nije bio patuljak. Isusa i njegove učenike ne zovemo J.C. and Co. David je pobijedio Golijata praćkom i kamenom, nije ga umlatio i prosuo mu mozak. Judu ne nazivamo kurvinim sinom. Papu ne zovemo El Padrino. Bin Laden nema veze s Isusovom smrću. Sveta vodica je za posvećivanje, a ne za osvježavanje ispod pazuha. Ne sjedi se ispred oltara i ne stavlja se noga na Bibliju. Hostija nije grickalica uz vino, već za vjernike. Grešnici idu u pakao, a ne u pizdu materinu. Onaj u kutu, pored zbora, kojega ste nazvali pederom i transvestitom u suknji, bio sam ja. Na kraju se kaže amen, a ne fajrunt.

[campica]

Oženila se tri brata. Prve bračne noći, podjelila svekrva svima po jednu sobu.
Svekrva k'o svekrva, mora da malo oslušne, pa zaređa od vrata do vrata.
Ode do prve sobe - snajka se smjeska, ode do druge - snajka plače, ode do treće - tišina.
Ujutro se svi sastali na doručku, a svekrvu ubi radoznalost, pa upita redom sve tri snajke:
- "Što si se ti bona toliko smijala?"
Kaže ti ona:
- "Pa nije mi prvi put, imam prilično iskustvo, pa sam se smijala tvom sinu."
Upita drugu:
- "A što si ti plakala."
- "Pa bilo mi prvi put."
Na kraju upita i treću:
- "Aj' ove dvije razumijem, ali što si ti ćutala cijelo vrijeme?"
- "Eh moja svekrvo, da je tebi 'nešto' bilo u ustima cijelu noć,
ni ti ne bi bi riječ progovorila."

[denis-z12]

-Sta rade pederi za novu godinu?
-Kite se.

[Branko]