kontes dengan hadiah total 0.04

[boris singer]

Mini episode cerita intim pendek-horor pasangan suami istri (diangkat dari kisah nyata):

Episode 1 : malam jumat seminggu yang lalu.

-mamah : nganu yuk pah..
-papah   : yuk.yuk.mah
............ :2 menit 4,99 detik kemudian..
-mamah : udahan pah??
-papah   : (Aah leganya).
.....................................
.....................................
-mamah : $%$#%^!!!
.....................................

-mamah&papah :""civil war""


Episode 2 : malam jumat kemarin.

-papah   : mah nganu yuk mah...
-mamah : ngapain ??
-papah   : abis pulang kerja nih, anu papah super jreng auoOoo..
-mamah : hmm..
-papah   : mah......
-mamah : moh.... (gak)
.....................................
.....................................
-papah   :%#^%$&^!!!
.....................................

-papah&mamah : ""civil war""

Judul Film ini: Revenge Of The Darkness-The Avengers.

(based on true story of p##d#)(nama disensor untuk menjaga aib pelaku/kisah seseorang yang bernama paidi my prend )

[1714846205]

1714846205

[shodik007]

"SAAT WANITA MENGANDUNG,SEMUA TEMANYA DATANG,MEMEGANG PERUT WANITA TERSEBUT DAN BERKATA: "SELAMAT YAHHH"....."

"TAPI TAK SATUPUN YANG DATANG MEMEGANG BURUNG SANG SUAMI YANG MENGHAMILINYA DAN BERKATA: "KERJA YANG BAGUS KAWAN"......"

FILOSOFI YANG BISA KITA AMBIL DARI CERITA INI ADALAH: "KERJA KERAS KADANG TAK PERNAH DIHARGAI, YANG PALING PENTING ADALAH HASIL YANG DI CAPAI....."

 

[shodik007]

Saat yang paling tidak saya sukai ialah...pergi ke pernikahan tetangga/teman.
Karna di saat itu selalu ada kata2 yang keluar:
Orang2 tua: kapan nyusul??.
Saya: hanya diam dan tersenyum kesal.

Dan pada suatu saat saya dan orang2 tua itu bertemu lagi di suatu tempat ketika tetangga meninggal.
Saya balik nanya.....
Saya: kapan nyusul??.
Orang2 tua: PLAAK (Di gampar pi2 saya)

 

[rusmana62]

ane ikutan ya mas

si anjeerr keren dah ini creativ ente moga menang ya 

[surya96]

Alkisah ada dua pemuda dari daerah terpencil yang baru mempunyai Handphone (HP), yang bernama Amat dan Dawir

Amat : " Wir,,, Lagi apa kamu ? dari tadi pegang pagar rumah saja 
Dawir : " Iya ini Mat,, saya mau isi pulsa "
Amat : " Terus  , apa hubungannya isi pulsa dengan memegang pagar rumah ....   beli pulsa aja counter lebih mudah
Dawir " Nah itu masalahnya Mat,,,, Operatornya bilang suruh *Tekan Pagar*
          tapi Pagar saya pencet-pencet sudah beberapa kali tapi tidak mau masuk pulsanya   , jempol sampai lecet buat tekan pager pula
Amat : " Hahahahaha   kamu sih belum seberapa Wir lah aku disuruh operator *Tekan Bintang* dikira aku Gatot Kaca bisa sampai langit  
   Apa semua operator sehat semua yaa...  
Seeeettttt,, Gaboleh tertawa keras keras :-D

[amiraja]

Cerita humor lucu - Beda Keyakinan
Budi, seorang pemuda yang setelah sekian lama hidup sendiri menemukan Lina kekasih pujaan hatinya, tapi pernikahan mereka tidak berlangsung lama karena perbedaan keyakinan. Amir yang merupakan sahabat Budi mempertanyakan perihal penyebab perpisahan mereka.

Amir: “Kenapa sob sampai kalian bercerai, apa masalahnya?”
Budi: “Kita berbeda keyakinan mir, aku ngga tahan lagi.”
Amir: “Bukannya kalian seagama?”
Budi: “Memang sob…”
Amir: “Lantas kenapa sampai bercerai karena perbedaan keyakinan?!”
Budi: “Selama ini aku selalu yakin bahwa aku ini ganteng, tapi Lina tidak bisa menerima keyakinanku itu dan selalu mempermasalahkannya.”
Amir: "…"

{dikutip dari mbah google}

JIAHH  nama anee ada jgaa ha ha

[amiraja]

ha ha kren2 critanyaa ,, saya baca2 jd ngakak ndri,, smogaa mnang temann he he

[ranggawulung]

Kerren 

[bestcoins1]

NB: 17 tahun ke atas ya 

Tumini seorang wanita dewasa pegawai sebuah kantor swasta asing pagi itu mau berangkat kerja dan lagi menunggu bus kota di mulut gang rumahnya. Seperti biasa pakaian yang dikenakan cukup ketat, roknya semi-mini, sehingga bodinya yang seksi semakin kelihatan lekuk likunya.

Bus kota datang, tumini berusaha naik lewat pintu belakang, tapi kakinya kok tidak sampai di tangga bus. Menyadari keketatan roknya, tangan kiri menjulur ke belakang untuk menurunkan sedikit resleting roknya supaya agak longgar.

Tapi, ough, masih juga belum bisa naik. Ia mengulangi untuk menurunkan lagi resleting roknya. Belum bisa naik juga ke tangga bus. Untuk usaha yang ketiga kalinya, belum sampai dia menurunkan lagi resleting roknya, tiba-tiba ada tangan kuat mendorong pantatnya dari belakang sampai Marini terloncat dan masuk ke dalam bus.

Tumini melihat ke belakang ingin tahu siapa yang mendorongnya, ternyata ada pemuda gondrong yang cengar-cengir melihat Tumini.

“Hei, kurang ajar kau. Berani-beraninya nggak sopan pegang-pegang pantat orang!”

Si pemuda menjawab kalem, “Yang nggak sopan itu situ, Mbak. Masak belum kenal aja berani-beraninya nurunin resleting celana gue.”

[exeljeksen]

ikutan ya gan...

Ini adalah kisah nyata saat saya mau pergi ke luar kota naik Bis. Saat malam itu datanglah seorang Bapak Tua yg menjualkan buku pada saya.
Pak Tua : Mau beli buku dik?
Saya: Buku Horor ada gak Pak?
Pak Tua : Ada dik, judulnya "Bis maut"
Saya : Berapa harganya Pak?
Pak Tua : 150.000 dik
Saya : Hah! Mahal banget Pak? Uang saya cuma 160.000 trus masa saya nanti Jalan kaki?
Pak Tua: Ini buku best seler. Paling laris dan dijamin paling seram dik.

Akhirnya saya beli buku itu. Walau duit cuma sisa 10.000 buat nanti sambung naik angkot ke rumah.

Pak Tua: dik,saya pesan buat adik,nanti kalo sudah selesai baca bukunya , halaman terakhir buku itu jangan di baca ya,soalnya terakhir orang yang membaca halaman terakhir buku itu langsung meninggal kena serangan jantung karena saking seramnya.

Saya : iya Pak.

Lanjut deh saya baca buku itu, ternyata memang seram banget apalagi suasana dalam Bus sepi dan waktu itu lagi malam Jumat, bikin bulu kuduk merinding.

Dan akhirnya sampailah saya pada halaman akhir buku itu.

Saya penasaran, masa sih halaman terakhir ini lebih seram? Padahal kan ceritanya sudah hampir habis.

Akhirnya saya beranikan diri untuk membuka halaman terakhir buku itu.

Tertulislah dihalaman terakhir itu,

Penerbit: Cv. Gen22 Net
Judul Buku : Bis Maut
Kategori : Horor
Harga : Rp 15.000

Saya: Somprett dahhh!#?!! Harga buku cuma 15.000, Saya beli 150.000.
Pantes ajah orang terakhir yang beli buku ini kumat jantungnya di tipu sama tuh Pak tua.


semoga terhibur

[westau35]

Ceritanya gini gan:

Ceritanya si paijo baru aja ikut kursus bahasa inggris, dan untuk ngetes skill inggrisnya, si paijo pergi berlibur ke Bali
Saat lagi walking-walking di pantai kuta ga sengaja si paijo nabrak bule asal amrik, dan terjadilah percakapan berikut ini:

Paijo: I am Sorry, Sir 
Bule Amrik: I am Sorry too 
Paijo (wah bulenya ngajak berhitung!): I am Sorry "three" Sir 
Bule Amrik: What are you sorry for? 
Paijo (wah udah empat, jadi sekarang lima!): I am Sorry "five" Sir 
Bule Amrik: Are you Sick?   
Paijo: I am Sorry "Seven" Sir!!! 
Bule Amrik:  ##!!!##**%%

Pilih ane gan..

PM ane jika menang ya.. Tq

[MadeinCoin]

Seorang istri menyambut suaminya pulang kantor, dengan senyum mesra.
Istri : “Mas aku terlambat satu bulan, kita akan punya bayi. Tapi berhubung tadi aku baru test ke dokter, jangan kasih tau siapapun ya, entar malu kalau nggak jadi”.

Besok paginya ada tukang tagih listrik mengetok pintu. Setelah dibukakan si Tukang Listrik bilang ke Istri……
Tukang Listrik : “Bu, anda terlambat satu bulan”
Istri : “Hah dari mana anda tau ?”
Tukang Listrik : “Ini ada di catatan kami…”
Istri : “Haaah… masa sampai ada di catatanmu?”

Besok paginya si Suami pergi ke kantor pembayaran listrik dengan marahnya.
Suami : “Bagaimana ini, kok anda bisa tau istri saya terlambat satu bulan?”
Tukang Listrik : “Sabar, sabar pak… Kalau anda ingin catatan itu dihapus anda tinggal bayar saja kepada kami…”.

(Wah… pemerasan nih !) pikirnya.
Suami : “Lalu kalau saya nekat nggak mau bayar?”
Tukang Listrik : “Punya anda akan saya putus…!!!”
Suami’ : “Wah… kalau punya saya diputus, istri saya dirumah pakai apa?”
Tukang Listrik : “Yaaa… istri anda kan bisa pakai lilin !

[arwani1985]

Bu Guru: “Anak-anak. Siapa yang mau masuk surga?”

Anak-anak: (Dengan serempak) “Sayaa!”

Mukidi: (Lagi duduk di belakang hanya diam saja).

Bu Guru: “Siapa yang mau masuk neraka?”

Anak-anak: “Tidak mauu!”

Mukidi: (Tetap diam saja).

Bu guru: (Mendekat) “Mukidi, kamu mau masuk surga atau neraka?”

Mukidi: “Tidak kedua-duanya Bu Guru.”

Bu Guru: “Kenapa?”

Mukidi: “Habis waktu ayah saya mau meninggal, beliau berpesan. Mukidi, apapun yang terjadi kamu harus masuk TENTARA.

[Rudi Setya]

KALAU JODOH GAK KEMANA-MANA
Isteri: Mas, kenapa sich setelah kita menikah, kok Mas ndak pernah ngajak aku jalan-jalan lagi...?
Suami: Coba diingat-ingat.., kita menikah karena apa, Dik? Aku ganteng? Aku pinter? Aku kaya?
Isteri: bukan semua Mas, karena kita jodoh, Mas...
Suami: Nah, itulah... Kalau jodoh kan ndak ke mana-mana...

[pewe]

Humor Gusdur

Sepulang sholat Jum'at
Ayah : Nak, tadi dengerin khotbahnya?
Anak : Dengerin donk Yah...
Ayah : Sekarang Ayah tes, sebagai anak harus berbakti pada siapa?
Anak : Ibu...
Ayah : Kemudian siapa lagi?
Anak : Ibu...
Ayah : OK, selanjutnya siapa?
Anak : Ibu...
Ayah : Bagus, abis itu siapa?
Anak : Ayah....
Ayah : Pinter, jadi Ibunya ada berapa tadi?
Anak : ada 3
Ayah : Ayahnya berapa?
Anak : Satu
Ayah : Ibu kamu berapa?
Anak : satu
Ayah : Berarti kurang berapa?
Anak : kurang 2
Ayah : Sip, nanti sampe rumah bilang sama Ibu ya.....

Sesampai dirumah si anak pun menghampiri si ibu yang sedang memasak di dapur

Anak : Ibu ... tadi kata Ayah , seharusnya aku punya tiga ibu, karena sekarang baru 1, jadi masih kurang 2
Ibu   : Nak ... kamu tahu ini sayur apa yang sedang ibu masak ?
Anak : Sayur Terong, Bu ....
Ibu.  : Bagaimana caranya agar 1 terong ini bisa dinikmati oleh 3 orang ?
Anak : Di potong-potong Bu....
Ibu   : Anak Pintar... , Nanti bilang sama Ayahmu ya.... wkwkwk......

[sukamasoto]

SIANIDA  

Pada suatu hari , seorang wanita kalem, baik dan berpenampilan terhormat masuk ke apotik untuk menemui apoteker dan langsung menatap mata sang apoteker dan berkata , " Saya mau membeli beberapa botol Sianida ! "

Sang apoteker menjawab , " Mengapa anda membutuhkan Sianida ?"
Sang wanita menjawab, " Saya membutuhkan untuk me-racun Suami saya
Sang apoteker langsung kaget and berteriak , " Ya Tuhan ! Saya tidak bisa memberikan sianida ini untuk membunuh Suami mu ! Perbuatan tersebut sangat melanggar aturan dan saya juga akan kehilangan izin apoteker. Semua hal yang buruk akan terjadi !

Lalu sang wanita langsung mengambil sebuah foto dan memperlihatkan bahwa Suami sang wanita sedang tidur bersama Istri Apoteker

Sang apoteker melihat foto tersebut dan menjawab, " Wah kalau kasus nya begini jalan cerita nya jadi berbeda. Anda tidak bilang kalau anda sudah membawa "Resep Obat " "  

  

 WIKIPEDIA : Aku tau semuanya.  

    FACEBOOK : Aku kenal dengan semua orang.

      GOOGLE       : Aku punya semuanya.

    MOZILLA   : Tanpa aku kalian tidak bisa di akses.

    EXPLORER : Kan gue masih ada.

    MOZILLA : Apaan sih lo, ganggu acara orang aja!

    EXPLORER : Lo sih, ngaku-ngaku cuma ada lo sendiri!

    INTERNET : Udah-udah! Jangan banyak bacot lo semua, kalo gak ada gue kalian semua gak bakalan ada!

    FACEBOOK : Huuu, yang paling sering dikunjungi kan gue, jadi gue yang terbaik.

      YAHOO     : Facebook, Inget, tanpa gue lo gak bisa buat Email !

      GOOGLE     : Yahoo, Gue juga bisa buat Email.

    INTERNET  : zzz... Udah tau gue yg paling hebat :p

    KOMPUTER  : Gua Paling dewa di sini.

      PLN  : Bacot lo semua! Gua matiin nih listriknya!

    GENSET  : Tenang aja kan masih ada saya

      PLN  : diem lu

      PERTAMINA     : awas kalian semua, saya stop pasokan BBM baru tau rasa lo

      SOLAR CELL    : tenang kan selama masih ada saya semuanya aman

      Matahari     : Ettt Gk gw sinarin diem lo lu pada !

    Air, Batubara, Petir dll : MASIH ADA GUA !!!

      Bumi    : Lu klo gak ada gw , pasti gk bakal ada !

    Jagat raya : lo semua kalo gak ada gw , pasti kalian gak bakalan ada....

      TUHAN    : Tanpa saya kalian semua tidak pernah ada

[Mediator]

Ujian Ditunda

Seorang guru sedang mengawasi ujian di kelas. Ia memperhatikan Joni yang dari tadi tampak mengantuk.
Guru: Jon, kamu kok lesu banget, ngantuk ya?
Joni: Maaf Pak, semalam saya tidak bisa tidur.
Guru: Kalau gitu ujian kamu ditunda saja menggu depan!
Joni: Lho, kenapa Pak?
Guru: Tidur saja nggak bisa, apalagi mengerjakan soal ujian.
Joni: &$@%$#!

[sayaya17]

 Tiga Sahabat

Si Kura kura sedang ulang tahun ceritanya, dan menyurh si Ulat Bulu untuk membelikannya Lilin ulang tahun ke pasar.

Kura2  : Lat tolong belikan 3 buah lilin yah!

Ulat bulu : Waduh badanku sedang gatal-gatal neh! (kata si ulat bulu sambil terus menggaruk-garuk badannya)

Kura2      : Ya sudah !
 (akhirnya si Kura nyuruh si Kaki seribu untuk membelikan lilin. Si Kaki Seribu pun berangkat)

Namun setelah 2 jam, 3 jam sampai 4 jam si Kaki seribu belum pulang juga dari pasar. Si KKura kura dan ulat keheranan.

KUra-kura : Ulat kok lama sekali ini si Kaki Seribu, lebih baik kita susul saja!

Akhirnya si KUra kura dan si Ulat pun membuka pintu depan untuk keluar rumah. Baru saja mereka membuka pintu, di depan pintu si Kaki seribu sedang bungkuk memasang tali sepatu.

Kura kura : Kaki seribu mana lilin nya?

Kaki seribu : Lilin apa! Ini kan saya lagi pasang sepatu dulu, kalo sudah selesai baru saya berangkat!

Sikura kura dan si Ulat melotot mengeluarkan biji mata mereka!! wakwaw

[Allaway]

newbie baru gabung ada yang ngasih link katanya bisa dapet bitcoin
semoga ceritanya lucu

Sebuah mobil Timor, meluncur di jalan tol jagorawi.Tidak lama kemudian mobil itu mogok.
Sebuah Mercedes berhenti, dan menolong mobil Indonesia tadi dengan menggandengnya di belakang.
Pada saat itulah muncul sebuah BMW,melesat dengan kecepatan tinggi.
Pengemudi Mercedes tadi penasaran dan langsung tancap gas.
Sopir Timor yang ditarik di belakang Mercedes membunyikan klaksonnya bertubi-tubi dengan muka pucat pasi. Sebab, sementara terseret dalam"balapan" ini, mobil "asli" buatan Indonesia tadi mulai berantakan satu-persatu.
Pintunya tanggal, jendelanya copot, baut dan mur beterbangan.
Kebetulan mobil reporter RCTI untuk Seputar Indonesia yang sedang melaju, disalib kendaraan yang ngebuttadi.
Esoknya, Seputar Indonesia memberitakan:"Kemarin, sebuah mobil Mercedes dan BMW berkejaran dengan kecepatan mendekati dua ratus kilometer per jam di jalan tol Jagorawi. Di belakang kedua mobil buatan Jerman yang sangat terkenal itu, sebuah mobil Timor buatan negeri kita membunyikan klakson tidak henti-hentinya, meminta jalan untuk melesat ke depan."

[Jallysa]

Suatu hari seorang penyelam sedang melihat-lihat terumbu karang pada kedalaman 8 meter.

Tiba -tiba ia melihat seseorang berada disampingnya.

Ia terkejut karena orang tersebut nggak memakai peralatan selam.

Penyelam lalu turun lagi sampai ke kedalaman 15 meter.

Ia terkejut melihat orang yang tadi disebelahnya menyusulnya.

Penyelam turun lagi, sampe 25 meter...

eh..orang yang tadi turut ngikutin sampe di 25 meter.

penyelam makin heran, dan ia mendekati orang tersebut

sambil memberikan white board dengan spidol -nya dengan tulisan:

" Hebat bener kamu...gimana caranya sampe ke kedalaman begini tanpa memakai alat selam?"

Orang itu mengambil white boardnya dan menulis: " Gua tenggelam, Goblok!