Dajem merite za sljedećih 10 postova (viceva)

[campica]

Dode Cigo na buvljak i prodavac mu ponudi detektor lazi za samo
100 kuna . Cigo se zacudi kako tako jeftino, i kupi ga nakon
kraceg razmisljanja. Dolazi on kuci i u tom trenutku dolazi i sin iz skole.

- Sta si dobio iz matematike? - upita ga majka sa vrata.
- Pet!
- ''Tuuuuuuut''. - oglasi se detektor lazi.
- Ma, govori, sta si dobio?
- Cetiri.
- ''Tuuuuut''.
- Mamu ti jebem, govori! - nervozno ce majka.
- Jedan.
- Ja kad sam isla u skolu imala sam sve petice! - doda majka.
- ''Tuuuuuuuuuuut''. - ponovo se oglasi detektor.
- Pa dobro, nisam, ali nisam imala ni sve jedinice.
Ukljuci se i otac u pricu:
- Kad sam ja is'o u skolu...
- ''Tuuuuuuuuuuuuuuuuuut''. - prekine ga detektor.
- Pa, dobro, da sam is'o nikad ne bi imao sve jedinice.
- Ma nosi se, sta me napadas! - razurla se sin.
- A majka skoci:
- Kako to pricas sa ocem!
- ''Tuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuut''.

[Trofo]

https://twitter.com/FedericoTenga/status/1058316647289798656?s=19

Nije vic ali je genijalni kratki video koji dobro opisuje trenutno stanje kripto trzista.

[campica]

Mali indijanac upita svoga oca, plemenskog poglavicu i vrača: "Tata, zašto mi imamo tako dugačka imena, a bjelci tako kratka kao na pr. Bill , Tex li Sam?" Otac mu odgovori: "Vidiš sine, naša su imena simboli, znakovi, smisao, koji se prenose iz generacije u generaciju, i pokazuju ljepotu naše kulture. Ujedno pokazuju kako smo bez obzira na progonstva preživjeli. Naprimjer, tvojoj je sestri ime - Mali romantični mjesec iznad jezera, jer je one noći kada se rodila upravo taj prekrasni odsjaj bio u jezeru. Onda je tu tvoj brat, Veliki bijeli konj, koji galopira kroz preriju, koju vidiš iz našeg logora, što predstavlja našu sposobnost preživljavanja i životnu silu naših ljudi. Veoma je jednostavno i razumljivo. Imaš li još koje pitanje, "Mali puknuti kondome - Made in China ?"

[Pmalek]

Nije vic ali opet može da posluži da se malo nasmijemo 

[Pmalek]

Kaže Mujo Fati. Fato ako pogodiš koju ti životinju opisujem biće večeras seksa.
Kaže Fata hajde Mujo.
Ima četiri noge, rep, mjauče i voli mlijeko!
Kaže Fata - Krokodil.
A Fato jesi vrag, uvijek pogodiš.

[RegulusHr]

Sedi momak u kafani pored starije zene...
Nije izgledala lose za svojih (50-55) godina. Dosta je popila dok su pricali i nakon kraceg vremena upita ga direktno:
- Jesi li ikada probao dupli sex, s majkom i cerkom?
- Nisam, voleo bih to da probam.
Popije ona jos jedno pice, obrise usta i kaze:
- Mali, veceras je tvoja sretna noc.
I tako odu kod nje... Samo sto su usli u stan, gospodja baci kaput sa sebe,okrene se prema njemu, strasno ga poljubi,upali svetlo i vikne:
- Mama, dodji, imam iznenadjenje!!!

[RegulusHr]

Od kada tržište pada nitko ne piše viceve.
Evo jedan koji jako dobro pokazuje kako je nekad za dobro raspoloženje važno ne znati.

Otišla plavuša u policijsku postaju zajedno s bratom policajcem radi upisa na policijsku akademiju.
- Uđe ona kod inspektora, a ovaj joj postavi pitanje da provjeri njeno opće obrazovanje:
- Šta je to algoritam?
Plavuša odgovori spremno:
- Alga koja je uhvatila ritam.
Odgovor pomalo zbuni inspektora, koji se na kraju ipak pribere i upita je:
-Ko je bio Gavrilo Princip?
Plavuša se zamisli, pa pita:
- A da to nije bio čovjek koji je ubio posljednjeg kineskog cara Johna F. Kennedya?
Inspektor duboko uzdahne i ipak se odluči postaviti zadnje pitanje:
- Recite mi, ko je ubio Isusa Krista?
Plavuša razmišlja i razmišlja, pa skrušeno odgovori:
- Ne znam.
- Dobro, reče inspektor, onda otiđite i javite mi kada nađete odgovor.
Izlazi plavuša sva sretna iz kancelarije, a brat ju upita:
- Kako je bilo?
- Sjajno, šef mi je već dao prvi slučaj ubojstva!

[RegulusHr]

Plavuša i televizor
Ide plavuša u dućan kupit televizor. Prodavač joj kaže:
- Žao mi je gospođice, ali ne prodajemo plavušama.
Ona se naljuti da kakva je to diskriminacija i ode doma. Sutradan si ofarba kosu u smeđe i odluči opet probati. Uđe u dućan i pita prodavača za televizor, na što će on opet:
- Ne prodajemo plavušama.
- Pa dobro, kako ste znali da sam plavuša?
- Zato što mi prodajemo mikrovalne pećnice.

[GreenProfit]

Vidio pokeraš dobru kurvu na cesti i sad pita ju koliko?
Kaže ona 300 eura...
a pita pokeraš, a jel ima satelita ??

[RegulusHr]

Japanci izumeli robota za sex. Za prvo testiranje na Balkanu prijavile se Milojka, Štefica i Fata.
Nakon sat probe izađe Štefica napolje iz sobe i kaže:
- Kaj mali dela! Ja si ga bum čim prije nabavila!
Nakon jednog sata probe izlazi i Milojka:
- E bre ljudi, ovo čudo radi super!
Uđe Fata i nema je pa je nema. Nakon 4 sata izleće robot iz sobe a Fata trči za njim i viče:
- Vrat'se pizda ti materina! A za bježat imaš baterije!?

[Pmalek]

Zapalio se plavuši stan i zove ona vatrogasce. Molim vas pomozite mi stan mi se zapalio!
Gospođo molim vas smirite se, recite nam kako ćemo doć do vas?
Pa dođite sa onim velikim crvenim kamionom!

[casperBGD]

budi zena muza usred noci:
- ustaj, cujes li kako tamo cvili mis?
a muz ce:
- pa sta da mu radim, da ga podmazem?

[eroejoe]

Evo jedan zimski.

Mujo kaže: Joooj Haso, što ti ja volim zimu.
Haso pita: Dobro, a zašto tol'ko voliš zimu?
Mujo kaže: Jer kad pišam vani, kurac mi se puši.

[big_daddy]

imam screenshotted odgovor na "gdje si bio devesprve?"



 

[GreenProfit]

 

[Maotezi]

Evo cisto da se nasmejemo ekipa, merit je ne bitan:

Zaglavile se plavusa i crnka u liftu..
Plavusa: UPOMOC, UPOMOC.....!
Crnka: Bolje da vicemo zajedno.
Plavusa: ZAJEDNO, ZAJEDNO...!

[EndimyonsDream]

Zena u kuhinji kuha rucak i cuje muza kako vice iz dnevnog : Ne budalo, ne budalo, NEEEE!

Zena - Sto vices tako, cuju te svi susjedi! Jel opet gledas taj glupi nogomet?!

Muz - Ne, snimku naseg vjencanja!!

[bernardos]

Daš čovjeku ribu, nahranio si ga jedan dan.
Naučiš čovjeka pecati i možeš mu jebati ženu kad god hoćeš.

[xxxgbxxx]

Isle dve guzice ulicom ,jedna prdne a druga kaze otela si mi rijec iz usta

[mladen00]

Pozdrav, još smo na početku godine pa da napravim jedanmali giveaway za naše ''nove članove''

Uvjeti:

1. Da niste Senior, Hero ili Legendary member foruma
2. Potrebno je napisati vic
3. Nagrađuju se samo prvih 5 viceva
4. Jedan korisnik max. 1 vic!!!!!!!
5. Profil na btt mora biti stariji od bar 3 dana

Nagrade:

1. Nagrada - prvi vic - prvi post - 100 Eur u protuvrijednosti u BTC
2. Nagrada - drugi vic - drugi post -90 Eur u protuvrijednosti u BTC
3. Nagrada - treći vic - treći post - 80 Eur u protuvrijednosti u BTC
4. Nagrada - četvrti vic - četvrti post - 70 Eur u protuvrijednosti u BTC
5. Nagrada - peti vic - peti post - 60 Eur u protuvrijednosti u BTC
i ajd dodamo još

6. Nagrada - šesti vic - šesti post - 50 Eur u protuvrijednosti u BTC

Za nagradu vas kontaktiram s porukom i vi mi vraćate vašu BTC adresu u odgovoru (da ne spamamo forum).

P.S. ako baš odgovor ne bude danas nije propao svijet niti je prijevara