denis-z12
|
|
August 12, 2018, 01:27:24 PM |
|
Došli prijatelji po Muju da idu u kafanu da piju. Zovu ga isprod prozora da izađe. Javlja se Mujo, kaže moram da vidim sa Fatom da li će me pustiti da idem s vama. Ode Mujo i vraća se kroz 1 min i govori prijateljima: Ljuti se Fata, ne da mi da idem s vama. Ali ko jebe Fatu hajte vi bez mene.
|
|
|
|
|
|
|
|
The Bitcoin software, network, and concept is called "Bitcoin" with a capitalized "B". Bitcoin currency units are called "bitcoins" with a lowercase "b" -- this is often abbreviated BTC.
|
|
|
Advertised sites are not endorsed by the Bitcoin Forum. They may be unsafe, untrustworthy, or illegal in your jurisdiction.
|
|
|
|
big_daddy
|
|
August 13, 2018, 09:06:52 AM |
|
dođe bračni par kod doktora ginekologa
- Doktore, imamo savršen brak, volimo se, sex je super strastven i više nego redovit, probali smo sve, ali nikako da bebu napravimo
- Mene ste došli zajebavat pederčine jedne
|
If you don't believe it or don't get it, I don't have the time to try to convince you, sorry.
|
|
|
denis-z12
|
|
August 13, 2018, 12:19:32 PM |
|
Prijavio se Mujo u padobrance i noć prije vježbe gdje su trebali iskakati sa padobranom iz aviona on kaže komandiiru: Mene je strah, sanjao sam tetku kako mi govori da ne skačem jer mi se neće padobran otvoriti. Odgovara njemu komandir: Nema te šta bit strah, uzmi ti moj padobran i skači s njim a ja ču tvoj koristiti. Kada su iskočili iz aviona Mujo potegnu konopac i padobran se otvori i sve uredu a pored njega velikom brzinom proleti komandir i viče: MUJO JEBEM TI TETKU!
|
|
|
|
eroejoe
Member
Offline
Activity: 602
Merit: 54
ツ
|
|
August 13, 2018, 06:34:55 PM |
|
Pričaju dva drugara i jedan kaže: -E buraz, crk'o mi bojler. Ovaj ga pita: -Kada buraz? A na to mu odgovara: -Nije kada nego bojler, buraz!
|
BTC
|
|
|
RegulusHr
|
|
August 13, 2018, 06:41:05 PM |
|
Jedan filozofski koji svojom oštrinom tjera na razmišljanje o bitnome.
Bolje s biciklom u kurvanje, nego s mercedesom na posao.
|
|
|
|
slocker
|
|
August 19, 2018, 03:25:38 PM |
|
Došli Mujo i Haso u Frankfurt i zaustave se na benzinskoj pumpi, radnik pita: - Super? Mujo odgovara: - Jok, vodu, do vrha! Fritz se čudi, ne vjeruje i toči vodu u rezervoar stojadina, i kad završi, izađe Mujo, ubaci u rezervoar tabletu, stavi poklopac i odveze se. Drugi dan tako, treći također, i onda Fritz o tome obavijesti svog direktora Dietricha. Dođe Mujo opet slijedećeg dana, isti postupak, ali direktor dođe i kaže: - Hoćete li mi, gospodine, prodati te vaše tablete za 1 milijun eura? - Neću, hoću najmanje 2 milijuna, odgovara Mujo. Direktor kaže da je OK, donese lovu i uzme tablete. Muji napune vodu, on ode, a Haso ga pita: - Bolan Mujo, a na što ćemo se od sada voziti kad si prodao one tablete? - Pa na plin, kao i dosada, a na šta bi?
|
|
|
|
Branko
|
|
August 19, 2018, 04:35:51 PM |
|
Nije ni ovo baš vic, al svejedno me nasmijalo kad sam juče pročitao
navodno Arsen Dedić u nekom društvu kad su ga pitali kako bi najkraće opisao Mišu Kovača odgovorio
"karizma neokrnjena talentom"
|
|
|
|
|
campica
|
|
August 20, 2018, 06:58:27 PM |
|
Naručuje plavuša u kafiću votku, pa opet votku... pa dvadesetu votku. Uđe grupa vojnika te ju izjebu onako mrtvu pijanu svi odreda. Drugi dan opet dođe plavuša u kafić. Konobar pita: - Votku? - Ma dupli viski, poslije votke mi se raspada picka..
|
|
|
|
Beli99
Jr. Member
Offline
Activity: 108
Merit: 1
|
|
August 22, 2018, 08:48:18 AM Last edit: August 23, 2018, 07:51:30 PM by Beli99 |
|
Pita učiteljica ko zna što je najbrže na svijetu? Ivica: Najbrži je zvuk. Marica: Nije zvuk nego raketa. Opet će Ivica: Svjetlost je brža od rakete. Marica: Ako baš hoćeš, misao je najbrža. Nakon toga umiješa se mali Perica: Najbrži je moj tata. Učiteljica začuđeno: Pa kako sad to Perice? Perica: Pa sinoć sam čuo da je tata popravljao krevet mami i na kraju se ispričavao jer je završio prije nego je mislio.
|
★ PRiVCY ➢ Own Your Privacy! ➢ Best privacy crypto-market! ★ ✈✈✈[PoW/PoS]✅[Tor]✅[Airdrop]✈✈✈ (https://privcy.io/)
|
|
|
Beganvk
Jr. Member
Offline
Activity: 60
Merit: 3
|
|
August 26, 2018, 09:49:50 AM |
|
Razred debila, sve gori od goreg, na času matematike... Diže profesorica malog Hamu...• Hamo, koliko je 2+2?Razmišlja Hamo, gleda oko sebe, razmišlja on, tako jedno 27 min... odjednom uzbuđeno pogleda profesoricu i reče: Četiri...Tad samo odjednom čitav razred počne da pljeska i kliče:• Hamo kompjuteru, Hamo kompjuteru...
|
* Denarius: Ancient Money for a New World * - Bitcoin Talk - (https://bitcointalk.org/index.php?topic=1967207.0)
|
|
|
denis-z12
|
|
August 26, 2018, 04:01:49 PM |
|
Otišli Mujo i Haso u restoran u Njemačku. -Konobar: Bitte? -Mujo: ,,Ja ću jednu šniclenzi, cvaj pivenzi i jednu salatenzi.'''' Poslije donese konobar sve što je Mujo tražio. I onda kaže Mujo Hasi: - ,,Vidiš Haso kako je dobro kad znaš pričat njemački, a na to će konobar: -,,POJEO BI TI GOVNENZI DA JA NISAM IZ BOSNE!
|
|
|
|
BTCHadzija
|
|
August 26, 2018, 04:59:57 PM |
|
Razred debila, sve gori od goreg, na času matematike... Diže profesorica malog Hamu...• Hamo, koliko je 2+2?Razmišlja Hamo, gleda oko sebe, razmišlja on, tako jedno 27 min... odjednom uzbuđeno pogleda profesoricu i reče: Četiri...Tad samo odjednom čitav razred počne da pljeska i kliče:• Hamo kompjuteru, Hamo kompjuteru...
hahahahahahahahah
|
|
|
|
RegulusHr
|
|
August 27, 2018, 08:46:54 AM |
|
Mujo vodi ljubav sa ženom svog jarana Hase. Odjednom zvoni mobitel, javlja se ona, a Mujo će nakon razgovora: Tko je zvao? Haso je zvao, kaže da je s tobom na kuglanju!
|
|
|
|
cryptofrka
Legendary
Offline
Activity: 2254
Merit: 1652
Join the world-leading crypto sportsbook NOW!
|
|
August 28, 2018, 08:39:47 PM |
|
How do you embarass an archeologist? Give him a used tampon and ask him which period it came from.
|
|
|
|
campica
|
|
August 29, 2018, 07:48:05 PM |
|
Polagali Mujo i Haso geografiju u Titovo doba, Haso položio i na vratima ga pita Mujo: - Šta te bolan pit’o? - Rijeke Jugoslavije. - Pa koje su, ja ne znam ni jednu? - Samo se sjetiš cigara: Drina, Drava, Morava. Uđe Mujo i profesor ga pita: - Šta si učio? - Paa… ponavljao sam rijeke Jugoslavije. - Dobro, pa hajde nabroj ih. - Drina, Drava, Morava. - Dobro, odlično, a hajde sada nabroj još neku, ali stranu? - Kent, Winston, Marllboro, Dunhil…
|
|
|
|
Shade6999
Member
Offline
Activity: 179
Merit: 11
|
|
August 29, 2018, 07:52:06 PM |
|
Jedan mladi katolički Svecenik bio je tako nervozan da prije prve mise nije mogao ni reči progovoriti pa upita biskupa za savjet. Ovaj mu reče: - Sljedeći put popij čašu vode s dvije kapljice vodke i odmah ćeš se osjećati slobodnije. Poslije toga svećenik se osjećao tako dobro da ga ništa nije moglo uznemiriti. Nakon povratka s mise dočeka ga cedulja s biskupovom porukom: - Poštovani, rekao sam nekoliko kapljica vodke u vodu, a ne obratno. I još par savjeta: Nije potrebno stavljati kriške limuna na rub pehara. Ormar pored oltara je ispovjedaonica, a ne WC. Ne oslanjajte se više na kip Blažene djevice Marije, ne grlite ju i ne ljubite. Postoji 10 zapovjedi, a ne 12, 12 je apostola, a ne 7. Nijedan od njih nije bio patuljak. Isusa i njegove učenike ne zovemo J.C. and Co. David je pobijedio Golijata praćkom i kamenom, nije ga umlatio i prosuo mu mozak. Judu ne nazivamo kurvinim sinom. Papu ne zovemo El Padrino. Bin Laden nema veze s Isusovom smrću. Sveta vodica je za posvećivanje, a ne za osvježavanje ispod pazuha. Ne sjedi se ispred oltara i ne stavlja se noga na Bibliju. Hostija nije grickalica uz vino, već za vjernike. Grešnici idu u pakao, a ne u pizdu materinu. Onaj u kutu, pored zbora, kojega ste nazvali pederom i transvestitom u suknji, bio sam ja. Na kraju se kaže amen, a ne fajrunt.
|
|
|
|
campica
|
|
August 31, 2018, 07:53:01 PM |
|
Oženila se tri brata. Prve bračne noći, podjelila svekrva svima po jednu sobu. Svekrva k'o svekrva, mora da malo oslušne, pa zaređa od vrata do vrata. Ode do prve sobe - snajka se smjeska, ode do druge - snajka plače, ode do treće - tišina. Ujutro se svi sastali na doručku, a svekrvu ubi radoznalost, pa upita redom sve tri snajke: - "Što si se ti bona toliko smijala?" Kaže ti ona: - "Pa nije mi prvi put, imam prilično iskustvo, pa sam se smijala tvom sinu." Upita drugu: - "A što si ti plakala." - "Pa bilo mi prvi put." Na kraju upita i treću: - "Aj' ove dvije razumijem, ali što si ti ćutala cijelo vrijeme?" - "Eh moja svekrvo, da je tebi 'nešto' bilo u ustima cijelu noć, ni ti ne bi bi riječ progovorila."
|
|
|
|
denis-z12
|
|
September 01, 2018, 01:33:33 PM |
|
-Sta rade pederi za novu godinu? -Kite se.
|
|
|
|
Branko
|
|
September 01, 2018, 01:43:46 PM |
|
|
|
|
|
|