Dajem merite za sljedećih 10 postova (viceva)

[Branko]

Opet se prijavljujem, care.

https://bitcointalk.org/index.php?topic=5029274.0

Malo si falia temu

Možda je to bio vic?

[1714792056]

1714792056

[1714792056]

1714792056

[1714792056]

1714792056

[1714792056]

1714792056

[1714792056]

1714792056

[EustaceBagge]

Opet se prijavljujem, care.

https://bitcointalk.org/index.php?topic=5029274.0

Malo si falia temu

Možda je to bio vic?

Nažalost ne. 

[RegulusHr]

Došao Haso kod doktora:
Imam problema sa seksom.
Kad si zadnji put spavao s Fatom?
Ne sjećam se.
Evo telefon, nazovi ju pa pitaj.
Halo Fato, kad smo zadnji put vodili ljubav?
Zavisi s kim pričam.

[Branko]

Doktor: žao mi je, ali bolujete od smrtonosne bolesti, ostalo vam je još samo 10 do kraja života

Pacijent: Kako to mislite 10? 10 čega? Mjeseci? Godina?

Doktor: 9

[campica]

Zasjeda uprava tvornice. Tema: loše poslovanje u
prethodnom razdoblju.
Predsjedavajući: Gospodo, poslovanje je bilo loše u
prethodnom petogodišnjem planu i došli smo do zaključka
da su za to krive mašine i da trebamo kupiti nove ruske mašine..
(Milan se javlja za riječ)
Predsjedavajući: Reci Milane!
Milan: Kada je moja baka prije rata držala kupleraj...
Predsjedavajući: Milane, okani se sad ti tvoje bake i kupleraja,
ovo je ozbiljan sastanak!
(Nakon 5 godina, održava se sličan sastanak)
Predsjedavajući: Gospodo! Poslovanje je bilo loše i u ovom petogodišnjem
razdoblju i došli smo do zaključka da su za to krive mašine i da trebamo
kupiti nove američke mašine...
(Milan se opet javlja za riječ)
Predsedavajući: Što je Milane !?!
Milan: Kada je moja baka prije rata držala kupleraj...
Predsjedavajući: Miane, opet ti o baki i kupleraju, rekao sam ti
da je ovo ozbiljan sastanak!
(Nakon 5 godina, ista priča...)
Predsjedavajući: Gospodo! Poslovanje je opet bilo loše i došli smo
do zaključka da su za to definitivno krive mašine i da
trebamo kupiti nove njemačke mašine...
(Milan se i ovoga puta javlja za riječ)
Milan: Kada je moja baka prije rata držala kupleraj...
Predsjedavajući: Milane, ti opet navalio s tom pričom o baki i kupleraju?
Hajde baš da čujemo što je tvoja baka radila prije rata!
Milan: Kada je moja baka prije rata držala kupleraj i posao išao slabo,
nije mijenjala krevete nego kurve!

[denis-z12]

-Кaže dečko djevojci:
Skinuću ti Zvezde s neba!
-Кaže njemu djevojka ali ja navijam za partizan.
-Кaže dečko:
-Pa šta hoćeš da ti iskopam grob!?

[denis-z12]

Vrhunac pijanstva je kada odeš na sahranu i pitaš kad će mlada 

[Beli99]

Perica kaže svome ocu:
. Tata, kad si ti otišao, mamu je posjetio ekolog.
. A kako znaš da je ekolog.
. Pa pitao ju je da li je zrak čist.

[Beli99]

Došao mladi bračni par kod doktora
žaliti se kako nemogu dobiti dijete.
Već tri i pol godine u braku, isprobali sve što su znali,
isprobali sve savjete, probali u različito doba dana, mjeseca,
isprobali sve poze i....odjednom doktor ustane i upita;
"dečki, jel vi to mene zajebavate?"

[denis-z12]

Gleda tata sina kako se sminka, i tata mu viče:
- sine ti si peder?
- ne tata, ja sam princeza!

[campica]

Isli Mujo i Haso u lov na jelene, i tako oni unajme avion i pilota i krenu.
Ulove oni tako 6 komada i pocnu tovarit jelene u avion.
Dodje pilot, zbroji jelene i kaze Muji i Hasi: Gospodo avion je mali,
stoga u avion stanu sami 4 jelena!
Mujo i Haso pogledaju pilota i kazu: Prosle godine smo ulovili isto 6 komada,
i unajmili isti avion i stalo je.
Pilot popusti i dozvoli. I tako oni ukrcaju svih 6 jelena i krenu.
Avion uz velik napor nije mogao odrzat visinu zbog tezine tereta i srusi se.
Mujo i Haso izvuku se iz olupine, pilot poginuo, i pita Mujo: Bolan, gdje smo?
Haso: Ma nisam siguran, ali mislim da smo se tu negdje srusili i
prosle godine!

[denis-z12]

Upoznaje se plavuša sa nekim likom i on joj se pohvali:
• Ja sam plastični hirurg!
A plavuša će na to:
• Jao, a izgledate kao pravi!

[slocker]

Procitao sam ovo u novinama i morao sam da vam podelim. Umro sam od smeha a verujem da cete i vi.

ENGLEZI JUGO PROGLASILI NAJGORIM AUTOMOBILOM, A ONDA IM JE STIGAO ODGOVOR OVOG VRANJANCA

Jugo, jedan od simbola Jugoslavije, auto koji je imala skoro svaka porodica, Englezi su proglasili najgorim automobilom na svetu, što je izazvalalo Vranjanca Sašu Stankovića da Britancima napiše "po koju".

"Pijem si kafu i čitujem novine, kad ono naslov sas velička slova: ENGLEZI PROGLASILI YUGO ZA NAJGORI AUTO NA SVETU!" u obrazloženje se vika da je to zatoj sto caj u petu brzinu ne moz' pijev u yugo a da se ne prosipuje!.

Mislim si, pa naravno da ce ga prosipujes, kad si razmazen i nesposoban, majke ti ga na*ijem engleske! Kuj moj pijes čaj, sto ne pijes kafu ko sav ostali normalan i horzontalan svet? Nas bre covek u yugo moz' pije, jede, brija se, kupa deca, je*e i svasta jos nesto, jer smo mi smo si nebeski narod, a vi ste jenkijevska jalna

Eve sve sto mož' uradiš u jugo a ne mož u drugi kola:
-U nijedna druga kola ne mož' strpaš ženu, dva deteta i krmaču i da svi imate dovoljno mesta da se ne posvađate, a ni da se opustite
-Mož' da mu isečeš krov testerom i dimaš kabriolet za 200€
-Možeš da napraviš ruke, ramena, biceps i triceps, jer serva je za pi*kice
-Nemaš problem sa bojom, jer Yugo je crven! Ako ga uvati rđa, nema sekiracija jer i rđa je crvena pa se neće ni primeti
-Kuj je još videja da se s Bemve ide na slavu u Vlasotince? Ku* moj će bemve da prođe kroz oni putevi što nam jos od turci ostadoše, ima se iskrši ko arnjevi od traktor
-Ako zabraviš kude si ga parkiraja, sedneš si u prvi yugo što vidiš, turiš ključ i voziš. A i gazda od t'j yugo se neće ljuti, mož te i blagosilja. Nema niko sekiraciju ako mu ukradnu Yugo. I ako ti ukradnu isto tako. Uvek je tu drug Yugo kojeg mozes i ti da ukradneš od nekog. Ako neko i prijavi Yugo, policija na to ne obrlaća paznju ič. Će sad oni da se zamajaju zbog jednog ukradenog Yuga, ma idi begaj
-Pojas za spasavanje te fiksira za sediste, tako da prilikom sudara je veća verovatnoća dizletis sa sve sedište kroz soferku. To ima samo na yugo i moderni mlazni i mamlazni avijoni
-Mala je razlika između obične i sportske varijante yuga, sportska ima tenisku lopticu na kuku pozadi
-Pereš ga samo s kišu
-Brus Vilis je u onaj film seja u njega rekaja ,,JIPIKAJE" što na naš mu u prevod znači Me sad gi naje*aste", i uzme si i potepaja teroristi, a da je bio u neka druga kola ku* moj bi ih potepaja
- K'd je*es u yugo onda si je*ac, a kad je*es u mercedesa onda si sponzor
-Mobilni ti skuplji od kola
-Mož da mu povećaš vrednos k'd oćeš za duplo! Sipneš mu gorivo do vr' rezeorvar
-Kvačilo je samo formalnos! Žmogavci ti i ne trebaju. Otvoriš si prozor, proturis si ruku daš znak i epo si skreneš..
-Ima rezer'ni delovi više nego osnovni
- K'd vozis yugo levom trakom 90km/h na nov auto-put poje*ujes gastarabajteri, švabe i Turci, s mercedesi i ostali besni kola
- Milicija te nikad u Yugo ne zaustavlja zbog prebrze vožnje. Moj komšija milicajac Mile se vika, triespet godina je radijo u miliciju, beja je saobraćajac i niked neje video da Yugo ide brže od pedeset na sat. Kaže da je video neki Yugo da prekorači brzinu od šesdeset, on bi ga častio. E onda su upravo zbog Yuga i smanjili brzinu na gracku vožnju, pa sg Yugo lako mož se za*ebe, pa da dobije kaznu.
- Milicija te jedino zaustavi ako ti ispadne točak ispred nji, inace si u stelt mod
- Kad položiš na golfa peticu numes da uđeš na kružni tok, kad položiš na yugo odma dobiješ dozvolu za B, C, D, E i malokalibarski pistolj!

I onda ce dođu tamo neka lajna engleska pa će oni Yugo da proglašavu za najgori auto na svet, majke im ga sponabutkam, kad se dobro znaje da mi nesmo ko ostali svet".

[tooday]

Nije vic ali je šaljiva pjesmica:

moon soon baboon
no more gloom and doom
no more rekt afternoon
tonight I will be playing my bassoon
and sing to the moon 

[campica]

Sjedi zeko u šumi i nešto piše… Naiđe tuda jedna lisica i upita ga:
– Što to pišeš, zeko?.
– Doktorsku disertaciju! – odgovori on.
– A što ti je tema? – upita ga lisica.
– Kako oderati lisicu – odgovori zeko.
– Idiote jedan, kako se usuđuješ? – poviče lisica, uhvati zeku i odvuče ga u grmlje, iz kojeg se potom začuše krici.
Zeko potom izađe iz grmlja i nastavi pisati… Malo kasnije naiđe tuda i vuk.
– Što to pišeš? – upita vuk.
– Doktorsku disertaciju!
– A o čemu?
– Kako oderati vuka?
– Kako se usuđuješ – zaurla sada vuk, pa i on odvuče zeku u grmlje.
Ponovo su se čuli krici, a onda se sve umiri. Izađe zec iz grmlja, a sa njim i medo koji mu reče tapšući ga po ramenu:
– Jesi li vidio, zeko? Nije važno što ti je tema, važno je tko ti je mentor!

[denis-z12]

Uhvatio Mujo zlatnu ribicu i kaže mu ribica pusti mi i ispunit ću ti jednu želju.
Kaže Mujo: Hoću velikog zmaja koji može da leti i pljuje vatru, kojeg ću moći jahat i koji će uvijek da me brani od svega.
Kaže njemu zlatna ribica: Daj poželi nešto realno, nešto što se može ostvariti.
Odogovara Mujo: Dobro, onda bi želio da nema više ratova, da svi budemo, sretni, zdravi i veseli.
Odgovara njemu zlatna ribica: Koje boje želiš da ti bude zmaj?

[sbogovac]

Uhvatio Mujo zlatnu ribicu i kaže mu ribica pusti mi i ispunit ću ti jednu želju.
Kaže Mujo: Hoću velikog zmaja koji može da leti i pljuje vatru, kojeg ću moći jahat i koji će uvijek da me brani od svega.
Kaže njemu zlatna ribica: Daj poželi nešto realno, nešto što se može ostvariti.
Odogovara Mujo: Dobro, onda bi želio da nema više ratova, da svi budemo, sretni, zdravi i veseli dat Fata bude zadovoljna, sretna i zahvalna supruga.
Odgovara njemu zlatna ribica: Koje boje želiš da ti bude zmaj?

FTFY... 

[denis-z12]

Uhvatio Mujo zlatnu ribicu i kaže mu ribica pusti mi i ispunit ću ti jednu želju.
Kaže Mujo: Hoću velikog zmaja koji može da leti i pljuje vatru, kojeg ću moći jahat i koji će uvijek da me brani od svega.
Kaže njemu zlatna ribica: Daj poželi nešto realno, nešto što se može ostvariti.
Odogovara Mujo: Dobro, onda bi želio da nema više ratova, da svi budemo, sretni, zdravi i veseli dat Fata bude zadovoljna, sretna i zahvalna supruga.
Odgovara njemu zlatna ribica: Koje boje želiš da ti bude zmaj?

FTFY... 

Onda mi je rodjak pogresno ispricao 

[sbogovac]

Uhvatio Mujo zlatnu ribicu i kaže mu ribica pusti mi i ispunit ću ti jednu želju.
Kaže Mujo: Hoću velikog zmaja koji može da leti i pljuje vatru, kojeg ću moći jahat i koji će uvijek da me brani od svega.
Kaže njemu zlatna ribica: Daj poželi nešto realno, nešto što se može ostvariti.
Odogovara Mujo: Dobro, onda bi želio da nema više ratova, da svi budemo, sretni, zdravi i veseli dat Fata bude zadovoljna, sretna i zahvalna supruga.
Odgovara njemu zlatna ribica: Koje boje želiš da ti bude zmaj?

FTFY...  

Onda mi je rodjak pogresno ispricao  

Ma nije bitno, obe verzije imaju svoje... Ali koja ti se vise svidja...?!?

[denis-z12]

Uhvatio Mujo zlatnu ribicu i kaže mu ribica pusti mi i ispunit ću ti jednu želju.
Kaže Mujo: Hoću velikog zmaja koji može da leti i pljuje vatru, kojeg ću moći jahat i koji će uvijek da me brani od svega.
Kaže njemu zlatna ribica: Daj poželi nešto realno, nešto što se može ostvariti.
Odogovara Mujo: Dobro, onda bi želio da nema više ratova, da svi budemo, sretni, zdravi i veseli dat Fata bude zadovoljna, sretna i zahvalna supruga.
Odgovara njemu zlatna ribica: Koje boje želiš da ti bude zmaj?

FTFY...  

Onda mi je rodjak pogresno ispricao  

Ma nije bitno, obe verzije imaju svoje... Ali koja ti se vise svidja...?!?

Bolja je tvoja, da ne bude ratova i da smo svi sretni i veseli je opet naučna fantastika.