denis-z12
|
|
August 12, 2018, 01:27:24 PM |
|
Došli prijatelji po Muju da idu u kafanu da piju. Zovu ga isprod prozora da izađe. Javlja se Mujo, kaže moram da vidim sa Fatom da li će me pustiti da idem s vama. Ode Mujo i vraća se kroz 1 min i govori prijateljima: Ljuti se Fata, ne da mi da idem s vama. Ali ko jebe Fatu hajte vi bez mene.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Even if you use Bitcoin through Tor, the way transactions are handled by the network makes anonymity difficult to achieve. Do not expect your transactions to be anonymous unless you really know what you're doing.
|
|
|
Advertised sites are not endorsed by the Bitcoin Forum. They may be unsafe, untrustworthy, or illegal in your jurisdiction.
|
big_daddy
|
|
August 13, 2018, 09:06:52 AM |
|
dođe bračni par kod doktora ginekologa
- Doktore, imamo savršen brak, volimo se, sex je super strastven i više nego redovit, probali smo sve, ali nikako da bebu napravimo
- Mene ste došli zajebavat pederčine jedne
|
If you don't believe it or don't get it, I don't have the time to try to convince you, sorry.
|
|
|
denis-z12
|
|
August 13, 2018, 12:19:32 PM |
|
Prijavio se Mujo u padobrance i noć prije vježbe gdje su trebali iskakati sa padobranom iz aviona on kaže komandiiru: Mene je strah, sanjao sam tetku kako mi govori da ne skačem jer mi se neće padobran otvoriti. Odgovara njemu komandir: Nema te šta bit strah, uzmi ti moj padobran i skači s njim a ja ču tvoj koristiti. Kada su iskočili iz aviona Mujo potegnu konopac i padobran se otvori i sve uredu a pored njega velikom brzinom proleti komandir i viče: MUJO JEBEM TI TETKU!
|
|
|
|
eroejoe
Member
Offline
Activity: 602
Merit: 54
ツ
|
|
August 13, 2018, 06:34:55 PM |
|
Pričaju dva drugara i jedan kaže: -E buraz, crk'o mi bojler. Ovaj ga pita: -Kada buraz? A na to mu odgovara: -Nije kada nego bojler, buraz!
|
BTC
|
|
|
RegulusHr
|
|
August 13, 2018, 06:41:05 PM |
|
Jedan filozofski koji svojom oštrinom tjera na razmišljanje o bitnome.
Bolje s biciklom u kurvanje, nego s mercedesom na posao.
|
|
|
|
slocker
|
|
August 19, 2018, 03:25:38 PM |
|
Došli Mujo i Haso u Frankfurt i zaustave se na benzinskoj pumpi, radnik pita: - Super? Mujo odgovara: - Jok, vodu, do vrha! Fritz se čudi, ne vjeruje i toči vodu u rezervoar stojadina, i kad završi, izađe Mujo, ubaci u rezervoar tabletu, stavi poklopac i odveze se. Drugi dan tako, treći također, i onda Fritz o tome obavijesti svog direktora Dietricha. Dođe Mujo opet slijedećeg dana, isti postupak, ali direktor dođe i kaže: - Hoćete li mi, gospodine, prodati te vaše tablete za 1 milijun eura? - Neću, hoću najmanje 2 milijuna, odgovara Mujo. Direktor kaže da je OK, donese lovu i uzme tablete. Muji napune vodu, on ode, a Haso ga pita: - Bolan Mujo, a na što ćemo se od sada voziti kad si prodao one tablete? - Pa na plin, kao i dosada, a na šta bi?
|
|
|
|
Branko
|
|
August 19, 2018, 04:35:51 PM |
|
Nije ni ovo baš vic, al svejedno me nasmijalo kad sam juče pročitao
navodno Arsen Dedić u nekom društvu kad su ga pitali kako bi najkraće opisao Mišu Kovača odgovorio
"karizma neokrnjena talentom"
|
|
|
|
|
campica
|
|
August 20, 2018, 06:58:27 PM |
|
Naručuje plavuša u kafiću votku, pa opet votku... pa dvadesetu votku. Uđe grupa vojnika te ju izjebu onako mrtvu pijanu svi odreda. Drugi dan opet dođe plavuša u kafić. Konobar pita: - Votku? - Ma dupli viski, poslije votke mi se raspada picka..
|
|
|
|
Beli99
Jr. Member
Offline
Activity: 108
Merit: 1
|
|
August 22, 2018, 08:48:18 AM Last edit: August 23, 2018, 07:51:30 PM by Beli99 |
|
Pita učiteljica ko zna što je najbrže na svijetu? Ivica: Najbrži je zvuk. Marica: Nije zvuk nego raketa. Opet će Ivica: Svjetlost je brža od rakete. Marica: Ako baš hoćeš, misao je najbrža. Nakon toga umiješa se mali Perica: Najbrži je moj tata. Učiteljica začuđeno: Pa kako sad to Perice? Perica: Pa sinoć sam čuo da je tata popravljao krevet mami i na kraju se ispričavao jer je završio prije nego je mislio.
|
★ PRiVCY ➢ Own Your Privacy! ➢ Best privacy crypto-market! ★ ✈✈✈[PoW/PoS]✅[Tor]✅[Airdrop]✈✈✈ (https://privcy.io/)
|
|
|
Beganvk
Jr. Member
Offline
Activity: 60
Merit: 3
|
|
August 26, 2018, 09:49:50 AM |
|
Razred debila, sve gori od goreg, na času matematike... Diže profesorica malog Hamu...• Hamo, koliko je 2+2?Razmišlja Hamo, gleda oko sebe, razmišlja on, tako jedno 27 min... odjednom uzbuđeno pogleda profesoricu i reče: Četiri...Tad samo odjednom čitav razred počne da pljeska i kliče:• Hamo kompjuteru, Hamo kompjuteru...
|
* Denarius: Ancient Money for a New World * - Bitcoin Talk - (https://bitcointalk.org/index.php?topic=1967207.0)
|
|
|
denis-z12
|
|
August 26, 2018, 04:01:49 PM |
|
Otišli Mujo i Haso u restoran u Njemačku. -Konobar: Bitte? -Mujo: ,,Ja ću jednu šniclenzi, cvaj pivenzi i jednu salatenzi.'''' Poslije donese konobar sve što je Mujo tražio. I onda kaže Mujo Hasi: - ,,Vidiš Haso kako je dobro kad znaš pričat njemački, a na to će konobar: -,,POJEO BI TI GOVNENZI DA JA NISAM IZ BOSNE!
|
|
|
|
BTCHadzija
|
|
August 26, 2018, 04:59:57 PM |
|
Razred debila, sve gori od goreg, na času matematike... Diže profesorica malog Hamu...• Hamo, koliko je 2+2?Razmišlja Hamo, gleda oko sebe, razmišlja on, tako jedno 27 min... odjednom uzbuđeno pogleda profesoricu i reče: Četiri...Tad samo odjednom čitav razred počne da pljeska i kliče:• Hamo kompjuteru, Hamo kompjuteru...
hahahahahahahahah
|
|
|
|
RegulusHr
|
|
August 27, 2018, 08:46:54 AM |
|
Mujo vodi ljubav sa ženom svog jarana Hase. Odjednom zvoni mobitel, javlja se ona, a Mujo će nakon razgovora: Tko je zvao? Haso je zvao, kaže da je s tobom na kuglanju!
|
|
|
|
cryptofrka
Legendary
Online
Activity: 2254
Merit: 1621
Join the world-leading crypto sportsbook NOW!
|
|
August 28, 2018, 08:39:47 PM |
|
How do you embarass an archeologist? Give him a used tampon and ask him which period it came from.
|
|
|
|
campica
|
|
August 29, 2018, 07:48:05 PM |
|
Polagali Mujo i Haso geografiju u Titovo doba, Haso položio i na vratima ga pita Mujo: - Šta te bolan pit’o? - Rijeke Jugoslavije. - Pa koje su, ja ne znam ni jednu? - Samo se sjetiš cigara: Drina, Drava, Morava. Uđe Mujo i profesor ga pita: - Šta si učio? - Paa… ponavljao sam rijeke Jugoslavije. - Dobro, pa hajde nabroj ih. - Drina, Drava, Morava. - Dobro, odlično, a hajde sada nabroj još neku, ali stranu? - Kent, Winston, Marllboro, Dunhil…
|
|
|
|
Shade6999
Member
Offline
Activity: 179
Merit: 11
|
|
August 29, 2018, 07:52:06 PM |
|
Jedan mladi katolički Svecenik bio je tako nervozan da prije prve mise nije mogao ni reči progovoriti pa upita biskupa za savjet. Ovaj mu reče: - Sljedeći put popij čašu vode s dvije kapljice vodke i odmah ćeš se osjećati slobodnije. Poslije toga svećenik se osjećao tako dobro da ga ništa nije moglo uznemiriti. Nakon povratka s mise dočeka ga cedulja s biskupovom porukom: - Poštovani, rekao sam nekoliko kapljica vodke u vodu, a ne obratno. I još par savjeta: Nije potrebno stavljati kriške limuna na rub pehara. Ormar pored oltara je ispovjedaonica, a ne WC. Ne oslanjajte se više na kip Blažene djevice Marije, ne grlite ju i ne ljubite. Postoji 10 zapovjedi, a ne 12, 12 je apostola, a ne 7. Nijedan od njih nije bio patuljak. Isusa i njegove učenike ne zovemo J.C. and Co. David je pobijedio Golijata praćkom i kamenom, nije ga umlatio i prosuo mu mozak. Judu ne nazivamo kurvinim sinom. Papu ne zovemo El Padrino. Bin Laden nema veze s Isusovom smrću. Sveta vodica je za posvećivanje, a ne za osvježavanje ispod pazuha. Ne sjedi se ispred oltara i ne stavlja se noga na Bibliju. Hostija nije grickalica uz vino, već za vjernike. Grešnici idu u pakao, a ne u pizdu materinu. Onaj u kutu, pored zbora, kojega ste nazvali pederom i transvestitom u suknji, bio sam ja. Na kraju se kaže amen, a ne fajrunt.
|
|
|
|
campica
|
|
August 31, 2018, 07:53:01 PM |
|
Oženila se tri brata. Prve bračne noći, podjelila svekrva svima po jednu sobu. Svekrva k'o svekrva, mora da malo oslušne, pa zaređa od vrata do vrata. Ode do prve sobe - snajka se smjeska, ode do druge - snajka plače, ode do treće - tišina. Ujutro se svi sastali na doručku, a svekrvu ubi radoznalost, pa upita redom sve tri snajke: - "Što si se ti bona toliko smijala?" Kaže ti ona: - "Pa nije mi prvi put, imam prilično iskustvo, pa sam se smijala tvom sinu." Upita drugu: - "A što si ti plakala." - "Pa bilo mi prvi put." Na kraju upita i treću: - "Aj' ove dvije razumijem, ali što si ti ćutala cijelo vrijeme?" - "Eh moja svekrvo, da je tebi 'nešto' bilo u ustima cijelu noć, ni ti ne bi bi riječ progovorila."
|
|
|
|
denis-z12
|
|
September 01, 2018, 01:33:33 PM |
|
-Sta rade pederi za novu godinu? -Kite se.
|
|
|
|
Branko
|
|
September 01, 2018, 01:43:46 PM |
|
|
|
|
|
|