Dajem merite za sljedećih 10 postova (viceva)

[EustaceBagge]

@bigdaddy i @RegulusHR zaboravili ste vaše zaslužene nagrade?

svakom po 200 tezosa ili protuvrijednost u BTC-u šaljem. pm

Mladene jako velikodušno od tebe tih 200 tezosa vrijedi cca. 240 USD. Za pisanje vica mi se meriti čine sasvim ok nagrada. Nekako mi je glupo samo uzeti nagradu, ti si te novce morao zaraditi.
Zato ću ako se slažeš nagradu iskoristiti da počastim pićem ili klopom i pićem (ovisi koliko se ljudi odazove) kolege forumaše. Biti će višestruke koristi od te nagrade, napokon ću otići do mjenjačnice i družiti se s kolegama forumašima, vjerujem da će biti zanimljivih tema.

Ako sve ispadne kako sam planirao druženje će sigurno biti za vikend i to prije početka velikih Adventskih gužvi, ako se netko odluči doći izvan Zagreba moći će jeftino pronaći smiješaj.

Fantastična ideja! Smatraj da upadam u to pod obavezno. Ako nešto treba donijeti, ili povesti nekog iz Zagreba ne neku lokaciju, ja sam tu!

[1714854566]

1714854566

[ovcijisir]

@bigdaddy i @RegulusHR zaboravili ste vaše zaslužene nagrade?

svakom po 200 tezosa ili protuvrijednost u BTC-u šaljem. pm

Mladene jako velikodušno od tebe tih 200 tezosa vrijedi cca. 240 USD. Za pisanje vica mi se meriti čine sasvim ok nagrada. Nekako mi je glupo samo uzeti nagradu, ti si te novce morao zaraditi.
Zato ću ako se slažeš nagradu iskoristiti da počastim pićem ili klopom i pićem (ovisi koliko se ljudi odazove) kolege forumaše. Biti će višestruke koristi od te nagrade, napokon ću otići do mjenjačnice i družiti se s kolegama forumašima, vjerujem da će biti zanimljivih tema.

Ako sve ispadne kako sam planirao druženje će sigurno biti za vikend i to prije početka velikih Adventskih gužvi, ako se netko odluči doći izvan Zagreba moći će jeftino pronaći smiješaj.

Fantastična ideja! Smatraj da upadam u to pod obavezno. Ako nešto treba donijeti, ili povesti nekog iz Zagreba ne neku lokaciju, ja sam tu!

Jako mi se sviđa ideja! Nadam se da ćemo se uspjeti skupiti u što većem broju:) Bila bi dobra ideja napraviti poseban thread kako bi se ljudi uspjeli na vrijeme pripremiti i da dogovorimo okvirno vrijeme, jer vjerujem da dosta ljudi preskoči thread sa vicevima:)

[RegulusHr]

@bigdaddy i @RegulusHR zaboravili ste vaše zaslužene nagrade?

svakom po 200 tezosa ili protuvrijednost u BTC-u šaljem. pm

Mladene jako velikodušno od tebe tih 200 tezosa vrijedi cca. 240 USD. Za pisanje vica mi se meriti čine sasvim ok nagrada. Nekako mi je glupo samo uzeti nagradu, ti si te novce morao zaraditi.
Zato ću ako se slažeš nagradu iskoristiti da počastim pićem ili klopom i pićem (ovisi koliko se ljudi odazove) kolege forumaše. Biti će višestruke koristi od te nagrade, napokon ću otići do mjenjačnice i družiti se s kolegama forumašima, vjerujem da će biti zanimljivih tema.

Ako sve ispadne kako sam planirao druženje će sigurno biti za vikend i to prije početka velikih Adventskih gužvi, ako se netko odluči doći izvan Zagreba moći će jeftino pronaći smiješaj.

Fantastična ideja! Smatraj da upadam u to pod obavezno. Ako nešto treba donijeti, ili povesti nekog iz Zagreba ne neku lokaciju, ja sam tu!

Jako mi se sviđa ideja! Nadam se da ćemo se uspjeti skupiti u što većem broju:) Bila bi dobra ideja napraviti poseban thread kako bi se ljudi uspjeli na vrijeme pripremiti i da dogovorimo okvirno vrijeme, jer vjerujem da dosta ljudi preskoči thread sa vicevima:)

Napravit ću poseban thread kad donesam odluku koji će to dan biti, na vrijeme ću to objaviti da se svi imaju vremena organizirati, za sad je dovoljno informacija i ovdje.

[gremlincina]

Tamo negdje oko Bihaća, u tamno vrijeme prošlosti, šeta mali Muharem gustom šumom s puškom ispred sebe.
Gleda lijevo, gleda desno, sa smješkom na licu, u nadi da će mu neko skočit ispred nišana, kad odjednom neobično bradati čovjek uhvati ga šiju, digne i odnese u logor u kojem se nalazilo još slično neobično bradatih ljudi.
Posjednu Muharema kraj vatrice, sjedoše oko njega i daju mu kockice i rekoše:
- Bacaj kockice i ako imaš sreće preživjet ćeš. Pravila su ovakva:
Ako dobiš 1, koljemo.Ako dobiš 2, koljemo.Ako dobiš 3, koljemo.Ako dobiš 4, koljemo.Ako dobiš 5 koljemo.

Na to će Muharem:
- A što ako dobijem 6?

A kaže nbč:
-Bacaj ponovo!

[casperBGD]

zvoni telefon i nakon podizanja slušalice:
- ovde Mile, je li to Toma, life-coach?
- jeste
- da li mi možete pozajmiti sto evra?
- ne mogu, i rekao sam ti to i prethodnih petnaest puta kad si zvao
- ali kad sam bio kod vas na treningu, rekli ste da samo budem uporan i sve će samo doći

[ZeljkoNemet]

Nije vic ali je odlican nacin da startujete neku devojku lol

Uleteo bi u tebe ko sirotinja u LIDL (na konto nedavnog otvaranja LIDL-a u Srbiji xd)

[xxxgbxxx]

Dođe Mujo mercedesom u Zagreb i parkira ga na Markovom trgu. Priđe mu policajac i kaže:

Gospodine, ne možete tu parkirati. Tu  vam je cjela vlada RH
Mujo veli na to:
Nema veze, imam ja alarm!

[Bokile]

U radno vrijeme žena sreće na ulici svog muža koji je u ruci nosio buket cvijeća.
Sva bijesna, pita ga?
- Kome nosiš to cvijeće?
Iznenađeni muž odgovara:
- Sekretarici...
Žena je na ivici histerije, dere se:
- Znači tako, sekretarici cvijeće, a ženi kurac!
Muž sleže ramenima:
- Hoceš li ti onda cvijeće?

[EustaceBagge]

Pita učiteljica u školi: ko će izrecitirati neku pjesmicu? Kaže mali Pero ja ću i krene: sijedi Mara na kamičku u  potoku oprala je pičku.
Skoči učiteljica,ne smiješ tako govoriti! A ako si već tu pjesmicu odabrao trebao si ovako: sijedi Mara na kamičku u potoku oprala je P...
Ajde probaj drugu, kaže učiteljica Peri. Dobro, kaže Pero i krene: mi smo mali pioniri iz gaća nam kurac v...

[EustaceBagge]

Šetaju dva lika kroz pustinju kad odjednom vide govno... nigdje oaze, nigdje ništa, samo u sred pustinje govno. Zapitaju se odakle ovo govno u sred pustinje, kad odjednom vide nekog mršavog starca s bradom do pupka. Upitaju ga:

Starac, odakle ovo govno ovdje u sred pustinje?

Sjedite djeco, ovo je jedna duga, zanimljiva priča koju morate čuti. U davno - zaboravljenom periodu prije mnogo godina, u jednom prelijepom kraljevstvu živio je kralj sa svojom kraljicom i trojicom sinova. Sva trojica sinova su bila ludo zaljubljena u prelijepu mladu princezu iz susjednog kraljevstva. Jednoga dana veliki, opaki, grdni zmaj je oteo tu mladu, lijepu princezu i odveo je preko 7 mora, 7 gora, 7 planina, 7 dolina u svoju veliku, mračnu pećinu. Kralj susjednog kraljevstva je pozvao trojicu braće i rekao im Tko moju kćerku oslobodi od opasnog zmaja, dobit će njenu ruku. Najstariji sin se prvi javi, inače vrlo hrabar momak i krene na petogodišnje putovanje da nađe princezu - proputuje 7 mora, 7 gora, 7 planina, 7 dolina i dođe do zmajeve pećine. Opremljen samo štitom i mačem, ulazi herojski u pećinu i izaziva zmaja na obračun. Nažalost, zmaj ga je na mjestu spalio i pojeo. Sljedeći se javlja srednji brat i kune se u ime svog oca, kralja da će osloboditi princezu, uzeti joj ruku i ujediniti dva kraljevstva. Kreće na put i on i tijekom 5 dugih godina proputuje 7 mora, 7 gora, 7 planina, 7 dolina i dolazi do zmajeve pećine. Budući da je on bio vrlo inteligentan mladić, on se sakrije u šumu pored pećine i razradi plan. Jednu noć uđe u pećinu bez ikakvog oružja i proba objasniti zmaju situaciju - objasni mu kako voli prinzecu više nego sebe, kako njihov brak treba osigurati sretnu budućnost za sve dolazeće generacije dviju kraljevstva - ali... nažalost, zmaj postane iznerviran, ljubomoran i spali srednjeg brata i pojede ga. Na kraju, javlja se najmlađi sin i otputuje kod poznate vještice koja živi na drugoj strani globusa i nakon 10 godina putovanja i neviđenih tegoba tijekom puta, stiže do njene kolibe gdje je upita: Ružna vještico, kako da ubijem ovog zmaja? - i ona mu otkrije jednu antičku tajnu, koju su imali priliku čuti samo najhrabriji od hrabrih i najpametniji od pametnih - postoji jedna biljka koja raste daleko od sve i jedne civilizacije, ispod jednog zlatnog potoka gdje lete ptice raznih boja i gdje sunce sja bez prestanka - od te biljke se napravi posebna smjesa s vodom i to će ubiti zmaja. Najmlađi brat se u tom trenutku ustaje, ljubi staru vješticu i kreće na novi, petogodišnji put, preko 7 mora, 7 gora, 7 planina, 7 dolina i dolazi do tog dalekog mjesta, nalazi taj daleki, zlatni potok, i nalazi tu daleku, mističnu biljku. I nakon toga, kreće posljednja dionica njegovih dugih putovanja, preko 7 mora, 7 gora, 7 planina, 7 dolina, dolazi to zmajeve pećine, gdje se krije i gdje tu mističnu smjesu pravi i ostavlja u samom gnijezdu zmaja u najdubljoj dubini velike, mračne pećine. Zmaj ovu smjesnu pojede i na mjestu umre, nakon čega najmlađi sin utrči u pećinu i vrisne da ga sva četiri ćoška svijeta čuju Uspio sam! - oslobađa svoju ljubav, oni se vjenčaju, dva kraljevstva se ujedinuju i zauvijek žive sretno, veselo i zdravo.

Potom ustaje jedan od likova i upita starca:
Pa dobro, starac, ali odakle ovdje ovo govno?

Aha, govno? Pa to se neko posr'o.

[tooday]

Sjede Mujo i Haso u kafiću i piju, pa poslije pete rakije povedu razgovor o muško-ženskim odnosima.

Haso ispali: 'Meni ti moja Habiba stalno prigovara da više nema džentlmena među muškarcima.'

Mujo odmahne glavom: 'Ma, nije istina, evo ja sam neki dan držao Fati kišobran da ne pokisne!'

Haso zadivljeno upita: 'Kada?'

Mujo otpije i odgovori: 'Dok je mijenjala gumu na okretištu na povratku iz trgovine.'

[campica]

Grupa vukova divlja po šumi, lome, gaze, ruše sve. Odjednom, iz jednog žbuna iskoči pred njih zeka.
Vukovi u čudu stadoše, a zeka ih pita:
• Ima li ovde nekih mangupa?
Vukovi ćute. Zeka podeli par šamara i pita opet:
• Pitam, ima li ovde nekih mangupa?
• Nema, zeko - odgovoriše vukovi.
• Dobro, svako po 100 dinara i razlaz!
Vukovi dadoše pare i raziđoše se. Sutradan opet vukovi divljaju, lome,
galame i opet mali zeka iskoči iz žbunja:
• Ima li ovde nekih mangupa!?
• Nema, zeko.
• Svako po 100 dinara i razlaz!
Vukovi opet izvadiše pare i raziđoše se u tišini. Međutim, misle se vukovi, zar je moguće da ih neki tamo zeka zajebava, pa reše da se suprostave sledeći put.
Sutradan opet vukovi divljaju po šumi i zeka opet iskoči iz žbunja i pita:
• Ima li ovde nekih mangupa?
Trojica najjačih vukova izađu ispred svih i kažu:
• Ima, mi smo mangupi!
Zeka se okrene prema žbunju:
• Medo, imamo ovde tri mangupa. Šta ćemo?
A meda iz žbunja:
• Pa ništa, mangupi po 200, ostali po 100 dinara i razlaz!

[Pmalek]

Davno prošlo dijeljenje merita ali nema veze evo jedan.

Udala se Bosanka u Crno Goru. Poslje mjesec dana zove tatu, kaže dolazi po mene ja ne mogu više, ne znam šta ću.
Otac se zabrinuo i odmah kreće za Crnu Goru. Stigao on pita šta je kćeri šta se je desilo?
Kaže ona: ma tata crno gorci samo jebu u šupak. Ja kad sam došla šupak mi bio ko pola marke a sad je već ko 5 maraka.
Kaže njoj otac: Pa nećes valjda zbog 4.5 marke brak uništit?

[campica]

Haso dosao kod psihijatra:
Doktore, ponekad mislim da moj namjestaj govori.
Doktor ga pita:
Kako to mislite?
Pa lijepo. Spavam ja tako sa zenom i kroz san cujem
kako orman u nasoj spavaćoj sobi kaže:
"Mislim da je ovaj tvoj zaspao".
A moja zena ce njemu: "Izgleda da jeste".
Onda orman kaze njoj: "Dobro, idem ja polako".
I tu ja nacisto poludim, pa mu se brecnem:
"Ne ides ti nigdje, jos te nisam ni otplatio"!

[campica]

Imam veliki problem i molim Vas za iskreni savjet.

Već pola godine žena mi se čudno ponaša.
Kad god je u mom društvu, šapće dok razgovara mobilnim telefonom,
primljene poruke odmah briše i ne dozvoljava mi da ih čitam.
Kad izađe u grad, vraća se kasno i kaze mi da
je bila sa prijateljicama koje ja ne poznajem.
Ne koristi svoj auto, vec uzima taksi.
Na povratku kući, navodni taksist je ne ostavlja ispred zgrade,
već 100 metara niže niz ulicu.
Pošto mi je to postalo sumnjivo,
odlučio sam da se sam uvjerim da li se radi o taksiju,
ili je netko drugi dovozi kući.
Smislio sam genijalnu ideju da parkiram svoj auto
u blizini mjesta gdje obično izlazi iz "taksija"
i skriven iza njih, sam se uvjerim u to.
Jedne noći dok sam tako čučao skriven iza auta,
primijetio sam da mi se pojavila korozija na zadnjem desnom blatobranu.

Dakle, treba mi Vas savjet:
da li da zamijenim kompletan blatobran novim,
ili je dovoljno da sastružem koroziju,
premažem blatobran špric kitom i sve to fino prelakiram.

Unaprijed zahvalan!

[ZeljkoNemet]

Nije vic al je vredno gledanja )

https://www.youtube.com/watch?v=Bj52TLnVD3c

[campica]

Razgovaraju dva prijatelja u kafani u kasne sate…
- E mogu ti reci da od moje žene nema ružnijeg stvorenja na svijetu!
- Ne verujem, jer kada bi se uporedila sa mojom, ko zna
kakav bi rezultat ispao?
- E, ajmo kod mene pa da se sam uvjeriš na licu mjesta!
I odu oni kod tog prijatelja koji, dok još nisu ni prešli prag, doziva svoju ženu:
-Mila… možeš li da dođes na trenutak?
- Jel da stavim kesu na glavu?
- Ma jok, neću da te jebem, nego samo da te pokažem!

[eroejoe]

Mujo pita Hasu:

- Haso, bolan, znaš l' ti šta je to Noć vještica?

Haso konta, konta, al' nikako da skonta, pa ga Mujo pljesne po leđima:

- Jarane, to t' je Dan žena, al' po noći!

[Trofo]

Par prigodnih viceva za Noć Vještica. Evo jedan koji sam čuo na radiju:

Pita stara baba momka na groblju: "Ej mladiću možeš mi reći kako da dođem do groba br. 5 u nizu D?"
A on odgovara: "Pa nisi trebala izlazit ako se ne znaš vratit doma!"

I jedan s neta:

Noć vještica…neko zvoni na vratima… Muž otvara i viče ženi:
– Draga, nekakva vještica je pred vratima. Žena odgovara:
– Ma, daj joj nekih slatkiša i otjeraj je,
Muž posluša i od tada punica s njim više ne razgovara.

[Branko]

Evo jedan pravi crypto vic:

https://etherscan.io/address/0x4ef101828052e3b1340145926be230bda53e112b#tokentxns