|
denis-z12
|
 |
September 03, 2018, 04:40:24 PM |
|
Za šta služi najstarija ciganka na svadbi?
Pa da idu muhe na nju a ne na tortu.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
The trust scores you see are subjective; they will change depending on who you have in your trust list. |
|
|
Advertised sites are not endorsed by the Bitcoin Forum. They may be unsafe, untrustworthy, or illegal in your jurisdiction.
|
|
|
|
campica
|
|
September 04, 2018, 05:06:05 AM |
|
Pecaju Mujo i Haso dugo već, ali na kraju ulove žabu. Stanu se buniti - pih, svi ulove zlatnu ribicu, a mi morali žabu ulovit'!!! Čuj žaba! Šta će nam žaba?! Kaže žaba - Neka,neka, mogu vam i ja želje ispuniti...
Mujo i Haso pitaju: A kako??? Baš nas zanima kako??!
Žaba: Lijepo. Dam tebi jedno jaje Haso, pa dam i tebi jedno jaje Mujo, odete s tim kući, dobro razmislite šta želite da vam se ostvari i onda slomijete jaje, pa će vam se želja sigurno ostvarit'!
Mujo i Haso prihvate ovo, kao ajde dobro daj...Odu oni tako svako svojoj kući. Mujo razmišlja, nema auto, još i kuću veliku hoće, pa ženske, pa novaca...Razbije jaje i sve to dobije. Ali vidi, nema još Hasa kod njega...Čeka ga ali nema ga sad već duže vremena...On odluči da ode kod njega i vidi šta je. Ulazi kod Hasa u kuću, kad kod Hasa puna kuća golih muškaraca, šetaju po kući...A Haso sjedi za stolom, drži glavu šakama, pognuo se...
Čudi se Mujo i pita ga: Šta ti je ovo, bolan???
A Haso će: Ne pitaj...Taman razmišljam, po kući fali sto k..aca, kad ono razbije mi se jaje.
|
|
|
|
|
|
campica
|
Živim u maloj planinskoj varošici. Svi smo u dugovima do grla. Turistička sezona je ravna nuli – nikoga nema, nitko ne dolazi, nitko se ne najavljuje da će doći. Iznenada u Markov pansion dođe neki stranac i traži apartman. Naravno da ima slobodnih! Stranac ostavi 100 eura na recepciji, uzme ključ i ode ručati i obići apartman. Marko zgrabi lovu i otrči do mesara da mu vrati dug za nabavljeno meso.
Mesar uze novce i ode vratiti dug svom dobavljaču. Ovaj otrči do farme da plati prase seljaku za koje je dugovao još od Božića. Seljak uze novce i otrči do lokalne 'ženske' koja mu je duže vrijeme davala na kredit i zaprijetila da će početi zaračunavati i kamatu. 'Ženska' uleti u Markov pansion da plati dugovanja za sobu još od prošle godine. Marko uzme novce, a stranac siđe u tom trenutku i reče da mu se apartman ne sviđa.
Ovaj mu vrati njegovih 100 eura i stranac ode. Svi u našem mjestu su zaključili da nije bilo neke velike zarade, ali su bar uspjeli vratiti dugove i da se ipak dobro živi.
|
|
|
|
|
|
denis-z12
|
|
September 08, 2018, 01:19:53 PM |
|
Živim u maloj planinskoj varošici. Svi smo u dugovima do grla. Turistička sezona je ravna nuli – nikoga nema, nitko ne dolazi, nitko se ne najavljuje da će doći. Iznenada u Markov pansion dođe neki stranac i traži apartman. Naravno da ima slobodnih! Stranac ostavi 100 eura na recepciji, uzme ključ i ode ručati i obići apartman. Marko zgrabi lovu i otrči do mesara da mu vrati dug za nabavljeno meso.
Mesar uze novce i ode vratiti dug svom dobavljaču. Ovaj otrči do farme da plati prase seljaku za koje je dugovao još od Božića. Seljak uze novce i otrči do lokalne 'ženske' koja mu je duže vrijeme davala na kredit i zaprijetila da će početi zaračunavati i kamatu. 'Ženska' uleti u Markov pansion da plati dugovanja za sobu još od prošle godine. Marko uzme novce, a stranac siđe u tom trenutku i reče da mu se apartman ne sviđa.
Ovaj mu vrati njegovih 100 eura i stranac ode. Svi u našem mjestu su zaključili da nije bilo neke velike zarade, ali su bar uspjeli vratiti dugove i da se ipak dobro živi.
hahah ovo je odlično  Došao neki tip iz Beograda i ne zna u Sarajevu naći Bembašu. Sretne prvog prolaznika i pita ga: - Ej bre, jesi li ti odavde? A prolaznik će na to: - Nisam, ja sam od Ibre, Avdo ima ćerku. |
|
|
|
|
|
tooday
|
|
September 08, 2018, 06:49:54 PM |
|
Trči Mato gradom sa škarama, sretne ga Ivo pa ga pita:
• Gdje ćeš s tim škarama?
A Mato će:
• Javili iz bolnice da mi punici život visi o koncu pa da joj pomognem !
|
|
|
|
Xerof
Jr. Member
 Offline
Activity: 53
Merit: 2
|
|
September 08, 2018, 06:54:00 PM |
|
Razgovor za posao u državnoj firmi:
- U redu. Recite mi onda, zašto biste żeleli raditi kod nas ?
- Daj Ćale, nemoj me zajebavati!
|
|
|
|
|
|
tooday
|
|
September 09, 2018, 08:20:53 PM |
|
Zaglavile se plavuša i crnka u liftu.
Plavuša: - U pomoć. U pomoć.
Crnka: - Bolje da vičemo zajedno.
Plavuša: - Zajedno Zajedno!!!!
|
|
|
|
|
campica
|
|
September 11, 2018, 05:50:27 PM |
|
Vraćao se čovjek kasno noću kući, autom,kroz šumu. Kad pred auto naglo iskoči čovječuljak. Lik izađe iz auta i pita ga što mu je da tako naglo iskače, pa mogao je nastradati. Veli ovaj:
- Ja sam mali zeleni patuljak, peder sam i gladan sam.
Čovjek mu da ostatak svog gableca, sjedne u auto i krene dalje. Kad, opet mu izleti čovječuljak.
- Ja sam mali crveni patuljak, peder sam i žedan sam.
Čovjek mu da bocu soka što mu je ostalo od gableca, sjedne u auto i krene dalje. Samo što nije izašao iz šume, kad mu opet iskoči stvorenje. Sad već revoltiran, izlazi on iz auta i ljutito se obraća:
- Ok, znam! Ti si mali plavi patuljak, peder si i šta još hoćeš od mene?
- Vozačku i prometnu!
|
|
|
|
|
cryptofrka
Legendary
Offline
Activity: 2240
Merit: 1618
'Bitcoins are like gold bars with wings' - T.W.
|
|
September 11, 2018, 05:57:26 PM |
|
Evo i jednog mog na tu temu..
Roditeljima se u bolnici rodi beba. Čim se rodi, krene crtati postanak svemira, pričati o crnim rupama, planetima, galaksijama..
Gledaju se mama i tata, žele normalno dijete, zamole doktora da ga uspava i odstrani mu pola mozga.
Budi se dijete, računa derivacije, sklada simfonije.. Roditelji opet na sto čuda.
Gledaju oni doktora i dogovore se:
- Ma doktore, ostavite mu samo mali djelić mozga, tek tako da nešto ima.
Budi se dijete, gleda oko sebe tupim pogledom, gleda u roditelje, gleda u doktora.
Roditelji zadovoljno trljaju ruke, izgleda da je sve ok.
Prilazi doktor, gleda u dijete, dijete gleda u njega..
- Šta gledaš majmune, vadi osobnu!
|
|
|
|
|
Branko
|
|
September 11, 2018, 06:04:18 PM |
|
Bio Mujo na poslovnom putu u Japanu. Tamo pokupio neku kurvu i cijelu noć radio posao, a ona je uzbuđeno vikala:
Hasimota! Hasimota!
Pošto Mujo, naravno nije znao ni riječ japanskog, zaključio je da je to neki uzvik oduševljenja. Sutradan ujutro ode on na golf s japanskim biznismenima.
Japanac, koji je igrao prvi, na oduševljenje prisutnih ubaci lopticu iz prve. Svi plješću, a Mujo, da ispadne pametan, vikne:
Hasimota!
Japanac se unezvjereno okrene i upita: Kako to misliš, pogrešna rupa?
|
|
|
|
|
Xerof
Jr. Member
Offline
Activity: 53
Merit: 2
|
|
September 12, 2018, 07:37:38 PM |
|
Kaže tata Perici:
-Ako danas iz matematike dobiješ jedinicu, ja i ti se više ne poznajemo!
Kada se Perica vratio iz škole, tata ga je upitao:
-Šta si dobio iz matematike?
A Perica će na to:
-Ko si ti!?
|
|
|
|
|
|
campica
|
|
September 13, 2018, 06:57:03 PM |
|
Ode zec kod medveda u prodavnicu i pita:
Imate li 1kg borovnica?
-medved kaze da nema.
I tako naredna 3 dana .
5. dan ponovo zeka pita:
-Imate li 1kg borovnica?
Medved kaze:
-Jos jednom pitas za borovnice uzecu ekser i zakucacu te da visis na grani.
Sedeceg dana dolazi zeka i pita:
-Ima te li 1kg eksera?
medved kaze:
-Nema.
Pita zeka:
-Imate li 1kg borovnica?
|
|
|
|
|
|
Branko
|
|
September 13, 2018, 07:14:51 PM |
|
Ode zec kod medveda u prodavnicu i pita:
Imate li 1kg borovnica?
-medved kaze da nema.
I tako naredna 3 dana .
5. dan ponovo zeka pita:
-Imate li 1kg borovnica?
Medved kaze:
-Jos jednom pitas za borovnice uzecu ekser i zakucacu te da visis na grani.
Sedeceg dana dolazi zeka i pita:
-Ima te li 1kg eksera?
medved kaze:
-Nema.
Pita zeka:
-Imate li 1kg borovnica?
Pjevana verzija ovog vica https://www.youtube.com/watch?v=MtN1YnoL46Q |
|
|
|
|
|
|
|
campica
|
|
September 15, 2018, 09:35:03 AM |
|
hahah nisam ni znao za to, svaka cast onome tko je to napravio , bas je zarazna pjesmica  OT: došla žena od ljekara,pita muž šta je bilo -ma dao mi neke cepice ali ne znam kako da ih koristim -pa nazovi i pitaj nazove žena i doktor joj kaze -stavite cepic rektalno -šta kaže-pita muz -ma kaze rektalno, ali pojma nemam sta to znaci -pa nazovi opet nazove ona i kaze oprostite doktore ali na sta ste tacno mislili kada ste rekli rektalno -stavite cepic analno -šta kaže-pita muz -ma kaze analno, ali ja opet nemam pojma sta to znaci -nazovi opet -oprostite doktore ali ja stvarno ne znam sta znaci rektalno i analno -gospodjo uzmete cepic i gurnete ga u guzicu -šta kaze -eto ti tvoje zovi, zovi sad se covjek naljutio |
|
|
|
|
CroCole
Newbie
Offline
Activity: 11
Merit: 0
|
|
September 16, 2018, 08:59:38 PM |
|
Zabrana : Majko mogu li obući minicu? Ne! Mogu li staviti ruž na usne? Ne! Mogu li obući cipele na štiklu? Ne! Ali majko, ja imam 18 godina!!! Znam, Mirko znam.... |
|
|
|
|
Xerof
Jr. Member
Offline
Activity: 53
Merit: 2
|
|
September 17, 2018, 05:54:11 PM |
|
Pokvario se plavuši auto, pa ga odvezla majstoru. Posle pregleda, pita ona majstora:
- Šta mu je?
Majstor odgovori:
- Ma neki kratak spoj.
- A možete li da ga produžite?
|
|
|
|
|
|
campica
|
|
September 18, 2018, 05:49:43 PM |
|
Žali se Mujo Hasi:
- Ona moja Fata je kurva!
- Otkud ti to?
- Zamisli, bolan... Vracam se s puta i saljem joj telegram da cu doci, a ona
kod kuce sa svalerom!
Poslije krace pauze, opet Mujo onako sam za sebe:
- A mozda i nije kurva... Mozda samo nije dobila telegram...
|
|
|
|
|
Trofo
Legendary
Offline
Activity: 2464
Merit: 2529
Join the world-leading crypto sportsbook NOW!
|
|
September 19, 2018, 07:40:58 AM |
|
Malo si falia temu  |
|
|
|
|
EustaceBagge
|
|
September 19, 2018, 07:58:08 AM |
|
Malo si falia temu LOOOOL, rano jutro ne izvlači najbolje iz mene. |
|
|
|
|
