Bitcoin Forum

Pozdrav,
neznam da li je baš zaželjeno na ovom mjestu ali prvih 10 postova sa vicom nagrađujem meritima;

Uvjeti:

1. Da baš niste Hero ili Legendary member foruma
2. Potrebno je napisati vic
3. Nagrađuju se samo prvih 10 viceva
4. Jedan korisnik max. 1 vic!!!!!!!
5.
Nagrade:
1. Meriti od 3-10 po vicu (neka ostali ocijene)
2. Najbolji vic = dodatni meriti (bar 10) + 20 TEZOS coina/tokena kada blockchain XTZ bude aktivan 1 mjesec
   (za XTZ molim pobjednika da me kontaktira kada blokčejn bude aktivan samo zato da ne zaboravim  :o )
https://coinmarketcap.com/currencies/tezos/#markets


Ajde malo nasmijte forum :D

Arhimedov zakon: Žakovo tijelo uronjeno u tekućinu neće izgubiti na težini

Te će uvijek istisnuti svu tekućinu :-)


#Ipak smo tu radi tehnologije, zar ne?

Ulični prodavac vadi iz kaputa naočare i nudi ih Muji:
- želite li specijalne naočare?
- daj bolan prvo da ih probam!
Stavi Mujo naočare, kad gle čuda, gdje god da pogleda ljudi svi goli.
Kupi naravno naočare i otrči kući da pokaže Fati.
Ulazi u kuću kad na kauču sjede Fata i Suljo goli. Mujo skide naočare, kad oni još uvek goli, opet ih stavi, isto, opet skine, oni još uvijek goli!
Baci Mujo odmah naočare i bijesno će:
- E jebem ti ja ova kineska sranja, što se odmah pokvare!

počelo je...odlično dečki, za sad sam vas ''nagradio'' sa 6 merita
@big_daddy inače sam išao u istu školu kao Žak, samo je bio jednu generaciju stariji i te fore su mi zakon
Inače je dobar dečko koji dobro jede :)

Evo jedan šta sam baš jutros čuo:

Pričaju cigan i ciganka, pa cigan kaže:
-Hoćeš da ti ispirčam ljubavnu priču o majci, ljubavi i psu?
Ciganka kaže:
-Ajde!
Cigan počne:
-Jebo ti pas mater...


Edit 5 min kasnije: Uf, bome si brz, hvala. Evo ja se sjetio još 2 prikladnija vica za ovaj forum pa sam htio izmjeniti post ali si me preduhitrio. Ovo nije pokušaj grebanja za još merita već samo da nasmije ljude.  
#Ipak smo tu radi tehnologije, zar ne?

Traži informatičar pozajmicu od kolege:
- Ajde, posudi mi molim te 1000 kuna.
A ovaj će:
- Evo ti 1024 da zaokružimo.

Zasto bitcoin nikad neće zamijeniti fiat?
-Pokušaj ti bitcoinom obristati guzicu.

(ovaj zadnji je u originalu usporedba između interneta i novina ali sam si uzeo malo kreativne slobode)

Hvala Mladene! evo jedan bonus vic za na kafu, nek se ne ljute žene ako budu čitale ipak je samo vic ;D

https://i.imgur.com/M2ynWWj.jpg

Došla časna sestra kod ginekologa, nakon pregleda doktor joj kaže:

- Pa vi ste trudni!

Kaže sestra: -to je nemoguće, doktore jeste li sigurni?

Veli doktor: -da, u četvrtom ste mjesecu trudnoće.

Ništa, ode časna od doktora nazad u crkvu, ljutito uleti u menzu punu svećenika i izdere se:

- Koji je od vas drkao po svijećama??!

hahah bolesti ;D

U Ljubljani na terasi jednog hotela, Hrvat doručkuje krišku kruha s marmeladom. Dolazi do njega Janez i žvače žvaku. Pita njega Janez:
- Ali, pa vi pojeste celo šnito kruha?
Hrvat mu odgovori:
- Da.
Veli Janez:
- Mi pa ne. Mi pojemo samo sredino in trdo koro bacimo v reciklažo. Potem pa od tega napravimo dvopek in ga prodamo Hrvatima!

Nastavi Janez žvakati žvaku i opet pita Hrvata:
- Ali, pa vi pojeste celo marmelado?
Hrvat odgovori:
- Da.
Janez mu veli:
- Mi pa ne. Mi pojemo samo tisto v marmeladi kaj je mehko, a koščice in koro bacimo v reciklažo. Potem pa to recikliramo in prodamo Hrvatom.

Janez nastavi žvakati žvaku, a Hrvat njega pita:
- Seksate li se vi Slovenci?
- Še vedno da, da, kak ne! - odgovori Slovenac i nastavi žvakati.
- I što radite s upotrebljenim prezervativima? - pita ga Hrvat.
- Je kaj...? Jih pa bacimo!
- E vidiš, mi ih recikliramo, pa od njih napravimo žvake i prodamo ih Slovencima !!!

 

Ulazi slijep covjek u kafanu, kaže hocete li da vam ispricam vic o plavušama?

Za šankom je djevojka koja mu na to kaže:


''Pošto ne vidiš, da te uputim:
ja te veceras sluzim, a plavuša sam, ko mi ne legne, pljunem mu u piće,
ne vidi ga ali pored tebe je bilder od 130 kila koji je tu sa plavom djevojkom,
sa druge strane stola je plavuša koja je prvak evrope u Karate-u, moze te smotati dok kazes keks,
za drugim stolom sjedi mafijaš s tetovazom preko lica, isto plav - igra se s nozevima kad mu je dosadno,
izbacivac je isto plav i nikako nije raspolozen,
prije nego sto nastavis, jesi li siguran da zelis ispricati taj vic?''


Kaže on:
''a jebite se, necu, mrsko mi 5 puta objašnjavati''  ;D ;D

Žena: 'Ja sam tebi poput Pepeljuge, kuham, peglam, perem, čistim...'
Muž: 'Pa, nisam li ti rekao da ćeš živjeti kao u bajci kad se budeš udala za mene?  ;D

☺ Žena i muž leže u krevetu.
On: 'Jesi li za seks?'
Ona: 'Ne mogu, umorna sam.'
On: Ma spavaj, ženo, na telefonu sam.'

Evo jedan da nastavim niz s prethodnog posta.

Došao Mujo u policiju prijaviti da je Fata nestala, a tamo već jedan čovjek prijavljuje nestanak svoje žene Katarine.
Pita policajac kako izgleda Katarina, a čovjek odgovara: Duge noge, plava, plave oči velike grudi...
Policajac se okrene Muji: A vaša Fata?
Ma, zaboravi Fatu! Idemo tražiti Katarinu!

odlično dečki
još 2 mjesta su ostala...

Ulazi konj u kafanu onako lagano,ljudi ga gledaju kao u fazonu otkud konj ovde,kao vidi konj ladno znas ...
Seda konj za sank i kaze:
Konobar!
Konobar:Izvoli konju,reci?
Konj:Moze jedno pivo (Ljudi i dalje ne veruju,kao sta ce konj u kafani,jujuju)
(Konobar mu donese pivo)
Konj:Konobar! Moze racun?
Konobar mu donosi i na racunu pise 25 eura
Konj:(Gledaa,blene u racun i pita sa zamuckivanjem) Aaa kako 25 eura pivo?
Konobar: A brate cemu ta izduzena faca? hahahaha

Učiteljica pita:
- Djeco, 'ko zna objasniti kako funkcionira država?

Javlja se Perica:
- Država je kao prekooceanski brod. Kapetan je premijer, a posada su ministri i oni vode taj brod kroz valove i oluje i sve druge neprilike...

Učiteljica:
- A narod?

Perica odgovara:
- Pa putnici su narod!

Učiteljica nastavlja:
- A šta rade putnici?

A Perica će k'o iz topa:
- Pa povraćaju!
 ;D
________________________

Ako niste čuli:

Dođe Žak u restoran...
I konobar mu nudi meni
Kaže Žak: može.
 ;D

Ovaj drugi sam dodao radi još smijeha :)
Dobri vicevi... Hvala Mladene za inicijativu.

Hvala svima, nadam se da se nas je dosta nasmijalo.
Meni osobno je najbolji vic od marlboroza......e sad on je hero member pa mi nije pošteno da svi ''mlađi''
izvisite zato nagradu od 20 xtz 1 mjesec poslije izlaska valute darujem svima ili vam odmah šaljem 0.01 BTC.
Vi deset ''odabranih'' mi pošaljite pm vašu btc adresu pa vam pošaljem po 0.01 btc, ili čekajte xtz, izbor je vaš.

pozdrav svima

Jel jos vrijedi ponuda za merite ako napisem vic ili sam ponovo zakasnio  :'(

Uglavnom evo jednog :

Imala mama 3 kćeri i zvale su se latica, ružica i ciglica.
Dodje latica do mame i pita ju mama kako sam ja dobila ime i mama kaže kad si se rodila nosila sam te iz bolnice i pala ti je latica na glavu i tako sam te nazvala.
Dodje ružica do mame i pita ju kako je ona dobila ime, mama kaže kad si se rodila nosila sam te iz bolnice i pala ti je ruža na glavu i tako si dobila ime, a dodje ciglica do mame i kaže agrahahag.  :D

''igra'' je završila, al evo jer si 11ti pošaljem ti merite. pozz


GAME OVER

Ovo je sve hahahahah ;D

Vidim da kasnim al nema veze - nek se smijemo i bez merita.

Šetaju dva penzionera po Zrinjevcu, vide praznu klupicu i sjednu.
Pričaju nekoliko minuta kad odjednom jedan kaže drugome: Jaoooo, šta ćemo sada? Pa zaboravio sam kruh za golubove.
Drugi razmišlja nekoliko sekundi, slegne ramenima i zaključi: A ništa, jebiga. Jest ćemo ih bez kruha.

Hvala tebi  :)

Šaljem btc adresu.

Btw jel ima neki službeni datum za tezos? Jel se događa što s coinom?

S tvojih 6 merita sam dobio novi rang na forumu, a sad još i ovo...
Ne mogu vjerovat', da nam tolike nagrade daješ... Svaka čast i hvala!

Hvala ti na ovome, procitacu malo xtz-u pa cu onda vidjet da li da se odlucim za njega ili za BTC pa ti uskoro saljem PM.

A jeste sve brzo pokupili.
nema veze, ionako

https://cdn.discordapp.com/attachments/341545603441885184/398281761533984791/26168198_10156391535711062_5994175077160386340_n.jpg

za sad je isplaćena ''nagrada'' u btc-u:
katanic97
EustaceBagge
eroejoe
BTCHadzija
marlboroza
Trofo
denis-z12
btcminer49er

valjda kroz tjedan, dva beta

Sta je ovo, poranio Deda Mraz ove godine? :) Lepo je videti da je neko ovako siroke ruke. Hvala svima na dobrim vicevima.

Ja ne znam,nas 10 je nagradio zbog viceva,jeste bilo je smesno i bilo je dobrih
Ali stvarno je deda mraz stigao ranije haha,jos jednom hvala Mladene,uplata stigla!

Ja merite više ne trebam ali dobre viceve volim pročitati.

 Sreli se Mujo i Haso u gradu. Haso ostane iznenađen kad ugleda da Mujo nosi naušnice, pa ga pita:
'Mujo, pa od kad ti nosiš naušnice?'
Mujo uzdahne: 'Od kad ih je Fata našla u autu.'

Ulazi zgodna djevojka u apoteku i pita prodavača:
'Imate li kondome XXL?'
'Imamo. Koliko vam treba?'
'Ma, trenutno ništa. Sjest ću i pričekati da vidim tko će ih kupiti.'

@mladen00 hvala na meritima.
Vidim da si ponudio i dodatnu nagradu u BTCu ili Tezosu (XTZ).
Malo sam bacio oko na XTZ, još jedan coin koji želi biti platforma za druge projekte. Misliš li ti da on ima ono nešto što će mu omogućiti da se probije ka vrhu?
Vidim da se trguje s njime na HitBTCu ali nisam nigdje pronašao wallet, jer to zato što blockchain još ne radi?

@mladen00 neizmjerno ti hvala! I na meritima i na bitcoinu, ovakvu velikodušnost nisam vidio.

Lijepo je vidjeti jednu malo opušteniju temu na forumu:)

Mladen00 svaka čast na velikodušnosti!

Dečki vicevi su odlični:)

Ajd da bacim jedan vic makar je završila igra :)

Došao Mujo podići kredit u banku. Te ga službenica u banci pita: "Što imate od nepokretne imovine?".

Mujo odgovara: "Pa imam trenutno Alfu u dvorištu".

 ;D ;D ;D

Nego, svaka čast @mladen00 na velikodušnosti to već nisam vidio duže vrijeme na forumu.

@mladen00 legao BTC, hvala još jednom!

Bome, čovjek je u temi viceva podijelio 30% mog portfolija ;D

Da ostanemo ontopic:

Popio Mujo 10 pivi i ode spavat. Probudi se za par sati, sila mu na WC. Digne se, otiđe na WC i piša. Gleda on svoj pimpek i govori mu:
- Eto vidiš, kada ti mene trebaš ja se odmah dignem.

Evo jednog za lep vikend :)
Ulece zena kod doktora i uzbudjenim glasom kaze: Doktore, pomozite, patim od impotencije.
Doktor: Mislite vas muz pati od impotencije?
Zena: Ne doktore, moj muz boluje, a ja patim ;D

Šteta bi bila da ova tema propadne ;D

https://scontent.fsjj1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/34122456_4395210957474321_2181463732733870080_n.jpg?_nc_cat=0&_nc_eui2=AeESMHQGSydLt4TaemBnTphiHVY-dTsnjKzF1i3kzFa9kGTR8OC7haCWqXWul-jtaCxDHs2yX1tQSZfkthw9Fsysn_ieLSkToFjluKsxxtlzjA&oh=3c6827ea86a9de5f3aafa92e07f82c0b&oe=5BBC6E34

Da, bilo bi stvarno šteta da se tema ne nastavi.

Evo jedan moj:)

Učitelj je želeći pokazati djeci u razredu opasnosti alkohola napravio eksperiment koji je uključivao dva crva, čašu vode i čašu žestokog pića.

Kaže učitelj "djeco sada pažljivo gledajte" i stavi prvog crva u čašu vode pri čemu je crv veselo migoljio.

Drugog crva je stavio u čašu žestokog pića, pri čemu se crv zgrčio od boli i potonuo na dno čaše.

Đaci gledaju i učitelj ih pita "I djeco što možemo zaključiti iz ovog ekspertimenta?"

Kaže mali Ivica "Tko pije žesticu neće imati crve!!"

Vode roditelji malog Pericu na nudističku plažu.
Perica: 'Tata, zašto je nekim muškarcima veći, a nekima manji?'
Tata: 'Vidiš, sine, onaj tko ima većeg taj je gluplji, a onaj tko ima manjeg on je pametniji.'
Perica: 'Vidi, tata, onaj što priča s mamom sve je gluplji i gluplji...'

Zašto crypto entuzijasti žele imati Lambo?

-Zato što je Ferrari u vlasništvu Fiata...

Sto radi zak houdek na internetu?
Koristi kolacice...

Onda ti je struku predavala Jadranka Kaniški to je mama od mog kuma.

Uglavnom hvala na ovim meritima. Sad konačno imam dosta da podjelom postovima što pamtim i preko mjesec dana

Od mene dva vica, nisam se mogao odluciti :)

Dodje mali Perica sav sretan kuci i pita ga mama:
-Perice,zbog cega si toliko sretan?
-Znas mama,danas sam se bas osecao kao general.
-Kako to Perice ?
A Perica na to:
-Posmatrao sam sve svoje jedinice!

Drugi:
Razgovaraju dva hakera:
- Znaš onaj pogled, ono, kad devojci prosto viri seks iz očiju, kad se vidi da bi htela...
- Ne znam.
- Ni ja.

upoznao sam ga u Opatiji jednom prilikom, Žak priča sam viceve o sebi
ma legenda!  :)

Vraća se Pero iz Rijeke u Zagreb, kad odjednom zastoj na autoputu. Stoji tako Pero u koloni neko vrijeme i napokon do njega dolazi neki gospodin.

- Dobar dan.
- Dobar dan gospodine, što se ovdje događa? Zašto stojimo?
- Ma neki luđak oteo Plenkovića i traži odštetu ili kaže da će ga politi benzinom i zapaliti. Ja i nekolicina drugih idemo od auta do auta i skupljamo donacije kako bismo što prije krenuli doma.
- U redu, koliko se u prosjeku daje?
- A čujte, kako tko. Između litru i dvije.

Smiju se prijatelji Kralju Edipu i zajebaju ga što je imao sex sa svojom mamom.
Edip ljutito gleda po grupi kad među njima i njegov brat se smije.
Kaže Edip bratu: Pa zar i ti sine brate da mi se smiješ?!  ;D

Neznam zašto ali baš mi dolaze vicevi o cigićima. Nije da ih ne volim, jer svaki put kad sam imao posla s njima su ispali korektni. A o zajebanciji da i ne govorim.
Ali vicevi su takvi da netko mora biti žrtva, pa evo jednog brzopoteznog:

Kako cigo odkanta curu?

Kaže: nazovem te kad se otuširam :D

Mali Ciga se oženio i doveo ženu kući. Posle prve bračne noći, izlazi on iz kućerka i naleti na
ćaleta. Pita ga ćale:
I, sine, kakva je?
Tato, bila je nevina...
Teraj to iz kuće, ako ne valja za svoju familiju, neće ni za našu!





:drumroll:

Pitali Cigu:
Jesi li jebao ikad medicinsku sestru?
A Ciga će na to:
Nisam medicinsku, al’ jesam običnu!



inb4 nova tema ''vicevi o ciganima''  ;D

Kad smo se već ulovili viceva o ciganima evo jednog kojeg sam čuo danas i to od Danca pa ti vidi

Zašto cigani plaču svaki put kad gledaju Titanik (film)?
Žao im svog tog željeza na dnu mora!

Ajde, ako ćemo te..

Natjera ciganka sina da se opere po prvi put u životu.
Trlja mali cigo, trlja, sav sretan viče mami:
- Mama, mama, skinuo sam prvi sloj!
- Ajde, ajde, samo trljaj.
Prođe par minuta, mali cigo sav sretan.
- Mama, maaamaaaa, skinuo sam i drugi sloj!
- Samo trljaj sinko.
Prođe još 5 minuta, kad odjednom dotrči cigo mami sav radostan:
- Mama, mama, našao sam onu majicu koju sam lani izgubio!

Igrali Bosanac i Hercegovac tenisa, osvoji Bosanac poen i kaže: 15:0 za mene.
Odgovara mu Hercegovac: Jest eto 1000:0 za tebe!

Da nastavim niz...
Pričaju dva cigana...

Prvi cigo - Jel znaš šta sam jučer radio?
Drugi cigo - Šta?
Prvi cigo- Jebo sestru... Opro kosu...
Drugi cigo (iznenađeno)- Šta??? Opro kosu buraz? ;D
__
Kako se zove cigan nogometaš?
-Romario

Krenuo Cigan u trgovinu i pita ga drugi Cigo:
Cigo brate, gdje ćeš?
Idem kupiti sok!
Pa daj kupi i meni jedan ako te ne uhvate.


Otvori Cigo štand na placu.
Proleti neki frajer, mazne kožnu jaknu i zbriše.
Ciganka će na to:
– Cigo, ode kožna jakna!
– Po kojoj cijeni?
– Po nabavnoj!

Uhvate engleski huligani Cigu na utakmici Mančester junajteda i Mančester sitija, riješeni da ga prebiju, pa ga upitaju za koga navija. Provali Ciga da su oni fanovi Sitija, pa kao iz topa reče: Za Mančester siti!
- Ajde, zapjevaj neku našu navijačku pjesmu - nastavljaju huligani?
A, Ciga će: Mančester si ti, takav sam i ja...

Ko zna pesmu shvatice hahaha ovo mi je jedan od jacih viceva

Meni će na svadbi svirati grupa "Youtube".
Nema pjesme koju frajeri ne znaju

pitaju cigana koja je najjaca zivotinja na svijetu?

kaze cigan: lav... kazu bravo cigo a zasto lav? 

kaze on jer je jak ko konj

hahahahahahaah

Šta je Isus rekao crnogorcima prije smrti?
Ne radite ništa dok se ja ne vratim!

Šta napravi Etiopljanin kad nađe koricu kruha?

Otvori pekaru

Šteta sto više nema nagrada al evo par za dobro raspoloženje:

Išli Mujo i Haso na bazen.
Haso se popne na 5 metarsku skakaonicu a Mujo na 15 metarsku. Haso odozdo gleda Muju gore:

Haso: Hej Mujo odavde mi izgledaš kao orao!
Mujo: A što, zbog tijela?
Haso: Ma jok, zbog noktiju!

Što kaze plavuša kaz zatrudni?
- Ma što me briga, možda i nije moje!!!

Ovaj je malo modificiran od originala:

Stoje plavusa i Mujo pored jezera i na sred jezera pliva patka:
- Vidi roda! - kaze plavusa
- Nije roda nego pelikan, od njega se prave gumice! - kaze Mujo

Tipični macho muškarac oženi tipičnu ljepoticu i nakon vjenčanja objašnjava joj pravila:
Dolazit ću kada god hoću i ako hoću i u koje vrijeme hoću i ne očekujem da se buniš. Očekujem odličnu večeru na stolu, osim ako ti javim da ne dolazim na večeru.
Odlazit ću u lov, u ribolov i na kartanje kada hoću sa svojim prijateljima i da me nisi maltretirala zbog toga.
To su moja pravila i želim da ih se pridržavaš. Imaš li komentar?

A ona će na to:
Ne, sve mi to odgovara. Samo da znaš da će u ovoj kući svake večeri oko osam biti seksa, bio ti doma ili ne!

Na istraživanju gdje žene skrivaju novce od svog muža odgovaraju bosanka, crnogorka i slovenka:
Bosanka odgovara: Ja držim u knjizi jer Mujo nikad nije knjigu otvorio!
Crnogorka ogovara: Ja držim ispod lopate, jer Peđa nije podigao lopatu u svom životu!
Slovenka odgovara: Ja držim na stolu! Pa nek pipne Janez ako smije!!  ;D ;D ;D

Napravili Amerikanci superkompjuter za kojeg garantiraju da svaki problem riješi u manje od minute. Pozovu Nijemca, Rusa i Muju da testiraju je li to istina.
Ulazi prvi Nijemac, postavi neki nerješiv problem iz područja fizike, izlazi iz sobe za 15 sekundi s isprintanim rješenjem.
Pitaju ga Amerikanci kako je bilo, Nijemac sav oduševljen, riješen problem na kojem je radio 10 godina.
Ulazi nakon Nijemca Rus, postavi pitanje o postanku svemira, vraća se van nakon pola minute s 20 ispisanih stranica, sav oduševljen, riješen problem na kojem je radio cijeli život.
Amerikanci trljaju ruke, ostao samo Mujo, uđe on u prostoriju, prošla minuta, dvije, tri, pet, deset.. Amerikanci sve zabrinutiji, kompjuter izbacuje papire punom parom, temperatura dosegla kritičnu, nitko ne zna što se događa.
Voditelj projekta uspaničeno dotrči, iskopča superkompjuter iz struje prije eksplozije, skupila se hrpa znanstvenika, izlazi Mujo iz prostorije, svi oko njega.
- Pa dobro Mujo, što si ga pitao?
- Pa niš posebno. Alo, š'a ima.

Dal znate formulu za bjeg iz Auschwitza?
Formula je: Visina dimnjaka puta brzina vjetra xD

Mujo: Ovo je život! Sunce, pijesak, voda...
Haso: Ne seri i ubacuj u mješalicu.

Sta je Mladene...? Zabrkao login...?

Haha, al u dobroj temi da se i na to malo nasmijemo :)

Pričaju dvije prostitutke na ulici.
Kaže prva: Aa bit će posla noćas. osjeti se miris sperme u zraku.
Odgovara joj druga: Me to sam samo ja podrignula!

ne kužim, kakav login je zabrkao?

Leži Fata u krevetu, a Mujo sav napaljen prilazi. U jednoj ruci nosi čašu vode, a u drugoj aspirin.
Što će ti to Mujo? Ne treba mi aspirin, ne boli me glava! - kaže Fata.
E to sam htio čuti!

Dodje jedan dan nastavnica na sat u skolu, i kaze svima: "Djeco, iduci sat nam dolazi komisija u razred i zelim da se ponasate kako dolici pametnim ucenicima, i ako Ivica kaze nesto ruzno, vi izadjite van iz razreda" I sad iduci sat ulazi komisija, svi sjednu, nastavnica predstavi razred i digne se jedan tip iz komisije i pita "Dobro djecice, recite mi sto ima novoga" Brzo Ivica digne ruku i kaze "Preko puta se otvara javna kuca" i odmah sve djevojcice izlete van, a on ce "Pa di cete kurve, jos se nije otvorila!"

Dođe žena u prodavaonicu kućnih ljubimaca.
Ugleda jednu papigu koja je vrlo jeftina pa pita prodavača zašto je tako niska cijena papige.
Nekad je živjela u javnoj kući. - odgovori prodavač.
Ženi to nije bilo važno pa je kupi. Dođe kući i papiga kaže:
Nova kuća, nova madam.
Dođe kći kući pa papiga kaže:
Nova kuća, nova madam.
Dođe muž kući a papiga će:
Oooo, Pero!

Ulazi Mujo u restoran i sjeda za stol
Dolazi konobar i kaže:
Gospodine, ovo je švedski stol.
A Mujo kaže:
Kad Šveđani dođu ja ću ustat

Isprobali test svicarac, slavonac i bosanac. Za 7 minuta treba ispeglat kosulju, pojest kilu kruha i maznut zensku.

Svicarac prvo ispegla kosulju, pojede kruh i istekne tih 7 minuta.
Slavonac prvo pojede kruh, ispegla kosulju i istekne tih 7 minuta.
Bosanac da zenskoj da pegla i dok je guzi uspije pojesti kruh za 7 minuta.

Poanta:
Svicarac -->prvo posao, zatim klopa pa ako se stigne ostalo...
Slavonac -->prvo klopa, onda posao pa ako se stigne ostalo...
Bosanac -->ako ne jebes one koji rade, ne's se kruha najest!

Evo jedan aktualni:

Dođe Messi u Konzum prije putovanja u Rusiju i pita ga blagajnica : Jeli imate Konzum karticu?
Messi kaže : Nemam što će mi?
A blagajnica kaze: Pa tako jedino možete doći do bodova!

MUJO U KANADI

12. kolovoz: Uselili smo u nasu novu kucu u Kanadi. Tako sam uzbudjen. Ovdje je tako lijepo. Planine su prekrasne. Jedva cekam da ih vidim prekrivene snijegom.

14. listopad: Kanada! To je najljepsa zemlja na svijetu. Lisce poprimilo sve one nijanse zute i narancaste boje. Vozio sam kroz prirodu i vidio par jelena. Tako su graciozni. To su najljepse zivotinje na svijetu. Ovo mora biti raj. Volim Kanadu!

11. studeni: Dan sjecanja (kanadski drzavni praznik). Lov na jelene ce poceti uskoro. Ne mogu zamisliti da netko moze ubiti tako divnu zivotinju. Nadam se da ce uskoro snijeg. Tako je divno.

2. prosinac: Nocas je pao prvi snijeg. Ustao sam i vidio sve pokriveno bijelim pokrivacem. Izgleda kao najljepsa razglednica. Izasli smo van, ocistili stepeniste i prilazni put, a onda se grudali (ja pobijedio). Kad je prosla grtalica morali smo ponovno ocistiti kopiju. Koja divna zemlja. Volim Kanadu.

12. prosinac: Nocas opet snijeg. Opet prosla grtalica i zatrpala kapiju. Ovdje je zaista prekrasno.

19. prosinac: Nocas opet snijeg. Nisam mogao izvesti auto da idem na posao. Ovdje je zaista divno samo sam malo umoran od lopatanja. Opet jebena grtalica.

22. prosinac: Ovo bijelo govno opet padalo cijelu noc. Dobio zuljeve od lopatanja i ledja me bole. Ovaj majmun s grtalicom kao da se krije iza ugla i samo ceka da ja ocistim ispred kapije. Supak!

26. prosinac: Jos malo snijega. Ako mi ikad padne saka ovaj peder sto vozi grtalicu, ubit cu ga !!! Mater im jebem sto ne posipaju malo vise soli po cesti pa da se to bijelo govno otopi?

27. prosinac: Nocas opet snijeg. Ne izlazim vec tri dana. Samo sto cistim snijeg kad god prodje grtalica. Ne mogu nigdje ici, auto se zaglavio u brdu snijega ispred kapije, a i hladno je. Kazu da ce nocas pasti novih 30 cm tih govana.

28. prosinac: Prognoza je bila losa. Palo je pola metra!!! Ako ovako nastavi , nece se otopiti do ljeta. Grtalica se zaglavila i taj supak dosao je kod mene da trazi lopatu. Rekao sam mu da sam vec slomio 6 lopata cisteci ta govna sto ih je on nabio i zamalo da sam mu je slomio o glavu.

4. sijecanj: Napokon izasao iz kuce. Otisao do prodavaonice da kupim nesto hrane i kad se vracao udario kolima jelena. 3000 $ stete na kolima! Te jebene nemani trebaju biti ubijene! Svugdje ih ima! Sto ih lovci ne pobise jesenas ...

3. ozujak: Odvezao kola kod mehanicara. Nevjerojatno koliko su zahrdjala od jebene soli sto je posipaju svuda.

10. ozujak: Selim na Floridu. Ne mogu zamisliti kako netko normalan moze zivjeti u toj jebenoj Kanadi !!!!

U ovom prethodnom vicu Muji je u Kanadi falila Fata da je ona bila tamo lakše bi Mujo podnio toliki snijeg.  ;D

Evo jedan ribički:

Ribar peca ribe i drži ciglu na glavi. Naiđe zgodna i radoznala mlada dama pa pita ribara zašto ima ciglu na glavi?
Može seks pa ću ti reći.

Odbije ona, ode pa se opet vrati kasnije:
Mlada damo, može seks pa ću ti reći. - odgovori ribar opet. Ona pristane i ribar je nategne. Sad će ona njemu:
Daj mi sad reci što će ti cigla na glavi, a pecaš ribu?
E mlada damo, ti si danas četvrta na ciglu, a na udicu niti jedna.

Original, od prije jedno 30 godina, audio verzija :)

https://www.youtube.com/watch?v=3URp4pAoDpg

Sad ću zauzeti pol stranice ali nadam se da vrijedi ;)


https://i.imgflip.com/2cw4qv.jpg (https://imgflip.com/i/2cw4qv)via Imgflip Meme Generator (https://imgflip.com/memegenerator)


https://i.imgflip.com/2cw4uw.jpg (https://imgflip.com/i/2cw4uw)via Imgflip Meme Generator (https://imgflip.com/memegenerator)


https://i.imgflip.com/2cw4yf.jpg (https://imgflip.com/i/2cw4yf)via Imgflip Meme Generator (https://imgflip.com/memegenerator)


https://i.imgflip.com/2cw51e.jpg (https://imgflip.com/i/2cw51e)via Imgflip Meme Generator (https://imgflip.com/memegenerator)


https://i.imgflip.com/2cw55g.jpg (https://imgflip.com/i/2cw55g)via Imgflip Meme Generator (https://imgflip.com/memegenerator)


https://i.imgflip.com/2cw57p.jpg (https://imgflip.com/i/2cw57p)via Imgflip Meme Generator (https://imgflip.com/memegenerator)

Preselio se Mujo u Hrvatsku i upisao sina u osnovnu školu. Prvi dan škole djeca imaju fizičko i dok su se presvlačili da se tuširaju mali Mujo ih gleda i čudno mu što sva djeca imaju mali penis a kod njega puno veći. Dolazi kući poslje škole i pita oca zašto sva djeca u hrvatskoj imaju mali penis a ja imam ovako veliki? jel to zato što oni jedu slaninu a ja ne jedem? Odgovora mu otac: ma nije sine to zbog slanine. Oni su svi treći razred a ti si trebao bit osmi da nisi obnavljao tolike razrede jer si glup.

Nije baš vic, ali najbolji kratki film (8 minuta) koji sam možda ikad pogledao (a pun je viceva  ;D )


https://vimeo.com/79306807

Dobar je a moram zapamtiti izraz "Deliver cream to back porch"  ;D

Nije toliko kratak (traje pola sata) ali obavezan za svakog zainteresovan u racunala (kung-fu, arcade, fantasy, cult) i.t.d. od 80-tih pa na dalje: KUNG FURY (https://www.youtube.com/watch?v=bS5P_LAqiVg)

PS. nemojte reci da vas nisam upozorio ali to je pola sat vaseg zivota kojeg nikad vise neceti dobit nazad. Ali je film toliko los da je najbolji...  :-X

To je već klasik, pa ga je vjerojatno većina već pogledala :)

Vodi se u Bosni diskusija o pederima. Veli Mujo:
- Baš smo mi, Haso, sretni, nema kod nas pedera.
Haso razmišlja pa kaže:
- Ajd bolan, Mujo, nisam baš siguran u to.
- Ma kako nisi, nema tu nijednog pedera.
Pita Haso Muju:
- Bil ti, Mujo, dao guzicu za 10 KM?
- Ma ne bih, jes’ ti lud, Haso?
- A je l’ bi dao za 100 KM?
- Ma reko sam ti da ne bi nikada.
- A je l’ bi dao za milion KM?
- E, za milion bih već razmislio.
- Eto vidiš, Mujo, nije da nema pedera, nego nema investitora

Sede lav i bik za šankom i piju. Zazvoni lavu mobilni telefon. Javlja se lav kad ono njegova žena:
- Ajde kući iz te birtije, čekam te!
- Evo, draga, stižem odmah.
Plati lav račun, popije što mu ostalo u čaši i taman da krene kad ga bik upita:
- E, da mene tako žena zove kad sam u birtiji s prijateljima, ne bi to tako prošlo. Ja bih ostao u birtiji s društvom, a ne bih se pokupio kući!
A, na to će njemu lav:
- Razumem ja tebe, prijatelju, ali moja žena je lavica, a tvoja je krava!

Jedan prigodni:
Jebe Mujo Fatu. Jebe, jebe i jebe. Poslije seksa kaže Mujo Fati:
Jel Fato, gdje si naučila ovako se seksat?
Pa gledam porno filmove. - odgovori Fata, a Mujo će:
Gledam i ja nogomet, pa ne igram kao Ronaldo!

Evo jedan kretenski.

Idu dva psa ulicom, jedan se češka a drugi se slovačka.

Koja je razlika između lopova i nogometaša?
Lopov kaže: “Daj pare ili pucam!”, a nogometaš: “Daj pare ili ne pucam!”
_____________________________________________________________________
Znate li zašto žene ne mogu biti komentatori na utakmicama?
"Zato što brže pričaju nego što igrači trče."

*prva žena u svemiru*

- Houston, imamo problem
- Recite nam, šta je problem
- Ma ništa, nema veze
- Molim vas, sta je problem?
- Zaboravi...
- Gospođo, recite nam u cemu je problem?
- ZNAŠ TI DOBRO ŠTA JE PROBLEM PIČKA TI MATERINA

Cistila mama sobu svog 12-ogodišnjeg sina i pronađe štek u kojem se nalazi na stotine magazina - BDSM, dominance i slicni fetiši. Otrča do muža i pita njega ''sta da radimo?''

Kaže on: ''Nisam siguran, ali ja ga ne bih tukao kaišem''

Kaže tata Perici:
-Ako danas iz matematike dobiješ jedinicu, ja i ti se više ne poznajemo!
Kada se Perica vratio iz škole, tata ga je upitao:
-Šta si dobio iz matematike?
A Perica će na to:
-Ko si ti!?

Evo opet jedan aktualan ;D

https://i.imgur.com/uNPP9lH.jpg

Stoji kurva na uglu. Priđe joj policajac i pita ju:
Gospođo, prodajete li vi seks?
Ma ne prodajem ja seks, već kondome uz besplatnu demonstraciju.

Kaže Mujo Fati :
-Zamisli Fato,već šest dana ležim u štali kraj krave očekujući da se oteli i ništa !?
Govori Fata:
-Kada te vidi pored sebe, sigurno misli da se već otelila!

Dolazi sin doma nakon izlaska, pita ga tata kako je bilo.
- Tata, tata, imao sam prvo seksualno iskustvo!
Tata sav sretan, reže pršut, otvara rakiju..
- Odlično, sine! Živio! Sjedni i sve mi ispričaj!
- Mogu ti ispričati, tata, ali sjesti baš i ne..

Kaže policajac plavuši:
- Dajte mi molim vas svoje ime.
Plavuša:
- A kako ću se onda ja zvati ?

Ide tip kroz park i cuje:
-A u picku materinu!!! A u picku materinu!!!

Prilazi, gleda, a na klupi sjedi djevojka koja tako psuje. Sjeda pored nje:

> Zasto tako psujes?
- Jer imam na sebi hlace za koje sam dala 400kuna! Da mu picka materina!
> Pa sto? Moje su kostale 1500kuna!
- A klupa je svjeze obojana!
> A U TRI PICKE MATERINE!!!

U razred na sat engleskog jezika dođe ravnatelj škole i
sjedne među učenike...
Mlada zgodna učiteljica napiše na ploči rečenicu na engleskom i upita:
- Tko ovo može prevesti?
Tišina... Napokon mali Perica digne dva prsta.
- OK Perice, reci!
- Koje dobro dupe ima, to bi trebalo naguziti.
- Naravno, od tebe se drugo i nije moglo očekivati. Smjesta se
spremi i kući! Oprostite, gospodine ravnatelju zbog ovog incidenta.
Perica izbezumljen sprema torbu i usput kaže ravnatelju:

- A ti, pederu - ne šapći ako ne znaš engleski!

Otišao Bosanac u Ameriku i oženi se sa devojkom Wendy, voleo ju je pa je istetovirao na k**cu Wendy. Kad je dignut vidi se Wendy, a kad je spušten samo Wy.
Jednog dana ode on u javni WC da piša, nailazi crnac i staje pored njega. Ovaj pogleda kad i crnac ima na k**cu Wy.
Bosanac:
- Je l’ i tebi na k**cu piše Wendy?
Crnac:
- Ne, meni piše: Welcome to America and have a nice day.

Evo jedan aktuelan mada nije vic

https://scontent.fsjj1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/36729304_10216363055371715_2046459325639032832_n.jpg?_nc_cat=0&oh=922ba83db91ee205c6e674c8786bda5a&oe=5BA17B29

@Beli99 Odlican ti je vic
Evo jos jednog sportskog:
Pozvao konj magarca u goste. Došao magarac i gleda sve trofeje i medalje.
kaže konj:
- te sve madalje su ti sa natjecanja i sa Olimpijskih igara.
Sav zadivljen gleda magarac. Sutra dan magarac pozove konja u goste ali ne zna čime da se pohvali i razmišlja.
Sutra dan došao konj i pokazuje mu magarac sliku zebre i kaze:
- to sam ja dok sam igrao za Juventus

Uhvatila policija Muju kako peca ribe bez dozvole i spremaju se da mu napišu kaznu.
Kaže njima Mujo: Ovo su moji kućni ljubimci, ja ih često dovedem na jezero da se isplivaju. Ja ih pustim da plivaju i kad zviznem one se sve vrate i idemo kući.
Nevjeruje policija Muji i pitaju ga da im pokaže kako to izgleda.
Pusti Mujo ribe, one odplivaše.
Kaže mu policajac: Hajde zvizni, zovni ribe nazad.
Odgovara Mujo: Koje bolan ribe?

Izveo Mujo Dalmatinku na večeru...
Kaže Dalmatinka: ja ću dagnje.
Kaže njoj Mujo: ne kaže se dagnje, nego jagnje bona. ;D

Sreli se Englez i Francuz...
Englez: "U srijedu igramo s Hrvatima."
Francuz: "Koja slučajnost, mi s Hrvatima igramo u nedjelju!"

Pita Mujo Fatu:
Jesam li ti ja prvi?
A Fata mu odgovara:
Može biti. Izgledaš mi nekako poznat.

Dio vica koji se odnosi na francuze se ostvario sad samo da se ostvari i dio vica da mi igramo u nedjelju s njima.

Sretnu se medo i zec u sumi.
zec: medo,pozdravlja te erika.
medo: koja erika?
zec: erika mog kurca perika.
i ode medo sav posramljen kući.
drugi dan isto kaze zec: medo,pozdravlja te erika.
medo: koja erika?
zec: erika mog kurca perika.
isto tako i slijedeći dan.medo ljut ode do lisice po savjet.
lisica mu kaže: medo kad vidiš zeca reci mu da ga pozdravlja đuro, a kad pita koji đuro, reci đuro koji ti ga guro.
drugi dan medo sav sretan kaže zecu: zec pozdravlja te đuro.
zec: znam
medo:kak znas?
zec:rekla mi erika
medo:koja erika?
zec: erika mog kurca perika    ;D

Kako se pravi Hrvati pripremaju za sutrašnju utakmicu...

https://scontent.fsjj1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/37003636_1832425260180924_7641051607643193344_n.jpg?_nc_cat=0&oh=a653f82e42903e87abbed8d226d81f11&oe=5BDF2A92

Premalo truda uloženo, da se malo potrudio našao bi i crvene post-it papiriće :)

Ne čitaš... Kaže da će leći na dvorište da malo izgori i dobije crvene kockice ;D

A da budem on topic (možda prerano ali ne mogu odoliti ;D ):

https://i.imgur.com/chGxXnh.jpg

1. Da Zlatko misli biti drugi zvao bi se Srebrenko.  ;D

2. Mislim da znam zašto naši stalno igraju produžetke: Izgleda da su premiju za turnir ugovorili po satu a ne po utakmici.

https://i.imgur.com/jLcKwEr.jpg

Ljudi moji, u memeovima internet gori
Slavorum je objavio bar 10 memeova o nama
Na 4Chanu smo trending dosta često

AJmoooo

Vozi Mujo BMW-a, 200 na sat, iznenada se ispred njega stvore zaprezna kola
pa se on zestoko zapuca u njih.
Izade Mujo iz olupine i vidi konja kako se ocajnicki trza u lokvi krvi.
Izvadi pistolj i ubijega da se ne muci.
Kad... zacuje nesto s druge strane ceste i vidi
razvaljenog seljaka kako skakuce
na jednoj nozi, dok rame pridrzava rukom i veselo se dere: - Nije mi nista,
nije mi nista!

Bila dva policajca jedan ode u pekaru a drugi ostane na putu.Vrati se ovaj iz pekare i pita:
Koliko kifli imam u ruci? Ako pogodis dacu ti obe.

Sutra u svim poznatijim i manje poznatim ljetovalištima


Gospodine, imate jako čudan akcenat
Odakle dolazite?

- Iz kafane


 :D :D :D :D :D

jedan za sve majnere, mora ne engleskom jer se gubi poenta  ;D

did you know that pancakes is only binary receipe that I can remember?
1 bit of salt
2 spoons suggar (16g)
4 eggs (large ones have 64g each, 256g total)
128 ml sparcling water
256g wheat flour
384 ml milk, so 512 ml liquid in total
Finally do in mixer, setting 8 for 32 sec

Nakon pljačke banke u Teksasu,
meksički razbojnik bježi prema meksičkoj granici,
no sustigne ga potjera.
Američki šerif pozove prevodioca kako bi ga ispitao:
- Pitaj ga gde je sakrio novac ili pucam!
Prevodilac na španskom:
- Kaži gde si sakrio novac ili će te šerif odmah upucati!
Razbojnik na španskom:
- Kod drveta na vrhu brda, dvadeset koraka na sjever, pa tri lijevo.
Prevodilac na engleskom:
- Razbojnik kaže da se ne boji smrti!

@campica nije loš  :D

Koja je razlika između bebe i salame?

Salama ne vrišti dok ju režeš.

Kako Suljo fata zeca?
Sakrije se u žbun i zviždi ko kupus.

Jedan prigodni:

Na plaži:
- Tata, tata, kupi mi madrac u obliku spasitelja.
- Ma sine, ne postoje takvi madraci.
- Kako ne, vidio sam mamu kako iza ribarske kućice napuhuje jednoga.

Jedan stari ali jos uvijek dobar :

Dečko: 'Moramo razgovarati.'
Djevojka: 'I ja tebi imam nešto za reći.'
Dečko: 'Prekidamo.'
Djevojka: 'Trudna sam.'
Dečko: 'Ja sam prvi rekao!'

hvala iluvbitcoins za nagradu ;)

Ma daj hahahah :)

Sastali se Papa, Isus i Chuck Norris da hodaju po vodi.
Ide prvi Chuck on prohoda.
Ide papa potone.
Ide Isus on prohoda.
Kaze Isus Chucku: Hocemo li mu rec za daske?
Chuck: Kakve daske?!

Evo da se i ja uključim s jednim morskim...

Gleda mali Mujo gliser na moru i dere se: Hod' vid' babo, čo'ek freza more!!!

Zašto plavuša nosi sat oko noge?
• Da ide u korak s vremenom!

Pričaju dvije žene u kafiću. Koliko imaš kila? 50 i nešto! Koliko je to nešto? 25!

Kako se zove najradosnija planeta?






































Jupiter

Avion će se srušiti. U njemu su četiri putnika, ali samo su tri padobrana. Prvi putnik kaže: Ja sam Leo messi,najbolji igrač na svijetu. Moja ekipa i milijuni fanova me trebaju, ne mogu umrijeti. Uzme on prvi paket i skoči iz aviona.

Drugi putnik, Donald Trump, kaže: Ja sam novi predsjednik najmoćnije države svijeta i najpametniji predsjednik u američkoj povijesti, pa moji ljudi ne žele da umrem. Uzme on drugi paket i skoči iz aviona.

Treći putnik, Papa, kaže četvrtom, 10godišnjem školarcu: Sinko, ja sam star i nemam još puno godina, ti imaš život ispred sebe i ja ću se žrtvovati i ostaviti ti zadnji padobran.
U redu je, kaže dječak, Ima padobran i za vas - najpametniji američki predsjednik uzeo je moju školsku torbu.

Mladić stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavušu iza njega kako mu maše i smije se. Iznenadio se da mu maše takva ljepotica i iako mu se odnekud činila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita:
Oprostite, mi se znamo?

Ona mu odgovori:
Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mojeg djeteta!

Film mu se odvrti unatrag na zgodu kad je jedan jedini put bio nevjeran, pa kaže:
Bože, jeste vi striptizeta s moje momačke večeri, koju sam pred svim kompićima ševio na bilijarskom stolu, dok me je vaša frendica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u šupak?

Ne. - odgovori ona - Ja vašem sinu predajem engleski.

Hahah bas me nasmija. Dobar, dobar. Znas da je vic dobar kad sjedis sam i pocnes se smijat pa onda gledas oko sebe jel te neko skuzio i jel te cudno gleda.

Primjetili ste da nakon točenja goriva na benzinskoj samo muškarci otresaju pištolj u rezervoar?
Navika je čudo!

Nije vic ali jedna zanimljivost. Jos prije nego je Hrv usla u EU rodjak bio na ekskurziji. Autobus staje u Italiji na pumpi da natoci gorivo. I ova dvojica konja sto su vodili ekskurziju, dakle vodici kazu putnicima da je ovo EU i ako zele da idu u wc da pisaju moraju da obuku jednokratne rukavice (one sto se koristi za tocenje goriva). Djeca naravno povjeruju i uskoro vidis kako se wc puni nasim ljudima koji pisaju s rukavicama na rukama.

Dođe seljak u Cinestar. Stane u red kupiti kartu.

Prodavačica ulaznica ga upita: "Što to imate na ramenu?"

Kaže seljak: "To je moja vjeverica Maja, uvijek ide sa mnom gdje god išao."

"Žao mi je", odgovori prodavačica, "životinje ne smiju u kino!"

Seljak ode do WC-ja i sakrije Maju u hlače.

Potom se vrati prodavačici, kupi ulaznicu i sjedne u dvoranu, pokraj dvije
starije udovice, Milke i Štefice.

Započne film, ali Maja se počne žalit na neudoban položaj u hlačama. Seljak
si otvori hlače, tako da je Maja mogla dati glavu van i gledati film.

"Štefica" šapne Milka.

"Molim" kaže Štefica, potpuno zaokupljena filmom.

"Mislim da je ovaj koji sjedi do mene perverznjak"

"Zašto tako misliš?" upita Štefica.

"Otvorio je hlače i dao ga je van!"

"No, ne sekiraj se radi toga," kaže Štefica koja je i dalje zaokupljeno
gledala u platno, "U našim godinama vidjeli smo ih mnogo, sigurno nije
ništa drugačiji od drugih. Koji centimetar više ili manje..."

"I ja sam isto tako mislila," kaže Milka. "ALI OVAJ JEDE moje kokice!!!"

Došli prijatelji po Muju da idu u kafanu da piju. Zovu ga isprod prozora da izađe.
Javlja se Mujo, kaže moram da vidim sa Fatom da li će me pustiti da idem s vama.
Ode Mujo i vraća se kroz 1 min i govori prijateljima: Ljuti se Fata, ne da mi da idem s vama. Ali ko jebe Fatu hajte vi bez mene.

dođe bračni par kod doktora ginekologa

- Doktore, imamo savršen brak, volimo se, sex je super strastven i više nego redovit, probali smo sve, ali nikako da bebu napravimo






- Mene ste došli zajebavat pederčine jedne

Prijavio se Mujo u padobrance i noć prije vježbe gdje su trebali iskakati sa padobranom iz aviona on kaže komandiiru:
Mene je strah, sanjao sam tetku kako mi govori da ne skačem jer mi se neće padobran otvoriti.
Odgovara njemu komandir: Nema te šta bit strah, uzmi ti moj padobran i skači s njim a ja ču tvoj koristiti.
Kada su iskočili iz aviona Mujo potegnu konopac i padobran se otvori i sve uredu a pored njega velikom brzinom proleti komandir i viče:
MUJO JEBEM TI TETKU!

Pričaju dva drugara i jedan kaže:
-E buraz, crk'o mi bojler.
Ovaj ga pita:
-Kada buraz?
A na to mu odgovara:
-Nije kada nego bojler, buraz!

Jedan filozofski koji svojom oštrinom tjera na razmišljanje o bitnome.

Bolje s biciklom u kurvanje, nego s mercedesom na posao.

Došli Mujo i Haso u Frankfurt i zaustave se na benzinskoj pumpi, radnik pita:
- Super?
Mujo odgovara:
- Jok, vodu, do vrha!
Fritz se čudi, ne vjeruje i toči vodu u rezervoar stojadina, i kad završi, izađe Mujo, ubaci u rezervoar tabletu, stavi poklopac i odveze se. Drugi dan tako, treći također, i onda Fritz o tome obavijesti svog direktora Dietricha. Dođe Mujo opet slijedećeg dana, isti postupak, ali direktor dođe i kaže:
- Hoćete li mi, gospodine, prodati te vaše tablete za 1 milijun eura?
- Neću, hoću najmanje 2 milijuna, odgovara Mujo.
Direktor kaže da je OK, donese lovu i uzme tablete. Muji napune vodu, on ode, a Haso ga pita:
- Bolan Mujo, a na što ćemo se od sada voziti kad si prodao one tablete?
- Pa na plin, kao i dosada, a na šta bi?

Nije ni ovo baš vic, al svejedno me nasmijalo kad sam juče pročitao

navodno Arsen Dedić u nekom društvu kad su ga pitali kako bi najkraće opisao Mišu Kovača odgovorio

"karizma neokrnjena talentom"

I legenda progovorila o Bitcoinu:  ;D https://net.hr/cafe/overkloking/bitcoin/

Naručuje plavuša u kafiću votku, pa opet votku... pa dvadesetu votku.
Uđe grupa vojnika te ju izjebu onako mrtvu pijanu svi odreda.
Drugi dan opet dođe plavuša u kafić.
Konobar pita: - Votku?
- Ma dupli viski, poslije votke mi se raspada picka..

 :D

Pita učiteljica ko zna što je najbrže na svijetu?
Ivica: Najbrži je zvuk.
Marica: Nije zvuk nego raketa.
Opet će Ivica: Svjetlost je brža od rakete.
Marica: Ako baš hoćeš, misao je najbrža.
Nakon toga umiješa se mali Perica: Najbrži je moj tata.
Učiteljica začuđeno: Pa kako sad to Perice?
Perica: Pa sinoć sam čuo da je tata popravljao krevet mami i na kraju se ispričavao
jer je završio prije nego je mislio.

Razred debila, sve gori od goreg, na času matematike... Diže profesorica malog Hamu...• Hamo, koliko je 2+2?Razmišlja Hamo, gleda oko sebe, razmišlja on, tako jedno 27 min... odjednom uzbuđeno pogleda profesoricu i reče: Četiri...Tad samo odjednom čitav razred počne da pljeska i kliče:• Hamo kompjuteru, Hamo kompjuteru...

Otišli Mujo i Haso u restoran u Njemačku.
-Konobar: Bitte?
-Mujo: ,,Ja ću jednu šniclenzi, cvaj pivenzi i jednu salatenzi.''''
Poslije donese konobar sve što je Mujo tražio.
I onda kaže Mujo Hasi:
- ,,Vidiš Haso kako je dobro kad znaš pričat njemački, a na to će konobar:
-,,POJEO BI TI GOVNENZI DA JA NISAM IZ BOSNE!

hahahahahahahahah

Mujo vodi ljubav sa ženom svog jarana Hase. Odjednom zvoni mobitel, javlja se ona, a Mujo će nakon razgovora:
Tko je zvao?
Haso je zvao, kaže da je s tobom na kuglanju!

How do you embarass an archeologist?
Give him a used tampon and ask him which period it came from.

 ;D

Polagali Mujo i Haso geografiju u Titovo doba, Haso položio i na vratima ga pita Mujo:
- Šta te bolan pit’o?
- Rijeke Jugoslavije.
- Pa koje su, ja ne znam ni jednu?
- Samo se sjetiš cigara: Drina, Drava, Morava.
Uđe Mujo i profesor ga pita:
- Šta si učio?
- Paa… ponavljao sam rijeke Jugoslavije.
- Dobro, pa hajde nabroj ih.
- Drina, Drava, Morava.
- Dobro, odlično, a hajde sada nabroj još neku, ali stranu?
- Kent, Winston, Marllboro, Dunhil…

Jedan mladi katolički Svecenik bio je tako nervozan da prije prve mise nije mogao ni reči progovoriti pa upita biskupa za savjet.
Ovaj mu reče:
- Sljedeći put popij čašu vode s dvije kapljice vodke i odmah ćeš se osjećati slobodnije.
Poslije toga svećenik se osjećao tako dobro da ga ništa nije moglo uznemiriti. Nakon povratka s mise dočeka ga cedulja s biskupovom porukom:
- Poštovani, rekao sam nekoliko kapljica vodke u vodu, a ne obratno. I još par savjeta: Nije potrebno stavljati kriške limuna na rub pehara. Ormar pored oltara je ispovjedaonica, a ne WC. Ne oslanjajte se više na kip Blažene djevice Marije, ne grlite ju i ne ljubite. Postoji 10 zapovjedi, a ne 12, 12 je apostola, a ne 7. Nijedan od njih nije bio patuljak. Isusa i njegove učenike ne zovemo J.C. and Co. David je pobijedio Golijata praćkom i kamenom, nije ga umlatio i prosuo mu mozak. Judu ne nazivamo kurvinim sinom. Papu ne zovemo El Padrino. Bin Laden nema veze s Isusovom smrću. Sveta vodica je za posvećivanje, a ne za osvježavanje ispod pazuha. Ne sjedi se ispred oltara i ne stavlja se noga na Bibliju. Hostija nije grickalica uz vino, već za vjernike. Grešnici idu u pakao, a ne u pizdu materinu. Onaj u kutu, pored zbora, kojega ste nazvali pederom i transvestitom u suknji, bio sam ja. Na kraju se kaže amen, a ne fajrunt.

Oženila se tri brata. Prve bračne noći, podjelila svekrva svima po jednu sobu.
Svekrva k'o svekrva, mora da malo oslušne, pa zaređa od vrata do vrata.
Ode do prve sobe - snajka se smjeska, ode do druge - snajka plače, ode do treće - tišina.
Ujutro se svi sastali na doručku, a svekrvu ubi radoznalost, pa upita redom sve tri snajke:
- "Što si se ti bona toliko smijala?"
Kaže ti ona:
- "Pa nije mi prvi put, imam prilično iskustvo, pa sam se smijala tvom sinu."
Upita drugu:
- "A što si ti plakala."
- "Pa bilo mi prvi put."
Na kraju upita i treću:
- "Aj' ove dvije razumijem, ali što si ti ćutala cijelo vrijeme?"
- "Eh moja svekrvo, da je tebi 'nešto' bilo u ustima cijelu noć,
ni ti ne bi bi riječ progovorila."

-Sta rade pederi za novu godinu?
-Kite se.

Za šta služi najstarija ciganka na svadbi?
Pa da idu muhe na nju a ne na tortu.

Pecaju Mujo i Haso dugo već, ali na kraju ulove žabu. Stanu se buniti - pih, svi ulove zlatnu ribicu, a mi morali žabu ulovit'!!! Čuj žaba! Šta će nam žaba?! Kaže žaba - Neka,neka, mogu vam i ja želje ispuniti...
Mujo i Haso pitaju: A kako??? Baš nas zanima kako??!
Žaba: Lijepo. Dam tebi jedno jaje Haso, pa dam i tebi jedno jaje Mujo, odete s tim kući, dobro razmislite šta želite da vam se ostvari i onda slomijete jaje, pa će vam se želja sigurno ostvarit'!
Mujo i Haso prihvate ovo, kao ajde dobro daj...Odu oni tako svako svojoj kući. Mujo razmišlja, nema auto, još i kuću veliku hoće, pa ženske, pa novaca...Razbije jaje i sve to dobije. Ali vidi, nema još Hasa kod njega...Čeka ga ali nema ga sad već duže vremena...On odluči da ode kod njega i vidi šta je. Ulazi kod Hasa u kuću, kad kod Hasa puna kuća golih muškaraca, šetaju po kući...A Haso sjedi za stolom, drži glavu šakama, pognuo se...
Čudi se Mujo i pita ga: Šta ti je ovo, bolan???
A Haso će: Ne pitaj...Taman razmišljam, po kući fali sto k..aca, kad ono razbije mi se jaje.

Živim u maloj planinskoj varošici. Svi smo u dugovima do grla. Turistička sezona je ravna nuli – nikoga nema, nitko ne dolazi, nitko se ne najavljuje da će doći. Iznenada u Markov pansion dođe neki stranac i traži apartman. Naravno da ima slobodnih! Stranac ostavi 100 eura na recepciji, uzme ključ i ode ručati i obići apartman. Marko zgrabi lovu i otrči do mesara da mu vrati dug za nabavljeno meso.

Mesar uze novce i ode vratiti dug svom dobavljaču. Ovaj otrči do farme da plati prase seljaku za koje je dugovao još od Božića. Seljak uze novce i otrči do lokalne 'ženske' koja mu je duže vrijeme davala na kredit i zaprijetila da će početi zaračunavati i kamatu. 'Ženska' uleti u Markov pansion da plati dugovanja za sobu još od prošle godine. Marko uzme novce, a stranac siđe u tom trenutku i reče da mu se apartman ne sviđa.
Ovaj mu vrati njegovih 100 eura i stranac ode. Svi u našem mjestu su zaključili da nije bilo neke velike zarade, ali su bar uspjeli vratiti dugove i da se ipak dobro živi.

hahah ovo je odlično  ;D

Došao neki tip iz Beograda i ne zna u Sarajevu naći Bembašu. Sretne prvog prolaznika i pita ga:
- Ej bre, jesi li ti odavde?
A prolaznik će na to:
- Nisam, ja sam od Ibre, Avdo ima ćerku.

Trči Mato gradom sa škarama, sretne ga Ivo pa ga pita:
• Gdje ćeš s tim škarama?
A Mato će:
• Javili iz bolnice da mi punici život visi o koncu pa da joj pomognem  !

Razgovor za posao u državnoj firmi:
- U redu. Recite mi onda, zašto biste żeleli raditi kod nas ?
- Daj Ćale, nemoj me zajebavati!

Zaglavile se plavuša i crnka u liftu.
Plavuša: - U pomoć. U pomoć.
Crnka: - Bolje da vičemo zajedno.
Plavuša: - Zajedno Zajedno!!!!

Vraćao se čovjek kasno noću kući, autom,kroz šumu. Kad pred auto naglo iskoči čovječuljak. Lik izađe iz auta i pita ga što mu je da tako naglo iskače, pa mogao je nastradati. Veli ovaj:
- Ja sam mali zeleni patuljak, peder sam i gladan sam.
Čovjek mu da ostatak svog gableca, sjedne u auto i krene dalje. Kad, opet mu izleti čovječuljak.
- Ja sam mali crveni patuljak, peder sam i žedan sam.
Čovjek mu da bocu soka što mu je ostalo od gableca, sjedne u auto i krene dalje. Samo što nije izašao iz šume, kad mu opet iskoči stvorenje. Sad već revoltiran, izlazi on iz auta i ljutito se obraća:
- Ok, znam! Ti si mali plavi patuljak, peder si i šta još hoćeš od mene?
- Vozačku i prometnu!

Evo i jednog mog na tu temu..

Roditeljima se u bolnici rodi beba. Čim se rodi, krene crtati postanak svemira, pričati o crnim rupama, planetima, galaksijama..
Gledaju se mama i tata, žele normalno dijete, zamole doktora da ga uspava i odstrani mu pola mozga.
Budi se dijete, računa derivacije, sklada simfonije.. Roditelji opet na sto čuda.
Gledaju oni doktora i dogovore se:
- Ma doktore, ostavite mu samo mali djelić mozga, tek tako da nešto ima.
Budi se dijete, gleda oko sebe tupim pogledom, gleda u roditelje, gleda u doktora.
Roditelji zadovoljno trljaju ruke, izgleda da je sve ok.
Prilazi doktor, gleda u dijete, dijete gleda u njega..
- Šta gledaš majmune, vadi osobnu!

Bio Mujo na poslovnom putu u Japanu. Tamo pokupio neku kurvu i cijelu noć radio posao, a ona je uzbuđeno vikala:

    Hasimota! Hasimota!

Pošto Mujo, naravno nije znao ni riječ japanskog, zaključio je da je to neki uzvik oduševljenja. Sutradan ujutro ode on na golf s japanskim biznismenima.
Japanac, koji je igrao prvi, na oduševljenje prisutnih ubaci lopticu iz prve. Svi plješću, a Mujo, da ispadne pametan, vikne:

    Hasimota!

Japanac se unezvjereno okrene i upita:  Kako to misliš, pogrešna rupa?

Kaže tata Perici:
-Ako danas iz matematike dobiješ jedinicu, ja i ti se više ne poznajemo!
 Kada se Perica vratio iz škole, tata ga je upitao:
-Šta si dobio iz matematike?
 A Perica će na to:
 -Ko si ti!?

Ode zec kod medveda u prodavnicu i pita:
Imate li 1kg borovnica?
-medved kaze da nema.
I tako naredna 3 dana .
5. dan ponovo zeka pita:
-Imate li 1kg borovnica?
Medved kaze:
-Jos jednom pitas za borovnice uzecu ekser i zakucacu te da visis na grani.
Sedeceg dana dolazi zeka i pita:
-Ima te li 1kg eksera?
medved kaze:
-Nema.
Pita zeka:
-Imate li 1kg borovnica?

Pjevana verzija ovog vica

https://www.youtube.com/watch?v=MtN1YnoL46Q

Evo jedan vic o konju i magarcu sa youtube  ;D
možda neko već zna ali meni odličan
https://www.youtube.com/watch?v=QUF62l96FSA

hahah nisam ni znao za to, svaka cast onome tko je to napravio , bas je zarazna pjesmica :D


OT:

došla žena od ljekara,pita muž šta je bilo
-ma dao mi neke cepice ali ne znam kako da ih koristim
-pa nazovi i pitaj
nazove žena i doktor joj kaze -stavite cepic rektalno
-šta kaže-pita muz
-ma kaze rektalno, ali pojma nemam sta to znaci
-pa nazovi opet
nazove ona i kaze oprostite doktore ali na sta ste tacno mislili kada ste rekli rektalno
-stavite cepic analno
-šta kaže-pita muz
-ma kaze analno, ali ja opet nemam pojma sta to znaci
-nazovi opet
-oprostite doktore ali ja stvarno ne znam sta znaci rektalno i analno
-gospodjo uzmete cepic i gurnete ga u guzicu
-šta kaze
-eto ti tvoje zovi, zovi sad se covjek naljutio

 ;D

Zabrana :

Majko mogu li obući minicu?

Ne!

Mogu li staviti ruž na usne?

Ne!

Mogu li obući cipele na štiklu?

Ne!

Ali majko, ja imam 18 godina!!!

Znam, Mirko znam....

 ;D ;D ;D

Pokvario se plavuši auto, pa ga odvezla majstoru. Posle pregleda, pita ona majstora:
- Šta mu je?
 Majstor odgovori:
 - Ma neki kratak spoj.
- A možete li da ga produžite?

Žali se Mujo Hasi:
- Ona moja Fata je kurva!
- Otkud ti to?
- Zamisli, bolan... Vracam se s puta i saljem joj telegram da cu doci, a ona
kod kuce sa svalerom!
Poslije krace pauze, opet Mujo onako sam za sebe:
- A mozda i nije kurva... Mozda samo nije dobila telegram...

Malo si falia temu :)

LOOOOL, rano jutro ne izvlači najbolje iz mene.  ;D ;D

Možda je to bio vic?

Nažalost ne.  ;D ;D

Došao Haso kod doktora:
Imam problema sa seksom.
Kad si zadnji put spavao s Fatom?
Ne sjećam se.
Evo telefon, nazovi ju pa pitaj.
Halo Fato, kad smo zadnji put vodili ljubav?
Zavisi s kim pričam.

Doktor: žao mi je, ali bolujete od smrtonosne bolesti, ostalo vam je još samo 10 do kraja života

Pacijent: Kako to mislite 10? 10 čega? Mjeseci? Godina?

Doktor: 9

Zasjeda uprava tvornice. Tema: loše poslovanje u
prethodnom razdoblju.
Predsjedavajući: Gospodo, poslovanje je bilo loše u
prethodnom petogodišnjem planu i došli smo do zaključka
da su za to krive mašine i da trebamo kupiti nove ruske mašine..
(Milan se javlja za riječ)
Predsjedavajući: Reci Milane!
Milan: Kada je moja baka prije rata držala kupleraj...
Predsjedavajući: Milane, okani se sad ti tvoje bake i kupleraja,
ovo je ozbiljan sastanak!
(Nakon 5 godina, održava se sličan sastanak)
Predsjedavajući: Gospodo! Poslovanje je bilo loše i u ovom petogodišnjem
razdoblju i došli smo do zaključka da su za to krive mašine i da trebamo
kupiti nove američke mašine...
(Milan se opet javlja za riječ)
Predsedavajući: Što je Milane !?!
Milan: Kada je moja baka prije rata držala kupleraj...
Predsjedavajući: Miane, opet ti o baki i kupleraju, rekao sam ti
da je ovo ozbiljan sastanak!
(Nakon 5 godina, ista priča...)
Predsjedavajući: Gospodo! Poslovanje je opet bilo loše i došli smo
do zaključka da su za to definitivno krive mašine i da
trebamo kupiti nove njemačke mašine...
(Milan se i ovoga puta javlja za riječ)
Milan: Kada je moja baka prije rata držala kupleraj...
Predsjedavajući: Milane, ti opet navalio s tom pričom o baki i kupleraju?
Hajde baš da čujemo što je tvoja baka radila prije rata!
Milan: Kada je moja baka prije rata držala kupleraj i posao išao slabo,
nije mijenjala krevete nego kurve!

-Кaže dečko djevojci:
Skinuću ti Zvezde s neba!
-Кaže njemu djevojka ali ja navijam za partizan.
-Кaže dečko:
-Pa šta hoćeš da ti iskopam grob!?

Vrhunac pijanstva je kada odeš na sahranu i pitaš kad će mlada  ;D

Perica kaže svome ocu:
. Tata, kad si ti otišao, mamu je posjetio ekolog.
. A kako znaš da je ekolog.
. Pa pitao ju je da li je zrak čist.

Došao mladi bračni par kod doktora
žaliti se kako nemogu dobiti dijete.
Već tri i pol godine u braku, isprobali sve što su znali,
isprobali sve savjete, probali u različito doba dana, mjeseca,
isprobali sve poze i....odjednom doktor ustane i upita;
"dečki, jel vi to mene zajebavate?"

Gleda tata sina kako se sminka, i tata mu viče:
- sine ti si peder?
- ne tata, ja sam princeza!

Isli Mujo i Haso u lov na jelene, i tako oni unajme avion i pilota i krenu.
Ulove oni tako 6 komada i pocnu tovarit jelene u avion.
Dodje pilot, zbroji jelene i kaze Muji i Hasi: Gospodo avion je mali,
stoga u avion stanu sami 4 jelena!
Mujo i Haso pogledaju pilota i kazu: Prosle godine smo ulovili isto 6 komada,
i unajmili isti avion i stalo je.
Pilot popusti i dozvoli. I tako oni ukrcaju svih 6 jelena i krenu.
Avion uz velik napor nije mogao odrzat visinu zbog tezine tereta i srusi se.
Mujo i Haso izvuku se iz olupine, pilot poginuo, i pita Mujo: Bolan, gdje smo?
Haso: Ma nisam siguran, ali mislim da smo se tu negdje srusili i
prosle godine!

Upoznaje se plavuša sa nekim likom i on joj se pohvali:
• Ja sam plastični hirurg!
A plavuša će na to:
• Jao, a izgledate kao pravi!

Procitao sam ovo u novinama i morao sam da vam podelim. Umro sam od smeha a verujem da cete i vi.

ENGLEZI JUGO PROGLASILI NAJGORIM AUTOMOBILOM, A ONDA IM JE STIGAO ODGOVOR OVOG VRANJANCA

Jugo, jedan od simbola Jugoslavije, auto koji je imala skoro svaka porodica, Englezi su proglasili najgorim automobilom na svetu, što je izazvalalo Vranjanca Sašu Stankovića da Britancima napiše "po koju".

"Pijem si kafu i čitujem novine, kad ono naslov sas velička slova: ENGLEZI PROGLASILI YUGO ZA NAJGORI AUTO NA SVETU!" u obrazloženje se vika da je to zatoj sto caj u petu brzinu ne moz' pijev u yugo a da se ne prosipuje!.

Mislim si, pa naravno da ce ga prosipujes, kad si razmazen i nesposoban, majke ti ga na*ijem engleske! Kuj moj pijes čaj, sto ne pijes kafu ko sav ostali normalan i horzontalan svet? Nas bre covek u yugo moz' pije, jede, brija se, kupa deca, je*e i svasta jos nesto, jer smo mi smo si nebeski narod, a vi ste jenkijevska jalna

Eve sve sto mož' uradiš u jugo a ne mož u drugi kola:
-U nijedna druga kola ne mož' strpaš ženu, dva deteta i krmaču i da svi imate dovoljno mesta da se ne posvađate, a ni da se opustite
-Mož' da mu isečeš krov testerom i dimaš kabriolet za 200€
-Možeš da napraviš ruke, ramena, biceps i triceps, jer serva je za pi*kice
-Nemaš problem sa bojom, jer Yugo je crven! Ako ga uvati rđa, nema sekiracija jer i rđa je crvena pa se neće ni primeti
-Kuj je još videja da se s Bemve ide na slavu u Vlasotince? Ku* moj će bemve da prođe kroz oni putevi što nam jos od turci ostadoše, ima se iskrši ko arnjevi od traktor
-Ako zabraviš kude si ga parkiraja, sedneš si u prvi yugo što vidiš, turiš ključ i voziš. A i gazda od t'j yugo se neće ljuti, mož te i blagosilja. Nema niko sekiraciju ako mu ukradnu Yugo. I ako ti ukradnu isto tako. Uvek je tu drug Yugo kojeg mozes i ti da ukradneš od nekog. Ako neko i prijavi Yugo, policija na to ne obrlaća paznju ič. Će sad oni da se zamajaju zbog jednog ukradenog Yuga, ma idi begaj
-Pojas za spasavanje te fiksira za sediste, tako da prilikom sudara je veća verovatnoća dizletis sa sve sedište kroz soferku. To ima samo na yugo i moderni mlazni i mamlazni avijoni
-Mala je razlika između obične i sportske varijante yuga, sportska ima tenisku lopticu na kuku pozadi
-Pereš ga samo s kišu
-Brus Vilis je u onaj film seja u njega rekaja ,,JIPIKAJE" što na naš mu u prevod znači Me sad gi naje*aste", i uzme si i potepaja teroristi, a da je bio u neka druga kola ku* moj bi ih potepaja
- K'd je*es u yugo onda si je*ac, a kad je*es u mercedesa onda si sponzor
-Mobilni ti skuplji od kola
-Mož da mu povećaš vrednos k'd oćeš za duplo! Sipneš mu gorivo do vr' rezeorvar
-Kvačilo je samo formalnos! Žmogavci ti i ne trebaju. Otvoriš si prozor, proturis si ruku daš znak i epo si skreneš..
-Ima rezer'ni delovi više nego osnovni
- K'd vozis yugo levom trakom 90km/h na nov auto-put poje*ujes gastarabajteri, švabe i Turci, s mercedesi i ostali besni kola
- Milicija te nikad u Yugo ne zaustavlja zbog prebrze vožnje. Moj komšija milicajac Mile se vika, triespet godina je radijo u miliciju, beja je saobraćajac i niked neje video da Yugo ide brže od pedeset na sat. Kaže da je video neki Yugo da prekorači brzinu od šesdeset, on bi ga častio. E onda su upravo zbog Yuga i smanjili brzinu na gracku vožnju, pa sg Yugo lako mož se za*ebe, pa da dobije kaznu.
- Milicija te jedino zaustavi ako ti ispadne točak ispred nji, inace si u stelt mod
- Kad položiš na golfa peticu numes da uđeš na kružni tok, kad položiš na yugo odma dobiješ dozvolu za B, C, D, E i malokalibarski pistolj!

I onda ce dođu tamo neka lajna engleska pa će oni Yugo da proglašavu za najgori auto na svet, majke im ga sponabutkam, kad se dobro znaje da mi nesmo ko ostali svet".

Nije vic ali je šaljiva pjesmica:

moon soon baboon
no more gloom and doom
no more rekt afternoon
tonight I will be playing my bassoon
and sing to the moon  :D

Sjedi zeko u šumi i nešto piše… Naiđe tuda jedna lisica i upita ga:
– Što to pišeš, zeko?.
– Doktorsku disertaciju! – odgovori on.
– A što ti je tema? – upita ga lisica.
– Kako oderati lisicu – odgovori zeko.
– Idiote jedan, kako se usuđuješ? – poviče lisica, uhvati zeku i odvuče ga u grmlje, iz kojeg se potom začuše krici.
Zeko potom izađe iz grmlja i nastavi pisati… Malo kasnije naiđe tuda i vuk.
– Što to pišeš? – upita vuk.
– Doktorsku disertaciju!
– A o čemu?
– Kako oderati vuka?
– Kako se usuđuješ – zaurla sada vuk, pa i on odvuče zeku u grmlje.
Ponovo su se čuli krici, a onda se sve umiri. Izađe zec iz grmlja, a sa njim i medo koji mu reče tapšući ga po ramenu:
– Jesi li vidio, zeko? Nije važno što ti je tema, važno je tko ti je mentor!

Uhvatio Mujo zlatnu ribicu i kaže mu ribica pusti mi i ispunit ću ti jednu želju.
Kaže Mujo: Hoću velikog zmaja koji može da leti i pljuje vatru, kojeg ću moći jahat i koji će uvijek da me brani od svega.
Kaže njemu zlatna ribica: Daj poželi nešto realno, nešto što se može ostvariti.
Odogovara Mujo: Dobro, onda bi želio da nema više ratova, da svi budemo, sretni, zdravi i veseli.
Odgovara njemu zlatna ribica: Koje boje želiš da ti bude zmaj?

FTFY...  :P

Onda mi je rodjak pogresno ispricao  ;D

Ma nije bitno, obe verzije imaju svoje... Ali koja ti se vise svidja...?!?

Bolja je tvoja, da ne bude ratova i da smo svi sretni i veseli je opet naučna fantastika.

Iz ovoga zaključujem da nisi oženjen  ;D

Zašto? Ja jesam (tek 15 godina)...  ;D

Sta je rupa u zakonu?
Zenski policajac!

Pričaju dvije prijateljice:
Moja kći je super dijete. Bila je najbolji učenik i najbolji student. Završila je studij u roku, odmah se zaposlila u jednoj privatnoj firmi. Počela je kao referent pa dogurala i do šefa. Sad je i pomoćnik direktora. Sva ta muka i odricanje su joj se na kraju isplatili! A kako tvoja kći?
Ma i moja kći je ljubavnica svog šefa, samo ja ne znam to tako lijepo ispričati.

Mali Ivica imao je već tri godine, a još nije progovorio. Vodili ga roditelji kod doktora, vidovnjaka, nadri-liječnika, ali ništa nije pomoglo. Jedno jutro dok su svi bili oko stola mali povikne:Deda!
Svi poskakaše od sreće i slaviše dugo u noć, a slijedeće jutro umre deda. Preneraziše se svi, nastade muk i mali opet ne reče ni riječ do sljedeće godine kad jedno jutro povika:Baba!
Poveseliše se ukućani, ali ih i strah uhvati... i tako slijedeće jutro nađu babu mrtvu u krevetu, pokopaše je, a mali opet godinu dana ne reče ni jednu jedinu riječ.
Kad se godina od zadnje riječi približila, muž i žena zabrinuto razgovaraju. Kaže muž:
Pa neće valjda sad progovoriti, nitko od familije nije živ osim nas roditelja?!
Sljedeće jutro mali za doručkom vikne: Tata!
Otac na to padne u debelu depresiju. Ode u grad i napije se k'o svinja. Obišao sva mijesta koja su mu išta značila i uvečer se mrtav pijan uvuče u krevet. Sljedeće ga jutro budi žena, a on još onako pripit priupita: Kaži mi, jel' sam ja to na onom svijetu?
A žena će na to:  Ma oblači se brže, umro je susjed Marko!

Mnogi ljudi i danas kada pišu brojku 7 stavljaju crticu u donji dio broja.
Ta crtica u teoriji ne postoji, ne može se naći ni na tastaturi,
ni na kalkulatoru. No, znate li odakle dolazi ta navika?
Ona je, naime, nastala još davno u doba kada se Mojsije popeo
na planinu da bi zapisao deset zapovjedi. I kad je došao do
sedme zapovjedi reče mu Bog:
- Ne poželi ženu bližnjega svoga!
Nakon muka i tišine narod poviče:
-Precrtaj 7!!

Prozove učiteljica Muju i pita ga koja je najveća luka u Indiji!?
Okreće se on oko sebe, nema pojma . . .
Utome će mu Suljo iz druge klupe šapnuti
Bombaj, Mujo, Bombaj!
Šta ću bombat kad ništa ne znam! – odgovori mu Mujo.

Mujo i Haso automobilom udarili u drvo. Mujo izletio kroz šoferšajbnu.
Pružajući mu prvu pomoć na mjestu nesreće, doktor ga kritikuje:
-Da si bio vezan ne bi ispao! Vidi kako Haso lijepo sjedi, kao da je živ!

Plavuša treći put zove konobara:
Molim vas još jednu kocku šećera.
Pa već ste stavili sedam kockica u tu kavu?!
Znam, ali sve su mi potonule.

@bigdaddy i @RegulusHR zaboravili ste vaše zaslužene nagrade?

svakom po 200 tezosa ili protuvrijednost u BTC-u šaljem. pm

Sanitarni inspektor došao kod Šiptara u slastičarnu u inspekciju.
Poslije pregleda sanitarac ga upita:
- Kako vi stavljate kolač na tanjir? Prstima?
- Nikada sa prstima! Ja uzmem ova štipaljka i njome uzmem
koljač i stavim ga na tanjir.
- Vrlo dobro,a kako uzimate kašikice i viljuške?
- Pa uzmem ova štipaljka i njome uzmem viljuška ili kašika i stavim na tanjir.
- Odlično, a kako uzimate salvete?
- Pa takođe sa ova štipaljka! Rekoh Vam, nikada sa prstima!
- Sve je ovo u redu,zadovoljan sam. Recite mi,gdje je WC?
Šiptar mu pokaza i ovaj ode.Kada je izašao i oprao ruke sanitarac ga upita:
- Izvinite, a gde su vam ubrusi?
- Ovde nam ne trebaju ubrusi. Kao što rekoh, nikada sa prstima! Znači,
krenem u wc, uzmem ova štipaljka...

Šetaju Adam i Eva rajskim vrtom i razgovaraju:
Evo, voliš li me?
Naravno, dragi, pa koga bih drugog?

Grupu studenata su zamolili da nabroje ono što misle da je danas “Sedam svjetskih čuda.” Iako je bilo nekih razlika, najčešći odgovori su bili :
1. Egipatske piramide
2. Taj Mahal
3. Grand Canyon
4. Panamski kanal
5. Empire State Building
6. Bazilika sv. Petra
7. Kineski zid
Za vrijeme prikupljanja glasova, porofesorica je primjetila da jedna studentica još nije završila. Upitala ju je ima li problema sa svojom listom. Djevojka je rekla: “Da. Ne mogu se odlučiti jer ih ima toliko.” Profesorica joj je rekla: “Pročitaj ono što si napisala, možda ti mi pomognemo.” Djevojka oklijevajući pročita: “Mislim da 7 svjetskih čuda jesu:
1. Vidjeti…
2. Čuti…
3. Dodirnuti…
4. Okusiti…
5. Osjećati…
6. Smijati se…
7. Voljeti.”
U sobi je nastala grobna tišina.
Stvari koje mi vidimo kao jednostavne i svakodnevne, su stvarno čudesne! Najvrjednije stvari u životu ne mogu se napraviti ili kupiti.

Ajme, umirem na ovo hahahahah

Dugo se nisam nečem ovako nasmijao ;D ;D ;D

Kad mi već tako dobro ide, evo još jedan...

https://i.imgur.com/XdYifzT.jpg

Dobra su ti oba slackovicu ali onaj prvi je ipak bez premca.

Nije, prvi je već zastario, od top 100 valuta 57 je palo više od XRP-a...bio je možda aktualniji prije mjesec dana

prosi levi guz desni
    Udaj se za mene
    Ma necu
    Ajde sto si takva
    Ma necu
    A zasto sta ti ne odgovara kod mene
    Ma ti si super ali zasto dda se vencavamo kad se zbog svakog sranja rastajemo.

Mladene jako velikodušno od tebe tih 200 tezosa vrijedi cca. 240 USD. Za pisanje vica mi se meriti čine sasvim ok nagrada. Nekako mi je glupo samo uzeti nagradu, ti si te novce morao zaraditi.
Zato ću ako se slažeš nagradu iskoristiti da počastim pićem ili klopom i pićem (ovisi koliko se ljudi odazove) kolege forumaše. Biti će višestruke koristi od te nagrade, napokon ću otići do mjenjačnice i družiti se s kolegama forumašima, vjerujem da će biti zanimljivih tema.

Ako sve ispadne kako sam planirao druženje će sigurno biti za vikend i to prije početka velikih Adventskih gužvi, ako se netko odluči doći izvan Zagreba moći će jeftino pronaći smiješaj.

Fantastična ideja! Smatraj da upadam u to pod obavezno. Ako nešto treba donijeti, ili povesti nekog iz Zagreba ne neku lokaciju, ja sam tu!

Jako mi se sviđa ideja! Nadam se da ćemo se uspjeti skupiti u što većem broju:) Bila bi dobra ideja napraviti poseban thread kako bi se ljudi uspjeli na vrijeme pripremiti i da dogovorimo okvirno vrijeme, jer vjerujem da dosta ljudi preskoči thread sa vicevima:)

Napravit ću poseban thread kad donesam odluku koji će to dan biti, na vrijeme ću to objaviti da se svi imaju vremena organizirati, za sad je dovoljno informacija i ovdje.

Tamo negdje oko Bihaća, u tamno vrijeme prošlosti, šeta mali Muharem gustom šumom s puškom ispred sebe.
Gleda lijevo, gleda desno, sa smješkom na licu, u nadi da će mu neko skočit ispred nišana, kad odjednom neobično bradati čovjek uhvati ga šiju, digne i odnese u logor u kojem se nalazilo još slično neobično bradatih ljudi.
Posjednu Muharema kraj vatrice, sjedoše oko njega i daju mu kockice i rekoše:
- Bacaj kockice i ako imaš sreće preživjet ćeš. Pravila su ovakva:
Ako dobiš 1, koljemo.Ako dobiš 2, koljemo.Ako dobiš 3, koljemo.Ako dobiš 4, koljemo.Ako dobiš 5 koljemo.

Na to će Muharem:
- A što ako dobijem 6?

A kaže nbč:
-Bacaj ponovo!

zvoni telefon i nakon podizanja slušalice:
- ovde Mile, je li to Toma, life-coach?
- jeste
- da li mi možete pozajmiti sto evra?
- ne mogu, i rekao sam ti to i prethodnih petnaest puta kad si zvao
- ali kad sam bio kod vas na treningu, rekli ste da samo budem uporan i sve će samo doći :)

Nije vic ali je odlican nacin da startujete neku devojku lol :)

Uleteo bi u tebe ko sirotinja u LIDL (na konto nedavnog otvaranja LIDL-a u Srbiji xd)

Dođe Mujo mercedesom u Zagreb i parkira ga na Markovom trgu. Priđe mu policajac i kaže:

Gospodine, ne možete tu parkirati. Tu  vam je cjela vlada RH
Mujo veli na to:
Nema veze, imam ja alarm! ;D

U radno vrijeme žena sreće na ulici svog muža koji je u ruci nosio buket cvijeća.
Sva bijesna, pita ga?
- Kome nosiš to cvijeće?
Iznenađeni muž odgovara:
- Sekretarici...
Žena je na ivici histerije, dere se:
- Znači tako, sekretarici cvijeće, a ženi kurac!
Muž sleže ramenima:
- Hoceš li ti onda cvijeće?

Pita učiteljica u školi: ko će izrecitirati neku pjesmicu? Kaže mali Pero ja ću i krene: sijedi Mara na kamičku u  potoku oprala je pičku.
Skoči učiteljica,ne smiješ tako govoriti! A ako si već tu pjesmicu odabrao trebao si ovako: sijedi Mara na kamičku u potoku oprala je P...
Ajde probaj drugu, kaže učiteljica Peri. Dobro, kaže Pero i krene: mi smo mali pioniri iz gaća nam kurac v...

Šetaju dva lika kroz pustinju kad odjednom vide govno... nigdje oaze, nigdje ništa, samo u sred pustinje govno. Zapitaju se odakle ovo govno u sred pustinje, kad odjednom vide nekog mršavog starca s bradom do pupka. Upitaju ga:

Starac, odakle ovo govno ovdje u sred pustinje?

Sjedite djeco, ovo je jedna duga, zanimljiva priča koju morate čuti. U davno - zaboravljenom periodu prije mnogo godina, u jednom prelijepom kraljevstvu živio je kralj sa svojom kraljicom i trojicom sinova. Sva trojica sinova su bila ludo zaljubljena u prelijepu mladu princezu iz susjednog kraljevstva. Jednoga dana veliki, opaki, grdni zmaj je oteo tu mladu, lijepu princezu i odveo je preko 7 mora, 7 gora, 7 planina, 7 dolina u svoju veliku, mračnu pećinu. Kralj susjednog kraljevstva je pozvao trojicu braće i rekao im Tko moju kćerku oslobodi od opasnog zmaja, dobit će njenu ruku. Najstariji sin se prvi javi, inače vrlo hrabar momak i krene na petogodišnje putovanje da nađe princezu - proputuje 7 mora, 7 gora, 7 planina, 7 dolina i dođe do zmajeve pećine. Opremljen samo štitom i mačem, ulazi herojski u pećinu i izaziva zmaja na obračun. Nažalost, zmaj ga je na mjestu spalio i pojeo. Sljedeći se javlja srednji brat i kune se u ime svog oca, kralja da će osloboditi princezu, uzeti joj ruku i ujediniti dva kraljevstva. Kreće na put i on i tijekom 5 dugih godina proputuje 7 mora, 7 gora, 7 planina, 7 dolina i dolazi do zmajeve pećine. Budući da je on bio vrlo inteligentan mladić, on se sakrije u šumu pored pećine i razradi plan. Jednu noć uđe u pećinu bez ikakvog oružja i proba objasniti zmaju situaciju - objasni mu kako voli prinzecu više nego sebe, kako njihov brak treba osigurati sretnu budućnost za sve dolazeće generacije dviju kraljevstva - ali... nažalost, zmaj postane iznerviran, ljubomoran i spali srednjeg brata i pojede ga. Na kraju, javlja se najmlađi sin i otputuje kod poznate vještice koja živi na drugoj strani globusa i nakon 10 godina putovanja i neviđenih tegoba tijekom puta, stiže do njene kolibe gdje je upita: Ružna vještico, kako da ubijem ovog zmaja? - i ona mu otkrije jednu antičku tajnu, koju su imali priliku čuti samo najhrabriji od hrabrih i najpametniji od pametnih - postoji jedna biljka koja raste daleko od sve i jedne civilizacije, ispod jednog zlatnog potoka gdje lete ptice raznih boja i gdje sunce sja bez prestanka - od te biljke se napravi posebna smjesa s vodom i to će ubiti zmaja. Najmlađi brat se u tom trenutku ustaje, ljubi staru vješticu i kreće na novi, petogodišnji put, preko 7 mora, 7 gora, 7 planina, 7 dolina i dolazi do tog dalekog mjesta, nalazi taj daleki, zlatni potok, i nalazi tu daleku, mističnu biljku. I nakon toga, kreće posljednja dionica njegovih dugih putovanja, preko 7 mora, 7 gora, 7 planina, 7 dolina, dolazi to zmajeve pećine, gdje se krije i gdje tu mističnu smjesu pravi i ostavlja u samom gnijezdu zmaja u najdubljoj dubini velike, mračne pećine. Zmaj ovu smjesnu pojede i na mjestu umre, nakon čega najmlađi sin utrči u pećinu i vrisne da ga sva četiri ćoška svijeta čuju Uspio sam! - oslobađa svoju ljubav, oni se vjenčaju, dva kraljevstva se ujedinuju i zauvijek žive sretno, veselo i zdravo.

Potom ustaje jedan od likova i upita starca:
Pa dobro, starac, ali odakle ovdje ovo govno?

Aha, govno? Pa to se neko posr'o.

Sjede Mujo i Haso u kafiću i piju, pa poslije pete rakije povedu razgovor o muško-ženskim odnosima.

Haso ispali: 'Meni ti moja Habiba stalno prigovara da više nema džentlmena među muškarcima.'

Mujo odmahne glavom: 'Ma, nije istina, evo ja sam neki dan držao Fati kišobran da ne pokisne!'

Haso zadivljeno upita: 'Kada?'

Mujo otpije i odgovori: 'Dok je mijenjala gumu na okretištu na povratku iz trgovine.'

Grupa vukova divlja po šumi, lome, gaze, ruše sve. Odjednom, iz jednog žbuna iskoči pred njih zeka.
Vukovi u čudu stadoše, a zeka ih pita:
• Ima li ovde nekih mangupa?
Vukovi ćute. Zeka podeli par šamara i pita opet:
• Pitam, ima li ovde nekih mangupa?
• Nema, zeko - odgovoriše vukovi.
• Dobro, svako po 100 dinara i razlaz!
Vukovi dadoše pare i raziđoše se. Sutradan opet vukovi divljaju, lome,
galame i opet mali zeka iskoči iz žbunja:
• Ima li ovde nekih mangupa!?
• Nema, zeko.
• Svako po 100 dinara i razlaz!
Vukovi opet izvadiše pare i raziđoše se u tišini. Međutim, misle se vukovi, zar je moguće da ih neki tamo zeka zajebava, pa reše da se suprostave sledeći put.
Sutradan opet vukovi divljaju po šumi i zeka opet iskoči iz žbunja i pita:
• Ima li ovde nekih mangupa?
Trojica najjačih vukova izađu ispred svih i kažu:
• Ima, mi smo mangupi!
Zeka se okrene prema žbunju:
• Medo, imamo ovde tri mangupa. Šta ćemo?
A meda iz žbunja:
• Pa ništa, mangupi po 200, ostali po 100 dinara i razlaz!

Davno prošlo dijeljenje merita ali nema veze evo jedan.

Udala se Bosanka u Crno Goru. Poslje mjesec dana zove tatu, kaže dolazi po mene ja ne mogu više, ne znam šta ću.
Otac se zabrinuo i odmah kreće za Crnu Goru. Stigao on pita šta je kćeri šta se je desilo?
Kaže ona: ma tata crno gorci samo jebu u šupak. Ja kad sam došla šupak mi bio ko pola marke a sad je već ko 5 maraka.
Kaže njoj otac: Pa nećes valjda zbog 4.5 marke brak uništit?

Haso dosao kod psihijatra:
Doktore, ponekad mislim da moj namjestaj govori.
Doktor ga pita:
Kako to mislite?
Pa lijepo. Spavam ja tako sa zenom i kroz san cujem
kako orman u nasoj spavaćoj sobi kaže:
"Mislim da je ovaj tvoj zaspao".
A moja zena ce njemu: "Izgleda da jeste".
Onda orman kaze njoj: "Dobro, idem ja polako".
I tu ja nacisto poludim, pa mu se brecnem:
"Ne ides ti nigdje, jos te nisam ni otplatio"!

Imam veliki problem i molim Vas za iskreni savjet.

Već pola godine žena mi se čudno ponaša.
Kad god je u mom društvu, šapće dok razgovara mobilnim telefonom,
primljene poruke odmah briše i ne dozvoljava mi da ih čitam.
Kad izađe u grad, vraća se kasno i kaze mi da
je bila sa prijateljicama koje ja ne poznajem.
Ne koristi svoj auto, vec uzima taksi.
Na povratku kući, navodni taksist je ne ostavlja ispred zgrade,
već 100 metara niže niz ulicu.
Pošto mi je to postalo sumnjivo,
odlučio sam da se sam uvjerim da li se radi o taksiju,
ili je netko drugi dovozi kući.
Smislio sam genijalnu ideju da parkiram svoj auto
u blizini mjesta gdje obično izlazi iz "taksija"
i skriven iza njih, sam se uvjerim u to.
Jedne noći dok sam tako čučao skriven iza auta,
primijetio sam da mi se pojavila korozija na zadnjem desnom blatobranu.

Dakle, treba mi Vas savjet:
da li da zamijenim kompletan blatobran novim,
ili je dovoljno da sastružem koroziju,
premažem blatobran špric kitom i sve to fino prelakiram.

Unaprijed zahvalan!

Nije vic al je vredno gledanja :))

https://www.youtube.com/watch?v=Bj52TLnVD3c

Razgovaraju dva prijatelja u kafani u kasne sate…
- E mogu ti reci da od moje žene nema ružnijeg stvorenja na svijetu!
- Ne verujem, jer kada bi se uporedila sa mojom, ko zna
kakav bi rezultat ispao?
- E, ajmo kod mene pa da se sam uvjeriš na licu mjesta!
I odu oni kod tog prijatelja koji, dok još nisu ni prešli prag, doziva svoju ženu:
-Mila… možeš li da dođes na trenutak?
- Jel da stavim kesu na glavu?
- Ma jok, neću da te jebem, nego samo da te pokažem!

Mujo pita Hasu:

- Haso, bolan, znaš l' ti šta je to Noć vještica?

Haso konta, konta, al' nikako da skonta, pa ga Mujo pljesne po leđima:

- Jarane, to t' je Dan žena, al' po noći!

Par prigodnih viceva za Noć Vještica. Evo jedan koji sam čuo na radiju:

Pita stara baba momka na groblju: "Ej mladiću možeš mi reći kako da dođem do groba br. 5 u nizu D?"
A on odgovara: "Pa nisi trebala izlazit ako se ne znaš vratit doma!"

I jedan s neta:

Noć vještica…neko zvoni na vratima… Muž otvara i viče ženi:
– Draga, nekakva vještica je pred vratima. Žena odgovara:
– Ma, daj joj nekih slatkiša i otjeraj je,
Muž posluša i od tada punica s njim više ne razgovara.

Evo jedan pravi crypto vic:

https://etherscan.io/address/0x4ef101828052e3b1340145926be230bda53e112b#tokentxns

Dode Cigo na buvljak i prodavac mu ponudi detektor lazi za samo
100 kuna . Cigo se zacudi kako tako jeftino, i kupi ga nakon
kraceg razmisljanja. Dolazi on kuci i u tom trenutku dolazi i sin iz skole.

- Sta si dobio iz matematike? - upita ga majka sa vrata.
- Pet!
- ''Tuuuuuuut''. - oglasi se detektor lazi.
- Ma, govori, sta si dobio?
- Cetiri.
- ''Tuuuuut''.
- Mamu ti jebem, govori! - nervozno ce majka.
- Jedan.
- Ja kad sam isla u skolu imala sam sve petice! - doda majka.
- ''Tuuuuuuuuuuut''. - ponovo se oglasi detektor.
- Pa dobro, nisam, ali nisam imala ni sve jedinice.
Ukljuci se i otac u pricu:
- Kad sam ja is'o u skolu...
- ''Tuuuuuuuuuuuuuuuuuut''. - prekine ga detektor.
- Pa, dobro, da sam is'o nikad ne bi imao sve jedinice.
- Ma nosi se, sta me napadas! - razurla se sin.
- A majka skoci:
- Kako to pricas sa ocem!
- ''Tuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuut''.

https://twitter.com/FedericoTenga/status/1058316647289798656?s=19

Nije vic ali je genijalni kratki video koji dobro opisuje trenutno stanje kripto trzista.

Mali indijanac upita svoga oca, plemenskog poglavicu i vrača: "Tata, zašto mi imamo tako dugačka imena, a bjelci tako kratka kao na pr. Bill , Tex li Sam?" Otac mu odgovori: "Vidiš sine, naša su imena simboli, znakovi, smisao, koji se prenose iz generacije u generaciju, i pokazuju ljepotu naše kulture. Ujedno pokazuju kako smo bez obzira na progonstva preživjeli. Naprimjer, tvojoj je sestri ime - Mali romantični mjesec iznad jezera, jer je one noći kada se rodila upravo taj prekrasni odsjaj bio u jezeru. Onda je tu tvoj brat, Veliki bijeli konj, koji galopira kroz preriju, koju vidiš iz našeg logora, što predstavlja našu sposobnost preživljavanja i životnu silu naših ljudi. Veoma je jednostavno i razumljivo. Imaš li još koje pitanje, "Mali puknuti kondome - Made in China ?"

Nije vic ali opet može da posluži da se malo nasmijemo  ;D

https://panika.be/uploads/bosanec-kako-bi-te-prcio.jpg

Kaže Mujo Fati. Fato ako pogodiš koju ti životinju opisujem biće večeras seksa.
Kaže Fata hajde Mujo.
Ima četiri noge, rep, mjauče i voli mlijeko!
Kaže Fata - Krokodil.
A Fato jesi vrag, uvijek pogodiš.

Sedi momak u kafani pored starije zene...
Nije izgledala lose za svojih (50-55) godina. Dosta je popila dok su pricali i nakon kraceg vremena upita ga direktno:
- Jesi li ikada probao dupli sex, s majkom i cerkom?
- Nisam, voleo bih to da probam.
Popije ona jos jedno pice, obrise usta i kaze:
- Mali, veceras je tvoja sretna noc.
I tako odu kod nje... Samo sto su usli u stan, gospodja baci kaput sa sebe,okrene se prema njemu, strasno ga poljubi,upali svetlo i vikne:
- Mama, dodji, imam iznenadjenje!!!

Od kada tržište pada nitko ne piše viceve. :)
Evo jedan koji jako dobro pokazuje kako je nekad za dobro raspoloženje važno ne znati.

Otišla plavuša u policijsku postaju zajedno s bratom policajcem radi upisa na policijsku akademiju.
- Uđe ona kod inspektora, a ovaj joj postavi pitanje da provjeri njeno opće obrazovanje:
- Šta je to algoritam?
Plavuša odgovori spremno:
- Alga koja je uhvatila ritam.
Odgovor pomalo zbuni inspektora, koji se na kraju ipak pribere i upita je:
-Ko je bio Gavrilo Princip?
Plavuša se zamisli, pa pita:
- A da to nije bio čovjek koji je ubio posljednjeg kineskog cara Johna F. Kennedya?
Inspektor duboko uzdahne i ipak se odluči postaviti zadnje pitanje:
- Recite mi, ko je ubio Isusa Krista?
Plavuša razmišlja i razmišlja, pa skrušeno odgovori:
- Ne znam.
- Dobro, reče inspektor, onda otiđite i javite mi kada nađete odgovor.
Izlazi plavuša sva sretna iz kancelarije, a brat ju upita:
- Kako je bilo?
- Sjajno, šef mi je već dao prvi slučaj ubojstva!

Plavuša i televizor
Ide plavuša u dućan kupit televizor. Prodavač joj kaže:
- Žao mi je gospođice, ali ne prodajemo plavušama.
Ona se naljuti da kakva je to diskriminacija i ode doma. Sutradan si ofarba kosu u smeđe i odluči opet probati. Uđe u dućan i pita prodavača za televizor, na što će on opet:
- Ne prodajemo plavušama.
- Pa dobro, kako ste znali da sam plavuša?
- Zato što mi prodajemo mikrovalne pećnice.

Vidio pokeraš dobru kurvu na cesti i sad pita ju koliko?
Kaže ona 300 eura...
a pita pokeraš, a jel ima satelita ??

Japanci izumeli robota za sex. Za prvo testiranje na Balkanu prijavile se Milojka, Štefica i Fata.
Nakon sat probe izađe Štefica napolje iz sobe i kaže:
- Kaj mali dela! Ja si ga bum čim prije nabavila!
Nakon jednog sata probe izlazi i Milojka:
- E bre ljudi, ovo čudo radi super!
Uđe Fata i nema je pa je nema. Nakon 4 sata izleće robot iz sobe a Fata trči za njim i viče:
- Vrat'se pizda ti materina! A za bježat imaš baterije!?

Zapalio se plavuši stan i zove ona vatrogasce. Molim vas pomozite mi stan mi se zapalio!
Gospođo molim vas smirite se, recite nam kako ćemo doć do vas?
Pa dođite sa onim velikim crvenim kamionom!

budi zena muza usred noci:
- ustaj, cujes li kako tamo cvili mis?
a muz ce:
- pa sta da mu radim, da ga podmazem?

Evo jedan zimski.

Mujo kaže: Joooj Haso, što ti ja volim zimu.
Haso pita: Dobro, a zašto tol'ko voliš zimu?
Mujo kaže: Jer kad pišam vani, kurac mi se puši.

imam screenshotted odgovor na "gdje si bio devesprve?"

https://i.imgur.com/UfeouwW.png

 ;D ;D ;D ;D ;D

http://i64.tinypic.com/ilystl.png


http://i65.tinypic.com/fx8095.png



 :D :D :D :D :D

Evo cisto da se nasmejemo ekipa, merit je ne bitan:

Zaglavile se plavusa i crnka u liftu..
Plavusa: UPOMOC, UPOMOC.....!
Crnka: Bolje da vicemo zajedno.
Plavusa: ZAJEDNO, ZAJEDNO...!

Zena u kuhinji kuha rucak i cuje muza kako vice iz dnevnog : Ne budalo, ne budalo, NEEEE!

Zena - Sto vices tako, cuju te svi susjedi! Jel opet gledas taj glupi nogomet?!

Muz - Ne, snimku naseg vjencanja!!

Daš čovjeku ribu, nahranio si ga jedan dan.
Naučiš čovjeka pecati i možeš mu jebati ženu kad god hoćeš.

Isle dve guzice ulicom ,jedna prdne a druga kaze otela si mi rijec iz usta ;D

Pozdrav, još smo na početku godine pa da napravim jedanmali giveaway za naše ''nove članove''

Uvjeti:

1. Da niste Senior, Hero ili Legendary member foruma
2. Potrebno je napisati vic
3. Nagrađuju se samo prvih 5 viceva
4. Jedan korisnik max. 1 vic!!!!!!!
5. Profil na btt mora biti stariji od bar 3 dana

Nagrade:

1. Nagrada - prvi vic - prvi post - 100 Eur u protuvrijednosti u BTC
2. Nagrada - drugi vic - drugi post -90 Eur u protuvrijednosti u BTC
3. Nagrada - treći vic - treći post - 80 Eur u protuvrijednosti u BTC
4. Nagrada - četvrti vic - četvrti post - 70 Eur u protuvrijednosti u BTC
5. Nagrada - peti vic - peti post - 60 Eur u protuvrijednosti u BTC
i ajd dodamo još

6. Nagrada - šesti vic - šesti post - 50 Eur u protuvrijednosti u BTC

Za nagradu vas kontaktiram s porukom i vi mi vraćate vašu BTC adresu u odgovoru (da ne spamamo forum).

P.S. ako baš odgovor ne bude danas nije propao svijet niti je prijevara :D

Super ti je giveaway. Prvo disclaimer: Znam čitati i ne pokušavam se ogrebati za lovu, majke mi  ;D

Baš sam čitao neke blentave viceve u grupi od nogometa pa rekao da podijelim.

Žena mi je ljuta što sam joj kupio sat kod kineza.
Ne prestaje mi zvocati još od 14:76.

Ako ne želite slušati savjete epidemiologa, barem slušajte savjet električara:
- Bolje izolacija nego uzemljenje!

I ja znam čitati ali dobar vic nikad nije na odmet ;D

Nađu 2 Kineza mrtve šišmiše u podrumu. Pripreme oni to za jest, kaže jedan drugom:
- E, ovaj moj šišmiš nije baš skuhan.
- Aj šuti i jedi bogati, pa neće svijet propast.

Priča Mujo sa sinom, i kaže mu: "Sine, ti si glup ko ovaj stol". I pokuco po stolu.
Na to mu si reče: Tata, tata, neko kuca"!
A Mujo će: Sjedi sine, ja ću!

 ;D

Evo jednog starog, al ti su meni najbolji:

Posle naporne radne nedelje, zena pita svog muza:
- Sta kazes na to da se ovaj vikend provedemo kao nikad do sada?
- Sjajna ideja, odgovara muz. Onda, vidimo se u ponedeljak?

 :D :D

Kad sam bio mali, bio mi je veliki, a kad sam bio veliki, bio mi je mali. Počinje na K, a završava se na C, šta je to?

- Krevetac!

_-------------------------------------------------------------------------------------------


Sastali se Amerikanac, Francuz, Turčin i Bosanac, počeli govoriti o ponosu i tako krene Amerikanac:
- Ja sam ponosan na CIA, sve zna čak i prije nego što se nešto dogodi!
- Francuz: ja sam ponosan na Francuskinje, tako su dražesne, ljupke i ne daju se lako!
- Turčin: Ja sam ponosan na naše tepihe. Skupi su, dobri i malo ko ih može kupiti!
- Bosanac: Ja sam ponosan na sebe! Svi ga pogledaju i pitaju: A zašto?
- Juče sam je*o Francuskinju na turskom tepihu, a CIA pojma nema o tome

Da i ja ubacim jedan u mix. Isprike ako sam fulao nešto iz orginalnog vica XD

Dođe Mujo kući navečer pijan ko letva, i zavuče se pored Fate koja je već spavala. Kad se probudio ugledao je čudnog čovjeka kako stoji pored kreveta, noseći dugu bijelu haljinu.
Ko si ti? - pita Mujo.
Ja sam Sveti Petar!
Jel' to znači da sam ja mrtav?
Da! - kaže SV. Petar
Ali, imam još toliko razloga za život... Moraš me poslati nazad i to odmah.
Čuj, možeš se reinkarnirati, ali postoji caka: mogu te poslati nazad ali samo ko psa ili ko kokoš.
Onda bolje kao kokoš pošto znam da ima farma odmah blizu moje kuće.
 Petar pljesne rukama, pojavi se svjetlost i Mujo se nađe prekriven perjem kako kljuca okolo po dvorištu. Dođe pijetao do njega i pita Muju:
Šta, znači, ti si nova ovdje, jel' uživaš prvi dan?
 Da, super je, ali imam čudan osjećaj iznutra
Ma nije to ništa. Nemoj mi reći da nikad nisi snjela jaje?! Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom.
I Mujo se opusti i poslije par trenutaka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi put osjetio materinstvo. Kad je snjeo drugo jaje, obuzeo ga val emocija i znao je da je reinkarnacija u kokoš nešto najbolje što mu se moglo desiti. Osjećaj je bio fenomenalan i taman kad je htio snjesti i treće jaje osjeti udarac u potiljak i čuje Fatu kako viče:
Probudi se, pička ti materina pijana, sereš po krevetu!!!!!!!


p.s. vjerujem da se ljudi mogu poistovjetiti sa ovim, svi smo se barem jednom pijani posrali u krevet XD

Vic se zove IDEMO !

Kad je Ivica bio mali spavao je u krevetu zajedno sa tatom i mamom.
Jedne večeri pitaju tata i mama Ivicu: da li spavaš ? Ivica kaže: ne spavam !
Pričekaju tata i mama još malo da Ivica zaspi pa ga opet ptaju da li spava. On se javi i kaže da ne spava.
I tako malo kasnije, pričekaju tata i mama i pitaju opet Ivicu, da li spava. Ivica odglumi da spava i ostane bez odgovora.
Na to će tata mami: Idemo, a mali će Ivica: Idem i ja !!!  :) :) :)

Došao Mujo kod doktora zbog bolova.

- Doktore, boli me lijeva noga svaki dan!
- E Moj Mujo, to ti je zbog godina.
- Kako zbog godina, doktore? Pa i desna je isto godište pa me ne boli!

I kužim pravila tako da ovo ne ulazi u tu košaru, ali sam htio još napisati vic koji sam 80ih godina u vrtiću tetama pričao, pa se stari crvenio kad me pokupio XD.

Vadim ga iz glave pa sam ga i vjerojatno malo unakazio, ali u suštini je išao ovako:

Kladili se Mujo i Haso čija je žena ružnija. Kako bi odredili pobjednika, odluče otići kod obojice doma. Dođoše kod Hase koji vikne:
Dođ' Suada, da te Mujo vidi!
Na to će Mujo:
Jes' bolan, stvarno je ružna.
Haso sam sretan i ponosan proglasi sebe pobjednikom - E, daj sad pare.-
A, još ne, prvo ti vidi moju.- Kaže Mujo
I dođoše do Muje. Sjednu za stol i krenu drmat po rakiji. Nakon što su se pošteno odrvenili, Mujo vikne iz prizemlja:
Dođ' Fato malo dolje!
Jel' bolan da stavim vreću na glavu?
Ma ne treba vreća, neću te jebat, oću da te prijatelju pokažem.

BADUM TSSSSSSS

Jedno pitanjce u vezi ovoga, da li mogu sudjelovati korisnici koji su senior (i iznad) memberi sa svojim alt accountima koji su niže rangirani, recimo kao Marvelman:
...inače možda poznatiji kao Mi5h0 (https://bitcointalk.org/index.php?action=profile;u=369951) (account je senior member)?

pa sad...može ali svakome na čast.....

Ne želim da učestvujem, ali evo jedan vic bez obzira.

Sjede u kafiću srbin, hrvat, bosanac i crnogorac. Ulazi lijepa djevojka i sjeda za susjedni stol.   
Poslje par minuta djevojka prdne. 

Ovi se svi gledaju i ustaje srbin i kaže: Momci izvinite jebiga, to sam bio ja. Za ručak sam jeo Karađorđevu šniclu. Nisam mogao da izdržim brate, izvinite.

Prođe 10 minuta i djevojka opet prdne. Kaže hrvat: dečki, ja sam kriv. Žena pravila maneštru, kužiš. Prejeo sam se, neće se više ponoviti.

Prođe još 10 minuta i djevojka opet prdne. Bosanac gleda po kafani i kaže: jarane ja se ćevapa nakrhao, pun mi stomak. Šta ću ba, halalite.

Opet prođe neko vrijeme i djevojka po četvrti put prdne. Crnogorac ustaje i kaže: Idem ja. A ova đevojka ako opet prdne, vi recite da sam ja.   

 

zbog insuiacija da je jedan od nagrađenih drugi profil (nagrada svim ostaje) dodajem još TheNineClub među dobitnike.
 Javi se na pm.

p.s. - svi dobitnici - ako uspijete ( a znam da ćete) napravite kroz godinu dvije i vi neki giveaway.


#today i #toby71 - nagrada vam je poslana

Bez obzira na nagradu, evo jedan prigodni preveden sa jednog drugog foruma:
(nadam se da se ništa nije izgubilo u prijevodu)

Zašto ljudi govore da je Valentinovo otkazano? Zar će zatvoriti i internetsko bankarstvo?  ;D ;D

da zaključimo, pošalji  i ti btc adresu i to je kraj :D

do sljedećeg puta...

Ne bih se uopće složio da je insinuacija (https://bitcointalk.org/index.php?topic=2544574.msg56065925#msg56065925), obično prvo istražim pa onda napišem, uostalom, blockchain ne laže.

Pa nećemo se sad još i vrijeđati, samo pitam  ::)

Nema veze, već kad sam tu...

Idu dvije plavuše cestom, jedna pita druga jabuka.  ;D

Potvrđujem primitak nagrade !

Evo, da se se zahvalim organizatoru igre, te čestitam ostalim sretnim dobitnicima.
Meni je ovo prvi puta da sam došao do nekog virtualnog novčića i da sam prošao taj protokol od otvaranja novčanika do primitka uplate.
Došlo je potpuno neočekivano i iznenada kroz ovu nagradnu igru. Inače se volim šaliti, pa će od mene biti šaljivih komentara i izvan ove teme.
Svoj sljedeći post pripremam na jednom ozbiljnijem dijelu našeg podforuma, pa ćemo se tada vidjeti, a do tada:

 :) :) :) Veseli i zdravi bili, kripto novčanici Vam se do vrha napunili !  :) :) :)

Ispričavam se ako sam prekršio pravila natjecanja. nije mi to bila namjera. Pokušao sam se tiho vratiti na forum tek prije par mjeseci.
Nadao sam se da sam "odslužio" dovoljno dugu kaznu a mnogi su članovi i pomilovani u međuvremenu...

Neka se javi još  IronFirst da zaključimo sa podjelom.

Btc adresa poslana na pm. Ovo je bilo neočekivano. Hvala na nagradi!

Svima je nagrada poslana

Pozz

Stiglo :) Hvala na nagradnoj!

Bravo Mladene, super inicijativa!
Već vidim kakve bi ''lovačke'' priče nagrađeni u ovoj nagradnoj igri mogli pričati za par godina.
Čuj, zaradio sam na bitcoinu, i to mi je bila najbolja odluka u životu!
a kako si došao do bitcoina? Koliko si potrošio?
Ništa, zaradio sam ih jer dobro pričam viceve  ;D
Mogla bi to biti priča u rangu one sa pizama plaćenim bitcoinom  :D

Evo još jedan vic, nevezano za nagradnu igru:

Stavi Mujo svoj ljubavni organ na panj, uhvati macolu i krene mlatit iz sve snage.
Dođe Haso i pita ga: Kakav ti je gušt to raditi ?
Kaže Mujo: Gušt mi je kad promašim !

 :)

Pojavi se Mujo pred sudijom zbog prijave obiteljskog nasilja. I pita ga sudija:
- Reci Mujo, odakle ti ta velika modrica na oku?
Mujo mu odgovora:
- Fata me pogodila sa paradajzom.

- Ajde Mujo, kako od paradajza tako velika modrica?

- Pa, gos'n sudija, paradajz je bio u konzervi.

Evo jedan sa foruma:

https://bitcointalk.org/index.php?topic=4631900.0;topicseen

Pa zar je moguće da je najduži bounty u historiji kriptovaluta završio!? Skoro 1300 dana je trajao ako je tačno ovo što im je bounty manager napisao u zadnjem postu. Sad još par godina strpljenja dok sračunaju nagrade i podjele tokene. Ide to polako ali sigurno. 

Što je najbolje, uopće ne vidim taj FNP token na etherscanu...u čemu će isplatiti

Malo pretjeruješ! Tek su tri godine prošle od kako je projekt najavljen, a bounty je danas završio. Ne očekuješ valjda da već imaju sopstveni token. I za to treba da prođe par godina. Nije to tako jednostavno  :D